Dançou o Leite Raposado... Ih, Misturei as Expressões!

Eu estava relendo uma das minhas revistas Recreio que não foram parar na mão de crianças loucas (sim, eu colecionava e tinha centenas de exemplares, que agora pertencem aos meus sobrinhos) quando me deparei com a coluna Fique Ligado! falando sobre o surgimento de algumas expressões meio, digamos, não usadas no ano de 2009. Então eu resolvi dividir com vocês o surgimento pela revista e um exemplo de uso.

Largar o Osso

Essa todo mundo conhece. Surgiu numa fábula imbecil chamada o Cão e o Osso, onde o cachorro nem um pouco racional, com um osso na boca, acaba vendo seu próprio reflexo num rio e achando que é um outro cachorro, decide ROUBAR o osso do reflexo, mas quando abre a boca o seu próprio osso cai na água e vai embora. Além de BURRO o cachorro é LADRÃO. Quem falou que fábula é pra criança?!

— Exemplo com LARGAR O OSSO:

1) Bem, apenas olhem o JOSÉ SARNEI (é com "I"?).

Chorar o Leite Derramado

Essa é triste, é tipo The O.C. para crianças: na história A Camponesa e o Balde de Leite, a garotinha ruiva e feliz decide ir vender o leitinho da teta da vaca no mercadão. Só que, no caminho, enquanto sonha com o dinheiro que vai ganhar e comprar a casa própria ou o Total Shape, a garota tropeça (KKKKKKKKKKKKKKK) e derruba todo o seu leite no chão, ficando com uma puta cara de cu, toda ralada e chorando como uma bichinha.

— Exemplo com CHORAR O LEITE DERRAMADO:

1) No primeiro exemplo, falaremos de uma prostituta muito puta: ela foi pagar um ballcat no cara e, quando ele chega ao clímax, ela tira a boca do órgão e deixa todo o conteúdo branco escapar. Ela se põe a chorar por ter deixado cair todo o material genético. Coitada da vadia.

2) Nesse é a menina de dezesseis anos que vai transar pela xota pela primeira vez e, MARQUEM BEM O QUE VOU ESCREVER, sem camisinha! Depois de quatro meses, descobre que está grávida e chora como uma cadela depois de ser expulsa de casa pelo pai que abusava dela desde os catorze anos. Chorou o leite derramado.

Fingir-se de Morto

Saiu da história Os Viajantes e o Urso. Obviamente o urso aparece no meio do caminho (como aqueles vilões de filmes de terror) e um dos amigos (a passiva) grita e sobe numa arvore. O ativo, muito acostumado, resolve fingir-se de morto. O urso, burro como uma porta, vai embora sem ganhar merda alguma por aparecer na história (e os direitos do cara?!).

— Exemplo com FINGIR-SE DE MORTO:

1) A mulher, depois de casar com um carinha de cabelos negros, reluzentes e lisos descobre, depois de vinte anos de casada, que o cabelo CAI SIM! O cara mal tinha uma ereção, mas a forçava a fazer. Um dia, muito esperta e após ler a história do ursinho imbecil, resolveu dizer que estava com dor de cabeça. Funcionou.

2) O cara casou com uma ninfomaníaca e já estava ficando com o piru esfarelado. Disse que tinha AIDS e se separou. Ele se fez de bobo, não?

Querem mais? Pra mim já chega... ô coisa imbecil essa, hein! Eu ainda não tenho educação alguma e falo mais palavrão do que a nossa falecida esposa de Tutácomamão (sabe, aquele faraó de quinze anos, o Tuthankamon, sei lá como escreve) Dercy Gonçalves (que Clodovil a tenha) AHAUHAUAHA Ok, bom dia pra vocês e usem bastante as expressões! USEM MUITO!

beijos, abraços & flashes!

Enrique Coimbra