Aparência. Beleza. Charme. Carisma. Poder. É o que a gente determina que alguém super cats tem, não é mesmo? A gente olha aquele projeto de modelo de passarela e logo pensa em todas as melhores características de conquista que se pode imaginar. Poderes fora do normal de atração sexual e visual que te fazem querer e desejar TANTO um beijo que você chega a passar de alguns limites (como pegar antes, no lugar[o] da[o] melhor amigo[a]). É, isso é verdade.Então, você faz de tudo pra chegar ao seu alvo: faz amarração, convoca exu (que eu descobri que é SEM acento), fuma maconha na festa de oito anos do seu sobrinho para parecer selvagem e rebelde, escuta AC/DC, raspa a vagina/cu/penis e toma um banho. E quando estão juntos e todo um clima é montado, chega a hora do beijo. O melhor beijo de todos. Quando as bocas se aproximam e seu alvo diz:
- Mas que glúteos gostosos.
É aí que está, Maria. O cheiro de cigarro, misturado com odor de carne crua de açougue, mais um resquício da feijoada do dia anterior e mais uns dois dias com péssima (ou nenhuma) escovação dentária te acerta em cheio, atravessando seu nariz inteiro, fazendo seus olhos lacrimejarem e seu coração quase PARAR. Seu estômago revira, você não quer mais respirar. Por impulso você quer empurrar seu alvo-boca-de-peido para longe antes de vomitar. Isso não estraga TODO um momento?
Pois é, isso existe. Eu quem o diga. Sou vítima dessa maldição, mas sou esperto. Eu me afasto antes mesmo de montar um clima. Eu sempre arranjo uma forma de avaliar a boca de alguém. Quando não dá e o beijo acontece (o que foi UMA, vez há um ano) eu chego em casa desesperado, escovo os dentes (eu sempre levo de 7 a 10 minutos) e uso meu enxaguante-super-anti-bactérias-e-pragas-virais por MUITO mais que um minuto.
Ah, gente, qual é? Será que as pessoas conseguem conviver com o próprio cheiro de cocô? Eu não consigo ver isso em animais que se consideram RACIONAIS. São suínos, cheios de merda presa no aparelho digestivo e na mente. E o pior, muitas dessas pessoas são BONITAS! O que estraga todo um conjunto.
Sério, acordem. Vamos começar a dar um toque na galera: “Você está fedendo.”
beijos, abraços & flashes!
Enrique Coimbra
2 comentários:
O que ocorre é que, em nome da boa educação e etiqueta social, as pessoas parecem ter um certo receio (medo mesmo) de enfrentar o "super cats", e dizer-lhe: "Você está com mau hálito". Falar isso não tem nada demais. Mas as pessoas ficam ofendidíssimas, como se tivessemos chingado suas mães, quando na verdade o que houve foi apenas um toque, pro proprio bem da pessoa.
Ah! Cada vez que evoluímos mais por fora, parece que involuímos por dentro, esquecendo que da nossa higiene depende nossa saúde. O mundo está mesmo ficando um lugar meio ruim de se viver...
Bom texto, Rick! Tomara que usem isso como uma dica, e não como uma terrível ofensa. Não custa nos cuidarmos!! O que custa, e caro, é remediar depois q a doença se instala.
O que ocorre é que, em nome da boa educação e etiqueta social, as pessoas parecem ter um certo receio (medo mesmo) de enfrentar o "super cats", e dizer-lhe: "Você está com mau hálito".
concordo.
isso me fez lembrar uma história e nem tô rindo. Q
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