Poderosas Dicas de Sedução (?)

Lembram das dicas de socialização? Então, aqui está a lista de tipos de meninos e meninas para pegação. Vale para héteros ou para os gays de plantão, porque meu blog é livre de preconceitos –mentiraMORRAMgays! (AHUAHAU EURI).

Gente, a primeira lição é: que tipo de homem você quer? Pau-pra-toda-obra, Pau-tapa-buraco ou Carinho-nas-teta? O Pau-pra-toda-obra é o cara que topa tudo (seja por dinheiro ou não), ou seja, sexo anal, oral, nasal, ouvidal, gonorreial, cabeçal, abissal, pré-sal... essas coisas. Esse é aquele que sempre vai cuspir em você na hora do sexo, te bater e te chamar de piranha. E, geralmente, esse tipo não pensa, então não tem problema se você for uma gorda-peso-38257-toneladas. Esse é tipo criança faminta na África: está sempre com fome. E cheio de vermes.

 O Pau-tapa-buraco é aquele mané que só faz sexo vaginal (rs), papai e mamãe e frango assado. Tenho uns amigos (héteros, pelamordedeusq) que são desse tipo e, acreditem, são os caras mais PARADOS DO PLANETA TERRA! Nem to falando no sentido sexual, mas sim no sentido de estarem ligados com os eventos ao seu redor. Eles serão futuros empresários que transam de ano em ano, com uma esposa galinha e um filho gordinho.

Por fim, o Carinho-nas-teta é o mais carinhoso. Ele não prefere muito o sexo, mas adora deixar você excitada a ponto de querer abaixar a calcinha na Casas Bahia. Esse tipo tem uma preferência enorme por tetas e é quase comprovado que esse tipo possui a maior tendência a ser homossexual, afinal ser homem é querer APENAS transar, transar, transar e transar. Não é isso, galere?

Já as mulheres conseguem a diferença. Três tipos muito importantes: Madalena Arrependida, Introduza-o-guarda-chuva e Sou-gospel-amo-Jesus. As três, assim como os homens, são farinha do mesmo saco. Ou esperma do mesmo escroto, tanto faz como você lê essa frase. Madalena Arrependida é aquele tipozinho (q) que transa pra cacete, dá e come no mato, na sacada, no sacado, na quadra de vôlei, no carro, na casa da amiga, COM a amiga, com o primo de cinco anos e não-mais-virgem e tudo o que tiver alguma coisa dura que dê pra sentar. Depois de tanta luxúria, ela vem com aquela “eu fiz, não nego, mas se eu fosse você não faria, porque me arrependo. É horrível.” Duas horas depois, está ela gemendo feito uma cabra.

 Introduza-o-guarda-chuva é o tipo que topa novas experiências com penetração. Começou, na infância, com um dedo e foi aumentando pra DEDOS, mão, pênis, língua (se foi a dela, não sei), cabo de vassoura (conheço uma menina que fez isso), travesseiro (a mesma da vassoura), taco de beisebol, dois pênis, mão, quatro pênis, cabeça, pé, ventilador, computador, violão, guitarra e todos os Backstreet Boys. Elas não se arrependem, e contam suas histórias em voz baixa, como se não tivessem voz, meio que gemendo.

Já a Sou-gospel-amo-Jesus é aquele tipo que vai à igreja, reza, usa saia de testemunha do velório de Jeová e, ao invés de ir pra casa, RALA PEITO pra rua, pagando de piranha. A saia esconde a língua dos homens e a bunda, tão grande quanto a de uma tanajura, serve de airbag para que seus peidos não sejam ouvidos. É aquele tipo que a gente sempre acredita que, com aquela foto de Jesus na mesinha do quarto, se masturba à vera, gritando JESUS! JESUS! JESUS! Dá pra ter fé ATÉ na hora do sexo.

E então, escolheram seus tipos ideais? Eu nem tenho, porque eu sou muito o tipo que muda de tipo quando o tipo tipeia por aí. QQQQ Se quiserem dicas de sedução no estilo “80ção, 20seduzir”, eu colocarei. Se não quiserem... nem sentirei falta! HUAHUAHAUHAU

beijos, abraços & flashes!

Enrique Coimbra