Sobrevivendo à Semana de Provas

Quando a semana de provas se aproxima você simplesmente pira ? Liga para a melhor amiga e diz: “cara, me fodi !“? Então essa postagem é pra você, pessoa desesperada: COMO SOBREVIVER A ESSA PRESSÃO PSICOLOGICA E INUTIL DAS PROVAS!

Abril chegou e os testes preparatórios também. Sabe, aquele aquecimento maldito para as provas do primeiro bimestre? Então, é isso. Não tem jeito. Os professores são pagos para ensinarem matérias inúteis como cálculo de moles (química, segundo ano) ou até mesmo aquela porra chata dos círculos, na geometria.

A pergunta que os mongolóides deveriam fazer para si mesmos antes de ditarem o que vai cair no currículo ou o planejamento de estudo para os alunos é: “para quê eles usarão isso no cotidiano deles?”

Honestamente? PRA NADA! Gente, é idiota. Encheção total de linguiça. Será que esses caras — ou mulheres, não sei — possuem problemas sexuais e descontam nos alunos? Será que possuem uma sexualidade reprimida? Ou eles seriam apenas um bando de descerebrados doidos e pedófilos sem penis? Não sei. Sei que não tem jeito mesmo, nós temos e precisamos fazer isso, ou nossas cabeças irão rolar no final do ano, e não queremos ser motivo de chacota, não é mesmo?

O pior, além de ser a piada geral da escola por um ano todo, é o castigo que alguns adolescentes recebem: perdem dinheiro, telefone, celular, internet, sex... ou seja, é ainda pior. Não quer ser mais um desses? SIGA AS MINHAS DICAS! Agora, só porque dou essas dicas, não achem que eu cumpro a maioria delas ;)

1) Na semana que precede as provas ou testes, vá a uma festa. Beba como um gambá pinguço, transe com sua melhor amiga no banco de trás de um carro velho quando já estiver BEM chapado e, no dia seguinte, diga que não se lembra de nada, mesmo se acordar num redlight vestindo apenas cachecol de TNT e pulseiras de neon rosas.

2) Se as provas estão chegando e você nem sabe a matéria, não entre em desespero! Não falte a prova, em primeiro lugar. Vá. Mesmo que tire um ZERO, faça alguma coisa para relaxar, como beber MUITO antes de sair de casa ou xingar algum vizinho besta. Seu dia não vai melhorar, mas já vai estar muito ruim para piorar.

3) Se você é um nerd, um bom samaritano ou um virgem purinho (ou seja, como EU), vá para a prova e tire a maior nota. Depois faça a Maria do Bairro e diga para seus amigos trouxas: “ai gente, fui tão ruim...” Pois assim você coloca um pouco de esperança nos corações intelectualmente prejudicado deles, por acharem que você é tão ruim quanto eles. Seja um bom amigo!

4) Se prefere uma coisa mais natural para relaxar, tome um chá de hortelã antes da prova, ouça Bob Marley e fume algum baseado. Bem, eu não indico isso por experiência propria, mas se é a sua praia (oi, micareteiro modista e nojento), o que posso fazer? Te impedir é que não vou, pois temo traficantes :D

5) Ah, e não adianta SOCAR as pessoas quando você terminar a prova e tirar um ZERÃO, seu assassino. As pessoas não têm culpa se você é um burro completo que só pensa em sexo, drogas e “rroquemrôu”. Lembre-se que você teve dois/três meses para entender a matéria e se não o fez, FODA-SE! Diga o mesmo para si e aprenda que a vida é assim mesmo. Só não repita o processo no segundo bimestre, está bem?

É isso, minha gente. Espero que as minhas dicas ajudem. Bem, para que eu relaxe, prefiro tomar uma caneca de chá de limão e, depois da prova, comprar algumas coisas para que eu sacie a minha auto-gratidão e me presenteie para que eu tenha algum motivo decente para exigir dinheiro de meus pais. Ou seja, notas boas são sinônimos de dinheiro no bolso.

AHUAHAUHUAHUAHAUHAUH

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beijos, abraços & flashes!

Enrique Coimbra