Como Se Tornar o Número Um!

Incrível. É só aparecer alguém dizendo que vai aparecer na TV que todo mundo começa a babar o ovo. Se fosse comigo (?), é claro que eu iria gostar da felicidade de meus amigos, mas não ia achar nem um pouco legal a babação de ovo e o tratamento diferenciado. Bem, para quem quer se tornar o NÚMERO UM, isso é totalmente aceitável. Ter seu clube vou-lamber-seu-cu-e-Jesus-não-é-o-senhor é a parte mais fundamental da famosa FAMA! Famosa fama... puta que merda, olha a coesão...

Esqueça seus parentes baixa-renda. Esqueça seu cachorro sarnento. Esqueça seus amigos pé-na-laje. Esqueça a pobreza e o espírito de porco. Vomite tudo que comer, se for mulher. Se for homem, transe, se masturbe e malhe 23 horas por dia. É assim que se ganha a primeira parte do quero-ser-gato-hoje. Ah, e entrar pro Big Brother ajuda, ok?

Venda-se por roupas caras e festas da alta sociedade. Nunca diga apenas seu primeiro nome em uma apresentação. Use famosas falsificações de famosas grifes internacionais e interaja com mais de mil contatos pelo Orkut. Tenha um Twitter lotado de seguidores que NEM SABEM que estão seguindo você e só o fizeram porque viram que você os estava seguindo também. Ah, e pra parecer mais POP, siga poucas pessoas. É uma linda imagem você estar seguindo 3 pessoas e sendo seguido por 10000, fikpik.

Ouça músicas “bate-cabelo” (ou seja, música de viado, sapatão, patricinha, hermafrodita, e cleptomaníaco) e diga que sempre freqüenta boates gays, porque isso faz com que o público gay te venere como um deus. Ah, e seja LOIRO. Nem precisa ser White, mas seja loiro, ok? Use Vagisil para xerecas ressecadas e KY para pintos mal lubrificados. E não se esqueça das camisinhas de torta de morango, pra estar sempre cheiroso na hora que for jogar “sinuca”.

Assuma um visual revoltado, com um Black Power, dreds (assim que escreve?), franjas hipermegasuper lisas ou mechas rosas no meio de todo aquele loiro quase branco. Não se esqueça dos óculos DE SOL nas baladas. Mas cuidado para não te confundirem com o Jatobá. Ah, e pra ter mais charme, carregue cachorrinhos na sua bolsa ou uma criança africana na mala de viagem. É MUITO FASHION!

E não se esqueça: SAIA SEM CUECA/CALCINHA, beba como um gambá e negue todas as acusações de heterossexualidade. É assim que o mundo gira ;)

beijos, abraços & flashes!

Enrique Coimbra