Eu Sou Virgem!

Pessoas! Tipo, hoje eu vou colocar dois pedacinhos do meu segundo livro, o que eu estou escrevendo atualmente! Depois de terminar esse — está na reta final —, eu vou terminar o primeiro volume. O terceiro ainda não tem data de início, mas a trama está escrita na minha mente e parece que será o último. Ou seja, uma trilogia dramática, que conta a história de um adolescente aprendendo que viver é algo bem difícil, mas que tem seus prazeres.

“A primeira semana de aula foi um porre único, que passou lentamente e doeu como se alguém estivesse cravando pregos em minhas pernas e braços. Me senti como o coitado de Jesus Cristo na cruz, sendo perfurado devagar por um bando de canalhas irracionais. A diferença entre eu e Jesus é que eu nasci um canalha, e ele um bom samaritano.”

- trecho do décimo capítulo.

O trecho seguinte é um que eu adoro demais, e foi escrito recentemente, baseado em fatos reais (não meus, é claro).

Concordei com um leve movimento de cabeça, e então ela prosseguiu:

— Eu juro que não contei a ela de maldade, juro mesmo! Não to pedindo pra gente voltar a ter uma amizade, mas eu queria, de verdade, me desculpar. Ela é uma vadia total. Me disse coisas horríveis quando a repreendi por não ter dado valor à confiança que depositei nela... desculpa mesmo.

Não respondi. Eu preferi ficar quieto a gritar: “EU TE AVISEI! APANHE NA CARA COM O PEIXE, CACHORRA!”

— Pra deixar as coisas no mesmo nível — ela continuou —, vou te contar algo dela, muito pior do que você fez. — ela suspirou profundamente — Ela deu o “pãozinho” .

“Pãozinho”? Mas que sinônimo escroto para órgão sexual feminino, ou seja... vagina.

— Conta a história toda. — pedi brevemente.

Ela concordou com a cabeça e começou.

— Foi em dezembro, na semana de Natal — “Que PUTA!”, pensei —, na casa do Thomas Ábramo. E com ele. Tipo, quer todos os detalhes ou...

— Tudo. — pedi — Da forma que ela te contou. Igualzinho.

— Ela disse que mais da metade da “salsicha” dele entrou nela. E olha que ela o classificou como “grande como o de um cavalo”.

“Cruzes”, grunhi no cérebro. “Que nojo.”

— Ela disse que doeu pouco no começo e que, no meio, foi só prazer. Eles fizeram sexo oral um no outro e experimentaram posições como: ela em cima dele, ele em cima dela, ela sentada nele — “não me surpreenderia se ele sentasse nela toda. Ela já é fálica por natureza. Parece um pênis da cabeça aos pés.” — e outras variações básicas. Ah! Ela não sangrou e ele é tão peludo quanto o Tony Ramos na era das cavernas.

— Ok, isso é tudo? — perguntei tentando manter meu tom de voz como alguém que não se importa.

— Arrã. Tudo que ela me contou. E espero que faça bom uso.

“Ah, Adriele, não tenha dúvidas que essa história renderá milhares de coisas grotescas para acabar com a pele da vadia-mor”. Ah se ia...

— Farei. — disse me levantando — E como farei.

Não é ótimo? AHUAHAUAHAUHAUHA Gente, eu fico rindo de mim mesmo! Eu acho louco como às vezes eu me sinto tão inspirado a ponto de escrever coisas escrotas como essa acima. É tão escroto que me dá vontade de rir, porém, é uma parte super válida para o meu livro, pois conta um dos desfechos de uma briga. Esquecendo o meu livro, vamos ao que eu tenho feito desde sexta:

- sexta eu não fiz nada que eu me lembre.

- sábado eu fui ao teatro e tive que fazer uma ceninha de um musical. Eu inventei, é lógico e, ainda por cima, cantei Este Corazón (RBD). Foi uma cena mexicana, ok? (na verdade, a Débora e eu só tínhamos em comum essa música)

Mas foi super divertido e uma mulher me elogiou depois, quando eu estava indo embora, dizendo que eu era super afinado :0

Tá bom, ela não deve estar legal da cabeça. Mas achei foda da parte dela me dizer isso *-*

Ah, e eu terminei de ler o 3º volume de Gossip Girl.

- domingo eu comecei a ler o 4º volume de Gossip Girl. Escrevi a 110º página do livro e comi coxinha, que a minha querida mãe fez *-------------*

Agitado? Que nada! Quem viria aqui pra dar um up na minha vidinha? Aceito cartão ;)

E mais uma coisa, semana de testes vai começar, e eu vou escrever um manual de sobrevivência às provas, testes (incluindo os de gravidez, pra você que é puta) e com o lidar com os pais que pressionam você. Cuidado com a prisão de ventre, heim?

AHUAHAUHAUAHUAHAUHAUHAUHA

Beijos, abraços & flashes!

Enrique Coimbra