Enrique Coimbra - Ironias Sociais & Tais

É Natal, Pega no meu Pé!

noreply@blogger.com (Enrique Coimbra) — Mon, 21 Dec 2009 23:41:00 +0000

Por que escrever sobre o Natal se eu sou ateu? Saibam vocês que Jesus não nasceu em dezembro. Segundo alguns historiadores, Jesus nasceu em outubro, querids /ri. O motivo de o Natal ser no dia 25 é a comemoração Yule, da tradição pagã, que marca o início do inverno e o nascimento da criança prometida (Sol). Pesquisem antes de seguir uma tradição (k).

Bem, vou falar do que eu espero pro Natal, além dos presentes. Eu espero não ter que ficar com aquela tia que puxa sua bochecha e diz: “nossa, está um homem! Posso ver seu bilau?” Brimks. Ah, eu acho que já não espero nada do Natal. Nem presentes. Acabei me acostumando aos seriados que mostram um Natal cheio de confusões, mas que, no fim, a família termina unida, feliz. Me acostumei a vê-los comendo em uma mesa super mil decorada e lotada de comida, que sobra pro resto do ano.

Mas, sabem o que eu gostaria de fazer no meu Natal? Levar presentes pra crianças que não os tem, trazer um pouco mais de paz pra minha alma, tirar da cabeça das pessoas os preconceitos violentos e conseguir amar o meu próximo. Mesmo o Natal sendo uma farsa católica pra acobertar uma comemoração pagã, a intenção REAL vale. Não foi pra isso que o suposto Jesus Cristo morreu na cruz? Não foi para que eu perdesse esse meu preconceito violento contra igrejas?

Ninguém é perfeito e esse post traz um pouco da nostalgia da época na qual eu não tinha que me importar com muitas coisas, apenas se meus pais iriam me trazer o presente certo (porque eu não acreditava em Papai Noel. Odeio ter sido uma criança madura demais). E, apesar de tudo, eu peço para que você repense a sua vida até agora. O ano está no fim, e quais foram seus avanços? Você fez alguém sorrir? Você SORRIU?

Se esse Natal vai ser um cu, faça com o que do ano de 2010 seja melhor. Se você estiver vivo até lá, obviamente.

beijos, abraços & flashes!

Enrique Coimbra

O Que Fazer No Réveillon?

noreply@blogger.com (Enrique Coimbra) — Thu, 17 Dec 2009 15:13:00 +0000

O título nos leva a uma perguntar MUITO difícil: o que fazer, merda? É aquela época onde todo mundo começa a se gabar que vai viajar pra Oak Island (Léo, adorei), Ibiza, Paris... aaai, que tédio. Eu acho que é só pra isso que a virada do ano serve. Eu, como um bom humilde e lindo garoto da periferia (AHUAHAUHA ENGANEI VOCÊ) vou tirar o dia 30 para fazer uma ótima faxina nas minhas coisas. Adoro feng shui.

Se você é do tipo que não pega numa faxina nem que a vaca fique grávida da Britney Spears, então esse post é pra você! Vou deixar claro o tipo de local para o qual você deve se dirigir caso esteja procurando diversão legal, ilegal e totalmente pervertida. Afinal, há quem diga que o que acontece na virada do ano, tem muito mais chances de durar o ano inteiro. E vai me dizer que você não adoraria um pouco de sacanagem durante os seguintes 365 dias?

Primeiramente, para qualquer tipo de festa, o que não pode faltar é bebida. Não estou falando do KISUCO ou TANG, e sim de coisas que te deixem doidão e muito elétrico. Beba como um gambá mas sem perder a pose, porque você ainda tem um nome a zelar. JAMAIS comece a beber à tarde, deixe para dar seus goles um pouco antes da virada, porque se você passar da linha, tudo que você vai ver após a contagem regressiva vai ser o fundo escuro de um vaso sanitário.

Segundamente (Q), o que não pode faltar é mulher (se você for hétero ou lésbica). Isso mesmo, porque quem você vai poder pegar se estiver numa festa de parentes? Sua tia-avó de oitenta e sete anos que vive falando da coleção de gatos de porcelana e vibradores multicoloridos com músicas de Natal e pilhas inclusas? Você não quer isso! Você quer ser selvagem, sair da rotina! Minha dica? Chame seu amigo e mais três garotas para algum lugar. Só quero ver quem vai aguentar pular ondinhas... O mesmo vale para homens.

Terceiramente (QQ), preservativos NÃO SÃO BEXIGAS! Nada de pegar a camisinha assoprar até ficar cheia e brincar de bola na praia! Se você não tem maturidade pra usar uma no bambu (que é seu lugar correto), esse post não serve pra você.

Quartamente (QQQ já to rindo), evite a população baixa renda. Numa linguagem mais popular, FIQUE LONGE DAS FAVELAS! É, porque nunca se sabe quem vai te oferecer uma bala. Ah, e evite levar muito dinheiro para locais públicos, pois arrastões são maramil, uma diversão única, onde quem ganha é o assaltante e você fica com cara de bunda, sentado na praia, sem tênis/chinelo/carteira/mulher/homem e sem dignidade. Eu, por exemplo, não corro esse risco, pois perdi minha dignidade há MUITO tempo. Haha.

Quintamente (cansei disso), se você for virgem (assim como eu), JAMAIS TRANSE NO REVEILLON! Um erro muito comum é não querer estar virgem para a chegada do ano novo. Tudo bem, você quer prazer, compreensível, mas transar por transar BEM NO DIA da virada do ano é fatal. É desperdício de hímen/cabaço.

Ah, eu acho o ano novo algo muito normal. Pra mim, o ano muda quando eu assim decido. E eu não pretendo seguir minhas dicas, porque eu sou inteligente :) Acho que vou passar meu réveillon em casa, talvez comendo sorvete, até que alguém me convide pra assistir um filme. O que não vai acontecer.

E meu cabaço fica aqui, guardadinho. Tchau.

beijos, abraços & flashes!

Enrique Coimbra

Mãe, Esse Mendigo Aqui é Meu Amigo

noreply@blogger.com (Enrique Coimbra) — Mon, 14 Dec 2009 19:58:00 +0000

Eu sou um lobo solitário que ADORA se auto-intitular solitário. Eu nem estou tão solitário assim. O post de hoje vai falar de amigos, em geral, e as formas de apresentar cada, digamos, “TIPO” para os seus pais, avós, primas, porteiro, motorista (se você for rico, o que não deve ser o caso), açougueiro eokaralio.

Eu sempre tive ‘receio’ eu apresentar meus amigos aos meus pais. Jamais por vergonha, mas pelo fato dos amigos dizerem muito que tipo de pessoa você é. Sabe aquilo “diga-me com quem andas que te direi quem és”? Funciona legal na maioria dos casos. No meu, é um pouco mais complicado, mas não me impediu de mostrar aos meus pais as pessoas que são importantes pra mim. Ou seja, gera certa tranquilidade quando os pais conhecem seus amigos.

O problema começa com seu círculo. Eu sou amigo de gays, lésbicas, héteros, héteros flex, ladrões, assaltantes, seqüestradores, traficantes, atores de filmes pornôs etc. Como lidar? Simples:

Analise Seus Pais

Se eles são do tipo “vai lá filho, você é livre” você está seguro pra apresentar o Fernandinho Beira-Mar (VIDALOK) pra eles, de boa. O tipo ideal para apresentar QUALQUER amigo, pois eles são cabeça aberta o suficiente para entender o teu lado e a personalidade de quem te acompanha em sua jornada.

Se eles são do tipo “usou saia, vai dar a xota, é do Diabo, JESUS ALELUIA!” comece a se preocupar em não poder apresentar teus amigos. Esses são os de cabeças fechadas, que só pensam no pudor pra apresentar à sociedade de Jeová. De resto, você é uma puta [o] :)

Se eles dão do tipo “pode sair, mas volte às oito” pode até rolar, mas CUIDADO pra não chocá-los! Esses são os caretinhas da adolescência que crescem, colocam uma gravata/avental e se chamam de pais. Legal. Jamais leve o seu amigo baitola-drag-queen-brinca-de-barbie para conhecê-los. Nunca mesmo. Muito menos a emo de cabelo rosa choque.

Analise Seus Amigos

Cuidado com o tipo boca mole, que deixa escapar a boate gay que você freqüenta com eles todo sábado às escondidas e ferve até derreter. Cuidado com o amigo safado que vai se aproximar dos teus pais pra te chantagear pra conseguir favores sexuais, pois ele pode usar todos os teus podres, mentiras, apelações, sextapes para conseguir o que quer.

E cuidado ao dizer: amigo, seja quem você é, porque ele pode achar que esse pedido é real e ir vestido de pomba-gira de macumba, com turbante e máscara de palha, para ser quem é. Brincadeiras à parte, talvez sem mais joguinhos ou mentiras, seus amigos possam se sentir mais confortáveis. Ah, isso é óbvio, já que SEUS pais pagarão o restaurante/lanchonete/boteco/birosca/cu.

Conclusão

Eu posso dizer que ter apresentado meus pais aos meus amigos e vice-versa foi uma das melhores coisas que eu pude fazer. O dia, que foi no dia da peça A Sagrada Família (onde meu personagem dançou Macho Man até o chão), foi o melhor dia do ano. Não que não tenham havido outros, mas esse em especial por me verem na peça e tudo o mais.

Agora, quando você sumir de casa, seus pais se acharão íntimos o suficiente pra ligar pros seus amigos. Sempre existe um lado ruim :(

beijos, abraços & flashes!

Enrique Coimbra

Será Que Ele É?!

noreply@blogger.com (Enrique Coimbra) — Tue, 08 Dec 2009 13:49:00 +0000

Eu estava conversando com uma amiga esses dias. Ela está com um problema muito grande — muito mesmo. Está totalmente apaixonada por um garoto do colégio dela. Jogador de futebol, com um corpo bem trabalhado e lindos olhos azuis, pelo que ela diz. Eles conversaram poucas vezes, mas foi o suficiente pra alimentar essa paixão. O problema são os boatos. Dizem pelo colégio que ele é MUUUUITO gay. Tipo assim, hiper gay. E ela, achando que eu teria a solução (QQQ), veio pedir a minha opinião.

Foi aí que eu decidi criar esse post, com algumas dicas que podem indicar se aquele cara que você está apaixonada gosta de pãozinho, salsicha ou hot dog. Lembrando que, após saber a verdade, não tem volta. Você vai continuar apaixonada por um cara gay que, se um dia te beijar vai ser: a) por pena; b) por tédio; c) curiosidade; d) por estar tão bêbado que não sabe se aquele vaso chinês da sua mãe é um vaso ou bidê.

ELE É:

1) Ele curte Lady GaGa, Britney Spears, Beyoncé ou Mariah Carey, já ponha os dois pés atrás.

2) Ele assistiu Maria do Bairro.

3) O toque do celular dele é uma batida eletrônica ou o refrão de uma música pop.

4) Ele é vaidoso.

5) Você nunca o viu se pegando com uma menina em público — e se gabando disso depois.

6) Ele fala coisas como: arrasa, gata, cat, poder e chama mulheres de lindas, ao invés de gostosas.

7) Quando estão vendo filmes onde existem cenas de sexo, ele fica nervoso e finge nem estar percebendo a cena. Isso é um truque masculino para disfarçar excitação. Homem que é homem assiste cenas de sexo com os olhos COLADOS na tela.

Bom, já deu pra ter uma idéia. Lembrando que esses “pontos” não são regras. Tem muitos gays por aí, muito másculos, que vão para micaretas, escutam pagode e adoram bater em outros viadinhos. Esse tipo é o pior. Mas, para sua salvação, existem lésbicas. Se você, menina, for sacaneada por um homem, não pense duas vezes em procurar auxílio e carinho em outra mulher.

Ninguém vai te entender melhor ;)

beijos, abraços & flashes!

Enrique Coimbra

Menino Bruxo? QNADA! Agora é MENINO PREGADOR!

noreply@blogger.com (Enrique Coimbra) — Thu, 03 Dec 2009 12:51:00 +0000

E cá estou de novo, com essa minha revolta! Um amigo, há um tempo atrás de novo, me enviou esta foto:

Ele achou esse “brinquedo” num camelódromo. Esse cara é o DUMBLEDORE, da série de filmes/livros/pornôs/fitas/sextapes/yaoi/cu Harry Potter, de J. K. Rowling. Como já devem saber, os evangélicos ODEIAM essa onda mágica e já apontaram milhares de vezes como algo propagador do oculto, cheio de mensagens subliminares e manipulação espiritual, fazendo com que os jovens se desviassem de deus para o encontro do Diabo.

Até aí, tudo bem! São energúmenos, mas dá pra aguentar! Até porque quem conhece o OCULTISMO sabe que Harry Potter não possui MERDA ALGUMA de oculto! Mas, porra, pegar um personagem de MILHOES de euros e adaptar para uma versão PIRATA e EVANGÉLICA, com uma CRUZ e uma BIBLIA já é demais! O cúmulo!

Agora só faltam as versões evangélicas das bonecas da Xuxa, Angélica e Eliana. As imagine com uma cruzinha e uma bíblia! (risos). A mensagem é a seguinte: eles são, simplesmente, aproveitadores, paranóicos, sujos e, acima de tudo, ignorantes! Eles ficam mordidos por terem apenas o Smilinguido (aquela formiga preta, cabeçuda, gorda e amável em sapatos AMARELOS) que só faz sucesso nas igrejas e nas seções de exorcismo (por espantarem demônios). Quando enxergam um novo fenômeno, além de ferirem, pirateiam e adaptam para que sirvam seus propósitos.

E tem IMBECIL que cai nessa. Se você, meu leitor, cai numa dessa, só te digo: SUMA DO BLOG! Eu estou POR AQUI com essas coisas de igrejas, sejam elas quais forem, que não aceitam coisas diferentes e adoram alfinetar tudo, sem respeito às demais religiões. Palmas para as igrejas que pregam o amor, acima de tudo quanto é diferença pessoal. E isso inclui a Igreja de Cristo Esotérica, que passa uma PUTA mensagem de carinho e paz.

E olha, pra eu elogiar, o negócio é AMOR MESMO!

beijos, abraços & flashes!

Enrique Coimbra (ofensivo, irritado e muito puto com esses caras que vivem falando que eu sou filho do Diabo ou qualquer outra coisa, simplesmente por eu ser desprendido VSF VSF VSF)

Pegação? QNADA! O negócio agora é PREGAÇÃO!

noreply@blogger.com (Enrique Coimbra) — Mon, 30 Nov 2009 10:45:00 +0000

Tanto falam das propagandas de cigarro, que é isso e aquilo, que faz propaganda e tals, festas, bares, luxúria! Agora, com certo flyer (se é que a gente pode chamar ISTO de flyer) que eu recebi há um tempo, vamos ver QUEM realmente está querendo conquistar jovens.

Isso mesmo. Banda Misericórdia eterna vai tocar (TOCOU) e com a participação dos DJs da Cristoteca Rio. Ingressos vendidos na Paróquia Santa Teresinha. Ah, qual é! Isso é uma igreja ou a nova onda de “fazer a Hilary”? Desde que eu saiba, DISCOTECA/BALADA é o lugar CERTO pra luxúria!

As luzes não são negras à toa, o brilho não é colorido à toa e o local NÃO É ESCOLHIDO À TOA! Sabendo que estão perdendo seus jovens para bailes funk, as igrejas estão nessa de criação de festas sem álcool, letras de baixo calão ou pegação à vera. Mas quem garante que ISSO NÃO ACONTECE? Estar numa balada da igreja e ir transar depois dela é a melhor desculpa que você pode dar aos seus pais sem que eles saquem:

— Papai, mamãe, posso ir pra Cristoteca? Eu vou dançar o pancadão e louvar o nome do Senhor.

— Louvar meu nome? — perguntou o pai, enquanto assistia o comercial da Avon.

— Não (risos), o nome do Senhor Jesus, pai. Vamos louvar enquanto dançamos sem nos esfregar, sem tocar nas genitálias e sem engravidar.

— O que você acha amor? — indagou o pai à mulher.

— Q?

— Nada. Filha, pode ir então. Mande abraços ao padre, pastor, bispo, rabino, político, ladrão, safado e pra toda a casta paroquial, ok?

— Obrigado, papai. Jesus está em mim! Está no senhor também!

— Nele mesmo? — confuso novamente.

— Não, bobinho! (risos) Agora é no senhor, papai.

— Q? — perguntou a mãe.

— Deixa pra lá. Vai filha, antes que o capeta resolva solicitar você.

A menina sai de casa usando um longo vestido azul com borboletinhas bordadas nas alças. Ao encontrar a amiga do lado de fora, caminham para o carro do outro lado de rua, que as aguarda:

— Por que está sorrindo? — pergunta a amiga.

— Papai e mamãe nem desconfiam que a gente vá transar até a xota fazer bico, beber até sair fogo do cu e tomar tanto LSD que minha menstruação vai sair verde.

— E como fez com que isso acontecesse? — dessa vez foi o motorista do carro que perguntou.

— A palavra do Senhor tem poder. — ela piscou.

— A minha palavra? — perguntou o motorista.

E ASSIM EM DIANTE!

Repararam? Acho que essa idéia distorce um pouco a igreja (que já está mais distorcida do que a galera fumada do show do Marcelo D2), mas a iniciativa até que é boa. Quando menos jovens gastando dinheiro com drogas, mais jovens gastando dinheiro com salvação. E quem não gosta de um dinheirinho no bolso?

Vou abrir uma igreja, um beijo pra quem é loiro.

beijos, abraços & flashes!

Enrique Coimbra

O Que o Tempo NÃO Faz?

noreply@blogger.com (Enrique Coimbra) — Fri, 27 Nov 2009 14:33:00 +0000

Te faz crescer, amadurecer, aprender, te cura, te ajuda, te atrapalha... torna pessoas feias em pessoas lindas... o que o tempo NÃO faz? Eu estava caminhando por algum lugar quando me encontrei com uma menina que, nossa gente, era MUITO feia há uns três ou quatro anos atrás. O que dizem sobre as modelos que eram feias pode até ser mentira, mas depois de ver essa menina (que eu nem lembro o nome, um beijo), acredito na história de sapos que se tornam príncipes.

Estranho, mas talvez o fato de eu ter achado-a bonita não tenha sido REALMENTE da beleza dela e sim da minha nova opinião sobre beleza. Talvez. Mas o que lindos cabelos loiros não fazem, correto? AHUAHUAH Tá. Parei. Mas aí vem outro exemplo:

Quando eu tinha algo entre nove ou dez anos, eu era muito marrento e brigão. Quem olha hoje em dia, me chama apenas de manipulador, mas antes eu era APENAS porrada. Adorava cair pra mão, fazendo a barraqueira. Sabendo desse fato, saiba que eu tinha muitos inimigos, e O Dentuço era um dos componentes do trio da Paulinha que me odiavam por eu gostar da Sabrina, que por sua vez odiava a Paulinha. Entendeu?

Então, nós já brigamos com PEDRAS, tipo, eu, Sabrina e Milena jogando pedras nesse trio. Era coisa horrível mesmo. Os pais deles, uma vez, vieram saber quem tinha começado e eu, com uma boa história na ponta da língua, fiz o pai achar que havia sido O Dentuço. O histórico do demônio-abridor-de-latas não o ajudou e uma linda surra na alameda foi dada. Bem feito.

Depois de um ano inteiro de brigas, O Dentuço e seus amigos se mudaram. E depois eu. Só que, tem uns dias, eu o encontrei no ponto de ônibus, antes de voltar para casa. Eu não acho que ele me reconheceu, mas eu o reconheci. Tanto que, na hora de entrar no ônibus, ele me cedeu lugar para entrar no veículo primeiro. Eu respondi com um obrigado MUITO chocado.

Bem, depois de saber que a Paulinha se tornou uma lésbica musculosa e LOIRA, saber que O Dentuço (com dentes certos, agora) se tornou alguém gentil é inacreditável. Se bem que saber que EU me tornei alguém gentil É um fato inacreditável... mas tudo bem. Conseguiu sacar o poder que o tempo tem?

Daew reflitao q (adoro tiopês)

beijos, abraços & flashes!

Enrique Coimbra

100 em 2009

noreply@blogger.com (Enrique Coimbra) — Wed, 25 Nov 2009 16:35:00 +0000

Consegui postar, em um ano, cem vezes. Muito mais do que eu já pensei em fazer em DOIS anos. No começo, o blog era melancólico e falava, absolutamente, de mim. Hoje, fala sobre mim, do que eu passo, mas de uma forma que eu possa passar pra você também, sem deixar monótono, eu penso.

Tanta gente já passou por aqui... ex pegações estressadas, tias loucas que acham que eu sou o ANTICRISTO, evangélicos, bruxos, héteros, gays, virgens, vadias, fumantes, terminais, cachorros, com vagina, sem pênis... tanta gente. De todo tipo. Conquistei UMA PORRADA de leitores fantasmas (que vivem aqui mas nunca comentam) e leitores que adoram falar pelos cotovelos. Não importando o tipo, sabem que gosto tanto de escrever por saber que há quem leia.

Isso mostra que tem alguém interessado em suas palavras, ao que você tem a dizer, mesmo que para contrariar ou pagar de intelectual, dando aquela critica cheia de frases e palavras estranhas pra preencher. Um blog é mais do que altas dicas, risadas e perturbações. É um diário, desabafo. É uma VOZ.

Meu blog nunca vai ser um daqueles de MILHOES de acessos em um dia, porque não é um blog desse tipo. Não nasceu pra gerar renda ou VENDA. Ele nasceu pra me aliviar. E assim vai ser, até o fim dos meus dias... ou quando 2012 chegar Q

Agradeço pela paciência, galere. E não leiam os posts antigos, porque minhas fotos eram PEEESSIMAS! :@

beijos, abraços & flashes!

Enrique Coimbra

Não Julgues Para Que Não Tomes Um Tapa na Fuça

noreply@blogger.com (Enrique Coimbra) — Mon, 23 Nov 2009 14:09:00 +0000

MEU BLOOOOG! Ai, que saudade! Nossa, tem um tempo que eu não atualizo por questões profissionais (ai, que chique Q), mas agora, por mais que eu ainda ensaie, não serão todos os dias da semana. Apenas aos domingos, segundas, quartas e sábados. E hoje eu vou falar sobre julgamentos, críticas e os perigos de criticar um adolescente de 17 anos, subestimando-o.

O que aconteceu foi o seguinte: eu estava no camarim, algumas horas antes de entrar no palco. Resolvi ouvir Monster, da Lady GaGa, no celular. Eu VIAJO com música, então eu começo a cantar sem perceber. Foi quando J. (vamos evitar expô-lo) me cutucou e pediu para que eu tirasse o fone, lançando logo em seguida:

— Já que está cantando, tira o fone e põe o celular pra tocar, pra todos ouvirem.

Animado, achei que ele RECONHECEU a música. HAHA, eu e minhas esperanças utópicas:

— Por quê? Você quer ouvir? *---*

— Na verdade, não. Ninguém quer. — ele respondeu com um jeito irônico e torto de ser. Pra quê?

— Estou te irritando? — meu humor havia mudado. Não era mais um anjo ali, era sim o Capeta, que assumia o controle do meu corpo. Eu não me surpreenderia se chifres saíssem do meu cu ou que, nas fotos, o espírito do Clodovil registrasse sua figura.

— Está irritando a todos aqui. — ele sorriu :)

Olhe, ele poderia ter dito que eu estava incomodando e que, se eu pudesse, parasse de cantar. Mas ele preferiu ser grosseiro, achando que um moleque de 17 anos qualquer não responderia, assim como a maioria das pessoas que trabalha com ele. Mas eu não sou qualquer moleque de 17 anos e não sou MAIS um que trabalha com ele. Me chamo Enrique Coimbra, e se cutucou, vai ter que comer. Com maionese.

— J., você acha que eu estou irritando a todos? Vamos então aos fatos: você irrita com a sua voz e seu jeitinho de falar, em primeiro lugar. Essa sua superioridade fantasiada de criticar e odiar ser criticado, de falar quando não é convidado... Isso sim IRRITA. Você atrapalha cenas, não decora texto —

— Eu atrapalho cenas?! — ele estava surpreso (oooh!) — Quando?!

— Quer que eu liste pra você? :)

— Ah, bem, pega essa lista e adiciona ao seu aprendizado, ainda mais por você estar começando AGORA no teatro...

— Eu tenho quatro anos.

— Eu tenho 19.

— E olha quem é mais criança... J., cresça e apareça. Quando isso acontecer, a gente conversa de novo.

Ele se levantou, incomodado:

— Vaitefudê, vaitefudê!

E se sentou depois. Eu contendo a risada. Depois, eu peguei um bolinho, cantarolando, e sai de lá, indo cantar em outra freguesia.

É isso que dá. Ele é um cara mal amado e um profissional que não ajuda o colega. Eu não o odeio ou tenho RAIVA. Eu sinto pena. Pena de um ator com 19 anos de teatro que vive uma vida miserável, com uma aparência miserável e um sorriso vazio.

Prefiro ter 4 anos de teatro e estar a alguns passos do sucesso, seja no teatro, TV, cinema ou na música. Porque quem quer e quem é bom, seja como pessoa ou artista, alcança. E, o mais legal, é que erraram o nome dele no programa da peça! MUUUUUUUUUUAHAHAHAHAHAHA!

(666666666666666666666666666666666)

beijos, abraços & flashes!

Enrique Coimbra

Confiança (Desabafo)

noreply@blogger.com (Enrique Coimbra) — Fri, 06 Nov 2009 21:01:00 +0000

Nós sempre estamos com expectativas, esperanças. Sempre. Quando um amigo se perde dentro de si mesmo, a gente se preocupa, tenta ajudar... espera que ela se recupere, se ache. Espera que ela veja o verdadeiro sentimento de amizade, quem realmente é seu amigo... mas nem sempre isso acontece.

Recentemente (tipo, ONTEM), eu me decepcionei totalmente com uma amiga. Mais uma. Essa minha amiga está passando por problemas internos, totalmente pessoais, mas ao invés de correr pra achar uma solução ou se apoiar em suas amizades, ela preferiu fazer merdas para justificar o momento de cu. Sabe, é aquele papo de “estou sofrendo, posso perder a linha com todo mundo.”

Quem se decepciona é porque espera alguma coisa. Eu me decepcionei porque, além de esperar sua recuperação, eu não achei que ela pudesse mentir. Eu não achei que ela pudesse TER essa intenção. Ela teve.

Sabe o problema? Ela nem mesmo sabe quem é. Comigo ela é de uma forma. Com outras pessoas, ela é de outras formas. Ela fez uma coisa muito errada, que já havia feito antes. E ainda se achou no direito de ficar puta comigo por eu decidir me afastar. Sim, eu fiz isso. Eu prefiro estar longe de mais um problema quando eu vejo que ela, ao invés de se levantar, se joga cada vez mais no chão. Pra quê? Eu fui assim. É uma desculpa, um grito de socorro pra se mostrar vítima. EU SEI. EU ERA ASSIM.

Mas, no fim, com a perda de confiança por repetir um erro imbecil, a solidão vai ser a cura. Os gritos não mais serão ouvidos, o apoio não mais será encontrado... o buraco dentro da alma não poderá ser fechado. E por mais que um dia voltemos a dialogar, a amizade não mais estará presente. Porque as pessoas, quando MUDAM quem são radicalmente ou se tornam totalmente neutras, acabam fazendo com que sua própria imagem engane.

E eu não tenho mais paciência pra cuidar de alguém que não quer receber cuidados. Meus pêsames.

beijos, abraços & flashes!

Enrique Coimbra

Eu também te amo, apenas FECHE a boca

noreply@blogger.com (Enrique Coimbra) — Wed, 04 Nov 2009 13:39:00 +0000

Aparência. Beleza. Charme. Carisma. Poder. É o que a gente determina que alguém super cats tem, não é mesmo? A gente olha aquele projeto de modelo de passarela e logo pensa em todas as melhores características de conquista que se pode imaginar. Poderes fora do normal de atração sexual e visual que te fazem querer e desejar TANTO um beijo que você chega a passar de alguns limites (como pegar antes, no lugar[o] da[o] melhor amigo[a]). É, isso é verdade.

Então, você faz de tudo pra chegar ao seu alvo: faz amarração, convoca exu (que eu descobri que é SEM acento), fuma maconha na festa de oito anos do seu sobrinho para parecer selvagem e rebelde, escuta AC/DC, raspa a vagina/cu/penis e toma um banho. E quando estão juntos e todo um clima é montado, chega a hora do beijo. O melhor beijo de todos. Quando as bocas se aproximam e seu alvo diz:

- Mas que glúteos gostosos.

É aí que está, Maria. O cheiro de cigarro, misturado com odor de carne crua de açougue, mais um resquício da feijoada do dia anterior e mais uns dois dias com péssima (ou nenhuma) escovação dentária te acerta em cheio, atravessando seu nariz inteiro, fazendo seus olhos lacrimejarem e seu coração quase PARAR. Seu estômago revira, você não quer mais respirar. Por impulso você quer empurrar seu alvo-boca-de-peido para longe antes de vomitar. Isso não estraga TODO um momento?

Pois é, isso existe. Eu quem o diga. Sou vítima dessa maldição, mas sou esperto. Eu me afasto antes mesmo de montar um clima. Eu sempre arranjo uma forma de avaliar a boca de alguém. Quando não dá e o beijo acontece (o que foi UMA, vez há um ano) eu chego em casa desesperado, escovo os dentes (eu sempre levo de 7 a 10 minutos) e uso meu enxaguante-super-anti-bactérias-e-pragas-virais por MUITO mais que um minuto.

Ah, gente, qual é? Será que as pessoas conseguem conviver com o próprio cheiro de cocô? Eu não consigo ver isso em animais que se consideram RACIONAIS. São suínos, cheios de merda presa no aparelho digestivo e na mente. E o pior, muitas dessas pessoas são BONITAS! O que estraga todo um conjunto.

Sério, acordem. Vamos começar a dar um toque na galera: “Você está fedendo.”

beijos, abraços & flashes!

Enrique Coimbra

Se Você Quer, DIGA!

noreply@blogger.com (Enrique Coimbra) — Thu, 29 Oct 2009 16:37:00 +0000

Quanto mais eu convivo, mas me confundo com as pessoas. Lendo o post de 17 anos da Anny Maverick, aprendi mais uma coisa. Na verdade, mais uma coisa que eu não esperava, mas tudo bem, vamos compartilhar isso.

Quando eu estava pra fazer 17 anos de vida, avisei logo: “não gosto de receber parabéns, então não tentem me ligar. Se quiser, mande por scrap.” Poucos me obedeceram, me deixando PUTO da vida por não respeitarem um momento MEU. A Anny me disse a mesma coisa, sobre não gostar de parabéns.

Então, para ser um bom amigo e mostrar o meu respeito por ela, não dei parabéns no dia do aniversário dela, por mais que minha boca estivesse coçando pra falar alguma coisa. Eu estava com medo de que ela ficasse puta comigo, então obedeci ao pedido. E, no blog, ela postou que eu estava FRIO e que se sentiu MAL, incluindo o fato de eu não ter dado parabéns a ela.

Gente, mas peraí, ela ME PEDIU para NÃO dar! Sabe, esse tipo de atitude é a atitude de pessoas que falam da boca pra fora, meio que como drama ou instigando para as pessoas perguntarem o PORQUÊ. Vamos dar um exemplo?

“Uma mulher africana, mais pobre do que índio na Paulista, se casa com um bilionário alemão. Os dois já são marido e mulher em todos os sentidos (ou seja, sexo oral, sexo anal, sexo mental), mas ela fica de cerimônia com tudo. Inclusive na hora de comer:

— Amor, coma uma rosquinha.
— Não, marido, eu estou sem fome. — ela diz isso mas o estômago dela grita por comida. Ronca como o Zina e dói como o furico do Clô em sua primeira vez.
— Tem certeza? — ele come a rosquinha dela... ou melhor, que SERIA dela.
— Sim, sim, pode comer. “

Entenderam? Quando eu falo NÃO ME LIGUEM, PORRA, não é da boa pra fora. É totalmente porque eu NÃO QUERO PORRAS DE LIGAÇÕES! Quando eu falo que me acho feio, todo mundo fica dizendo que é draminha pra me dizerem que eu sou bonito, mas nem é. Então, que fique registrado, quando eu falo, é PONTO.

E eu quero que passe a ser assim daqui pra frente, ok? Isso pra todo mundo. A Adriana Coelho (ri) já sabe como eu sou de ponto. Quando ela dá drama, fica puta quando eu concordo e não tento convencê-la do melhor. E eu fico rindo.

Qual é a opinião de vocês sobre isso?

beijos, abraços &; flashes!

Enrique Coimbra

Procurando Ereção em Homens de 80 Anos

noreply@blogger.com (Enrique Coimbra) — Tue, 27 Oct 2009 21:52:00 +0000

Que mania que nós temos! Ah, vai dizer que você nunca teve aquela paranóia de “cara, estão falando de mim”? Ou “eu sei que vocês falam mal de mim pelas costas, eu sei!”? Isso é uma coisa natural, um distúrbio de comportamento totalmente mongolóide mas que, por vezes, acaba acertando. Até porque, essa nossa coisa de procurar ereção em velhotes é difícil. Mas o Viagra existe.

Tá, se você não entendeu a analogia, vamos partir pra prática: nós arranjamos motivos para fazermos ou deixarmos de fazer certas coisas por simples paranóia ou autoparanóia. Sabe, você tem aquela puta festa numa mansão em São Conrado e está totalmente livre pra ir. Mas você começa a dar desculpas pra si mesmo, do tipo “to cansado”, e para os outros que acaba não indo. Isso é uma autoparanóia. É quando você coloca uma caixa de Viagra no leite do velho.

A paranóia vem daquilo de você estar num grupo de amigos num shopping e sair pra comprar milk-shake. Quando você volta, vê todo mundo sorrindo e já começa a suspeitar como se eles fossem te assassinar. Você se pergunta: “por que estão rindo? É de mim, eu SEI! AAAAH EU SEI! MEUCUUUU! MEUCUUU! SEGURA MEU CUUU!” E quando você descobre o assunto, fica com cara de taxo, porque não estavam falando de você e sim da baleia-fat que está usando um decote monstruoso na fila do McDonald’s.

Perceberam a diferença? E já pensou em quanto tempo a gente perde criando situações? Ah, é claro que em certas horas, a paranóia é totalmente real, por isso eu falei que se pode achar ereção num idoso. Existe o Viagra pra isso, ou seja, um número MUITO pequeno de isso acontecer. É bom tê-la porque você duvida. Duvidar é bom, mas não deixe que isso saia do controle. Aí você vai achar que o pepino da salada que sua mãe/cozinheira vai cortar é, na verdade, para ser rudemente encaixado no fundo de seu ânus.

Pra você ter idéia, eu já cheguei a escutar conversas da minha mãe pra saber se era sobre mim. CRUZES! Péssimos tempos de paranóia. Hoje em dia eu sou menos paranóico com humanos... eu acredito que estou sendo perseguido por ETs a todo momento. Tanto que, à noite, eu olho para todos os lados (e para cima também), o tempo inteiro. Nunca se sabe quando reptiliano vai decidir me chupar pra nave dele ou pousar em cima de mim pra me abrir todo (QQQQQQ).

beijos, abraços & flashes!

Enrique Coimbra

Os Embalos de Sábado (Não Precisa Ser á Noite)

noreply@blogger.com (Enrique Coimbra) — Sun, 25 Oct 2009 02:45:00 +0000

Então, nessas matérias dispensáveis de sábado, eu indicarei uma música. Sim, uma música com um link e uma explicação sobre o artista e a minha opinião sobre ela. Você baixa e ouve. É claro que, para não se tornar um criminoso, você pode baixar a música e excluí-la depois de 24 horas. Claro que ninguém vai te obrigar a excluir, mas vai da sua consciência. Ou não.

Então, a música desse sábado é Pogo, da dupla Digitalism. Sim, os caras são fodas na hora de tocar e não te deixar parado, envolvendo um electro com uma batida meio indie e um vocal (quando TEMOS UM) afetadinho, sem deixar de ser másculo.

Conheci a dupla por meio de uma música avulsa que baixei (Jupiter Room), então, como sabem, eu baixei o álbum Idealism completo. Eu recomendo, pois é raro encontrar material viciante, gostoso e não-modinha.

A música Pogo é uma daquelas que você não consegue não acompanhar no refrão. O YEAH! Oh! Oh! é perfeito, e a gente sempre fica batendo o pé. Depois, como tempo, seu quadril já começa a mexer e o vício se mostra presente.

Não vai agradar:

ü Se você não curte eletrônica e ruídos deliciosos.

ü Se você não curte música diferente e prefere se atar a coisas mais clássicas, como MPB.

ü Se você é fã da Ivete Sangalo, Cláudia Leite e outras animadoras de gente porca e fedida de micareta.

Outras do álbum que arrasam:

ü The Pulse

ü Anything New

É isso. Espero que curtam gostoso esse som. Semana que vem tem mais, eu acho que vou indicar Bad Romance da Lady GaGa... mas não sei. VOU PENSAR.

beijos, abraços & flashes!

Enrique Coimbra

Gente Normal, Gente Sem Sal

noreply@blogger.com (Enrique Coimbra) — Thu, 22 Oct 2009 22:46:00 +0000

Estava eu, voltando do colégio, quando me deparei com a cena de um belo casal se beijando. Belo casal? Tá, nem era LÁ grande coisa, mas dava pro gasto, porque o foco aqui é o relacionamento. Então, eu percebi que eles são tão normais... apenas beijos e aquelas brincadeiras estúpidas de namorados, sabe? Risadinhas abafadas, cara safado-vou-comer-voce-mais-tarde, mais risadinhas, cara de mongol... ai, sei lá, essa gente comum ME ENJOA.

Aí eu pensei: “será que eu gostaria de ser assim, lá no fundo?” Só se fosse no fundo do furico, porque eu ODIARIA ser tal coisa. Minha cara de nojo, tipo “HEIM?!” era evidente. Pensei em como um casal seria legal pra mim, foi quando percebi que o que seria legal para mim não era o casal em si, mas sim as PESSOAS.

Um casal legal? Em primeiro lugar, que só namorassem se tivessem certeza do que esse compromisso significa. E que isso ficasse aparente. Depois, seriam pessoas comuns, que não ficariam agarradas o tempo todo ou enfiando a suja língua na boca do outro. Seriam pessoas que saberiam conversar sobre quase todos os assuntos e teriam consciência ecológica. Eles odiariam velhos machistas e motoristas de ônibus barraqueiros. Eles sorririam sem parecerem apoplexos e não usariam um casaco da HB (Horror às Bichas AHUAHUAHAUHA).

Bizarro, não? Mas eu acho que pessoas assim me agradam bastante. Eu acho que é, justamente, por não estarem dentro desse padrão COISA. Eles pensariam por si mesmos e questionariam, assim como eu faço. Saberiam namorar e amar sem precisar dizer uma palavra sequer e, com olhares, se entenderiam, por mais que discordassem um do outro.

Ah, eu ando meio romântico, né? Nem é, seu leitor distraído. Eu só estou colocando o casal em foco pra mostrar pra vocês o tipo de pessoas que me agradam. Obviamente existem exceções, mas são poucas, raras. Mas uma personalidade bonita sempre salva. O Corcunda de Notre Dame não foi protagonista de um roteiro famoso? :D

beijos, abraços & flashes!
Enrique Coimbra

Pecador! Maldito! Tinhoso!

noreply@blogger.com (Enrique Coimbra) — Tue, 20 Oct 2009 22:36:00 +0000

Por que falar dos pecados? Ah, acho que é uma realidade da sociedade atual. Antigamente as pessoas fugiam (ou FINGIAM) dos pecados como dinheiro foge dos cofres públicos (para o bolso de ladrões engravatados). Hoje as pessoas BUSCAM os pecados com muito mais sede do que fugiam deles. Não que eu seja contra isso, porque eu nem mesmo acredito em pecado no sentido religioso. Eu falo pecado apenas para reconhecer atos que hoje são IDOLATRADOS por uma cultura montada por imagens, estereótipos.

Artistas do mundo pop como Putney Sperms... ops, Britney Spears e Madonna que o digam. Ainda mais agora, com Lady GaGa no meio. A luxúria nunca foi mais adorada. Vemos uma penca de gente indo pra balada se esfregar e pegar 359276982523723657836 pessoas numa única noite. Vemos traição, desejo, falta de compromisso e vontade de GERAR DESEJO nos outros. Mas não ache que a galera de antigamente não fazia isso: eles faziam de qualquer forma (indo rezar depois, é claro, pagando. Ah, isso AINDA acontece :D)

Além de estarmos mais sexuais e selvagens, nossos valores meio que se inverteram, pois hoje as pessoas se amarram nos vilões, sejam de séries, filmes ou da vida real. Deixam-se levar uma beleza produzida e depois fazem o cacete da Madalena Arrependida. É aquela história de pegar a namorada (o) do irmão, ser pego no flagra e ainda solta um “Isso no meu rosto não é esperma, é gel para cabelos grisalhos”. Falta de virgindaVERGONHA na cara.

Usamos a desculpa de não ligar para o que é pecado para perdermos o respeito com nós mesmos; nós abaixamos a guarda para quem quiser nos manipular. E você está sendo manipulado, nem vem dizer que não. QUALQUER PESSOA está sendo manipulada, até mesmo quem manipula. São desejos e idéias formadas a partir do que deixaram para nós pensarmos e idealizarmos. São coisas como: “transe com 20 e entre de graça” ou “humilhe, seja gatafatal e comande o mundo.”

Eu não sou santo e estou MUITO longe de ser um (eu nem quero, pra ser sincero, porque deve ser super chato), mas eu fico olhando esse sistema que eu também participo, sendo uma ovelhinha, não tirando fotos com roupas repetidas ou sendo convidado para ser capa de comunidades. Eu não quero mais isso! Eu só quero dinheiro, um cartão de crédito internacional, um iPhone de 8375285GB, uma Time Capsule e uma mansão na Austrália. Só isso que eu quero. E nós sabemos que todo esse desejo consumista não nasceu da gente.

Foi implantadinho, como um chip alien. Fica a dica ;)

beijos, abraços & flashes!

Enrique Coimbra

O Bolo de Cocô

noreply@blogger.com (Enrique Coimbra) — Sun, 18 Oct 2009 04:30:00 +0000

De sábado pra domingo, às 22 horas, meu amigo Luan Milhoranse resolve me chamar pra ir pra balada. Eu não queria, de início, mas ele disse que não queria ir sem um amigo, já que ele ia com desconhecidos. Eu acabei aceitando, como o bom amigo que sou. Venci a preguiça e fui. Marcamos, em frente ao hotel, às 23 horas. Eu avisei que iria me atrasar uns 30 minutos, e ele disse que tudo bem, esperaria.

Adivinhem só! Cheguei lá 23:20 e ele não estava. Esperei até 00:10! Ele não apareceu, a galera da bilheteria e que estava esperando do lado de fora me viu com a maior cara de taxo do mundo enquanto se perguntavam se deviam ou não me chamar pra entrar.

Entre a vontade de chorar e a de esmurrar o Luan, eu repensei no motivo de eu estar ali. Ah, quem eu estava enganando? Eu FINJO que gosto dessa putaria de balada pra me sentir mais normal, comum, mas esse não sou eu! Cara, como eu demorei pra perceber! A gente tem essa mania, de ficar mentindo pra si mesmo por medo da solidão e do deslocamento, mas nós NÃO ESTAMOS SOZINHOS!

Enquanto vinha para casa, eu pensava em tudo que eu tenho. Eu GOSTO de ficar em casa vendo filmes ao invés de estar fervendo na rua! Eu GOSTO de estar com minhas cadelas porque elas são minhas AMIGAS e jamais me darão algum tipo de bolo! Porra, eu entrei nesse jogo da sociedade de ficar ouvindo pop-material e achar que eu faço parte disso, mas EU NÃO FAÇO! Eu sou o oposto de tudo que eles prezam!

E a gente reclama de barriga cheia, porque eu gasto uma FORTUNA com saidinhas pra baladas e depois reclamo que tô sem grana pra comprar um foguete! CHEGAA! Esse dinheiro eu irei investir em coisas que realmente me deixem saciado, que sejam mais EU e menos ELES. Vou parar de tentar me enturmar, porque se alguma coisa tem que se enturmar, essa coisa é o próprio sentimento de se sentir parte de algo. ACABOU! Vou ficar em casa, comendo sorvete de creme!

Dizem que o que não nos mata, nos fortalece. Bem, eu estou me sentindo o Superman!

beijos, abraços e flashes!

Enrique Coimbra

Dicas Para Ser Engraçado

noreply@blogger.com (Enrique Coimbra) — Fri, 16 Oct 2009 18:36:00 +0000

Altas dicas que você nãDEVE seguir para ser super engraçado e social. Não que eu seja o cara mais engraçado do mundo, mas é que a galera ri das minhas imbecilidades, então acho que vou escrever um livro... Ah, a Bruna Surfistinha também escreveu um livro e fez sucesso, por que não eu? Já sei... eu não posso porque o meu não fala de sexo! AHAUHAUAHUAHUAH (viu, já foi engraçado. Não.)

a. Toda vez que você contar uma piada ou lançar uma frase que você ACHA que tem graça, RIA! Isso mesmo! Puxe a risada. A sua frase pode ter sido um cu, mas a sua risada vai contagiar a galere. Isso que eu chamo de risada espontânea. –RISOS

b. A galera pode ODIAR preconceito, mas todo mundo ri de piadinhas preconceituosas. Inclusive quem é atacado! Quando der, seja esperto e lance uma. A risadinha abafada é a coisa mais gostosa que existe.

c. Sexo é o pretinho básico, ou seja, tenha-o sempre no armário. Nããão! Eu não estou falando do seu prostituto ou do Jesus Luz, mas sim do ASSUNTO SEXO! Piadas sexuais e papos do tipo “estou excitado, vogosa” SEMPRE funcionam em piadinhas grupais. E, aproveitando que está em GRUPO, por que não deixar as piadinhas de lado e partir pra aulas orais, anais, vaginais, gozais, tesais, orelhais, cuzais, narizais, oraculais e tudo o mais?

d. E sempre, sempre INTERPRETE a piada/frase! Não interpretar é coisa de nerd ou militar, então não faça cu doce.

E se não quiser ser engraçado, VSF 9beigos

beijos, abraços & flashes!

Enrique Coimbra

O Que Esperar de Um Namoro?

noreply@blogger.com (Enrique Coimbra) — Wed, 14 Oct 2009 00:57:00 +0000

Boa pergunta... Eu, como já sabem, acho que namoro é algo que precisa ser MUITO bem pensado antes de ser pedido, seja lá por quem. Mas, POR QUE NECESSITAMOS TANTO DISSO? O que a gente espera receber desse compromisso? Boa pergunta... (repetindo). Então, vamos simular uma cena pra esclarecer:

“Você leva a calcinha-pescado da sua namorada pra guria Tia Zuca, a mais poderosa amarradora de útero da cidade. Você toma o chá de xota feito da calcinha-pescado (se ainda não entendeu a piada, vá para Noruega), acende 30 velas vermelhas, pula 18 ondas, dança Ilariê, Rouge e É o Tchan. Pronto. Amarração completa.”

Tá, eu creio que a gente espera, em primeiro lugar, um seguro anti-solidão. É. Ter alguém que você pode beijar a qualquer momento é um tipo de seguro, daqueles: “meu sábado sem balada tá um cu, vou ligar para a minha namorada.” A solidão é um dos maiores problemas que enfrentamos.

Outro motivo é a falta de carinho. Início de namoro é aquilo: “desliga você. Nãaaao, desliga você. Ai, tá bom, ao mesmo tempo! Um, dois... amor? Amor? Desligou antes de mim?!” Ter alguém que paparica você (sem ser sua mãe, é lógico) é gostoso pra maioria das pessoas. Não pra mim, porque sou do tipo: “eu te acho imbecil, mas vou te usar porque assim é legal”. Isso soa meio infantil...

E, gente, o que conta MUITO é o status! Dizer “eu estou namorando” dentro de um grupo de solteiros CAUSA. Todo mundo vai falar: “AFFCU, está de coleira!”, mas esses solteiros, no fundo do coração deles, desejam namorar. Eles também desejam falar: “gente, olha a teta da minha namorada. Comprei os dois no E-bay”. É NORMAL.

Mas, existem pessoas como eu, que acreditam que O NORMAL ENJOA! Sabe, eu sonho com algum relacionamento diferente, conturbado. Com alguém que JAMAIS me diga “eu te amo” ou que me ignore aos sábados. Que me desperte ciúmes e que não me faça ser um bobão. Mas, acima de tudo, mostre que goste de mim de outras maneiras, como me chamando pra assistir The O.C. numa madrugada de sexta ou ouça minhas bandas “estou-triste-vou-me-cortar-com-as-páginas-de-Twilight” comigo.

Não importando os pontos superficiais e imbecis, tem gente que simplesmente não espera. Só sente. Tá, eu não conheço UMA, mas ok, fantasmas TAMBÉM existem. O que você espera de um namoro?

beijos, abraços & flashes!

Enrique Coimbra

O Velho De Novo!

noreply@blogger.com (Enrique Coimbra) — Mon, 12 Oct 2009 20:18:00 +0000

Parece que eu atraio essas coisas pra minha vida... lembram do velho machista? Cara, acredita que eu o encontrei DE NOVO? Eu estava ouvindo música, todo feliz, quando SURGE alguém gritando: AÍ ESTÁ VOCÊ! Com muita elegância, ignorei o pobre (MESMO) senhor. Mas ele é brasileiro e não desiste NUNCA!

— Ah, oi. — murmurei sem vontade.

— Tudo bem? — antes que eu pudesse responder, ele continuou: — Esperando há muito tempo?

— Nem tem tanto tempo assim :)

— Ah é porque ______________________________________ (ele começou a falar litros sobre os motivos de ele estar pegando ônibus e tals, mas eu fingi ouvir, respondendo apenas com AHAMs e CLAROs).

— Olha, aí vem o ônibus! — exclamei feliz! Eu ia me livrar daquele despacho! Nossa, eu cheguei a sorrir, gente.

Entramos no ônibus e eu, super rápido, corri para um dos últimos bancos, BEM escondido. O cara que tava atrás de mim percebeu que eu estava me escondendo e riu. MAAAAAAS, vocês sabem que os soldados do inferno carregam um poderoso aparelho de rastreamento, então o velho me achou. E LANÇOU:

— Vou sentar com você, preciso de alguém pra conversar.

“E eu preciso de uma PISTOLA!” pensei. Mas, sabem, depois eu meio que fiquei com pena do cara. Sei lá. Ele só era chato e de dentadura porque não tinha ninguém pra conversar. Bem, eu poderia ter dito todos os motivos que as pessoas têm de não quererem conversar com ele, mas não o fiz. Fingi estar ouvindo e, quando ele disse que QUERIA O SOL, eu fiz questão de colocar em jogo como a chuva é importante.

E ele acabou concordando. Ah, o velhote nem é tão ruim assim. Ele só fede um pouco e se veste mal, mas quem nunca foi assim? —se você disser que foi, leitor, TE EXPULSO DO BLOG! QQQ

AHUAHAUAHAUH – post inútil, mas eu achei que deveria mostrar como um velho consegue ser chato às vezes. E isso porque eu adoro vovôs (adoro mesmo, mas os de asilo).

beijos, abraços & flashes!

Enrique Coimbra

LIBEREI! TOLOK! TOLOK! LIBEREI!

noreply@blogger.com (Enrique Coimbra) — Fri, 09 Oct 2009 16:24:00 +0000

Não, seus tarados! Eu não perdi minha virgindade ou meu pênis. Eu só acho que chegou a hora de liberar meu livro na internet para que todos possam ler! O que acham disso?

“A história gira em torno de Éron, garoto de 16 anos que sempre viveu em um mundo no qual era ignorado. Quando consegue fazer com que as pessoas o olhem, começa a se perder entre quem ele é, quem ele precisa ser e quem ele quer ser. Após ser traído pela namorada e abandonado pela melhor amiga, Éron cai em um buraco onde não consegue enxergar um palmo a sua frente. Como se não bastassem todos os seus problemas, seu primo, Hugo, o ogro que o humilhou durante toda a infância, chega de Paris e é convidado a se hospedar na casa do confuso adolescente. O que ele desconhecia, era o fato de Hugo ser uma das principais chaves para a resolução de seus problemas. Ou o começo de mais uma chuva deles...”

No primeiro volume da série de quatro livros, que acompanham o crescimento do garoto, deixo lições que aprendi com amigos e pessoas que entraram em minha vida, mostrando que tudo não passa de... AH, VÁ LER! EU NÃO VOU TE CONTAR! u.u

Resolvi soltar na internet pra divulgação, então DIVULGUEM! Quero recolher impressões e, principalmente, corrigir erros de português que passaram despercebidos.O tema, apesar de PARECER fechado, não é, então não seja preconceituoso com drama juvenil e pegue esta merda:

Download Lado B - Primeira Temporada (por Enrique Coimbra)

Poderosas Dicas de Sedução (?)

noreply@blogger.com (Enrique Coimbra) — Tue, 06 Oct 2009 04:00:00 +0000

Lembram das dicas de socialização? Então, aqui está a lista de tipos de meninos e meninas para pegação. Vale para héteros ou para os gays de plantão, porque meu blog é livre de preconceitos –mentiraMORRAMgays! (AHUAHAU EURI).

Gente, a primeira lição é: que tipo de homem você quer? Pau-pra-toda-obra, Pau-tapa-buraco ou Carinho-nas-teta? O Pau-pra-toda-obra é o cara que topa tudo (seja por dinheiro ou não), ou seja, sexo anal, oral, nasal, ouvidal, gonorreial, cabeçal, abissal, pré-sal... essas coisas. Esse é aquele que sempre vai cuspir em você na hora do sexo, te bater e te chamar de piranha. E, geralmente, esse tipo não pensa, então não tem problema se você for uma gorda-peso-38257-toneladas. Esse é tipo criança faminta na África: está sempre com fome. E cheio de vermes.

O Pau-tapa-buraco é aquele mané que só faz sexo vaginal (rs), papai e mamãe e frango assado. Tenho uns amigos (héteros, pelamordedeusq) que são desse tipo e, acreditem, são os caras mais PARADOS DO PLANETA TERRA! Nem to falando no sentido sexual, mas sim no sentido de estarem ligados com os eventos ao seu redor. Eles serão futuros empresários que transam de ano em ano, com uma esposa galinha e um filho gordinho.

Por fim, o Carinho-nas-teta é o mais carinhoso. Ele não prefere muito o sexo, mas adora deixar você excitada a ponto de querer abaixar a calcinha na Casas Bahia. Esse tipo tem uma preferência enorme por tetas e é quase comprovado que esse tipo possui a maior tendência a ser homossexual, afinal ser homem é querer APENAS transar, transar, transar e transar. Não é isso, galere?

Já as mulheres conseguem a diferença. Três tipos muito importantes: Madalena Arrependida, Introduza-o-guarda-chuva e Sou-gospel-amo-Jesus. As três, assim como os homens, são farinha do mesmo saco. Ou esperma do mesmo escroto, tanto faz como você lê essa frase. Madalena Arrependida é aquele tipozinho (q) que transa pra cacete, dá e come no mato, na sacada, no sacado, na quadra de vôlei, no carro, na casa da amiga, COM a amiga, com o primo de cinco anos e não-mais-virgem e tudo o que tiver alguma coisa dura que dê pra sentar. Depois de tanta luxúria, ela vem com aquela “eu fiz, não nego, mas se eu fosse você não faria, porque me arrependo. É horrível.” Duas horas depois, está ela gemendo feito uma cabra.

Introduza-o-guarda-chuva é o tipo que topa novas experiências com penetração. Começou, na infância, com um dedo e foi aumentando pra DEDOS, mão, pênis, língua (se foi a dela, não sei), cabo de vassoura (conheço uma menina que fez isso), travesseiro (a mesma da vassoura), taco de beisebol, dois pênis, mão, quatro pênis, cabeça, pé, ventilador, computador, violão, guitarra e todos os Backstreet Boys. Elas não se arrependem, e contam suas histórias em voz baixa, como se não tivessem voz, meio que gemendo.

Já a Sou-gospel-amo-Jesus é aquele tipo que vai à igreja, reza, usa saia de testemunha do velório de Jeová e, ao invés de ir pra casa, RALA PEITO pra rua, pagando de piranha. A saia esconde a língua dos homens e a bunda, tão grande quanto a de uma tanajura, serve de airbag para que seus peidos não sejam ouvidos. É aquele tipo que a gente sempre acredita que, com aquela foto de Jesus na mesinha do quarto, se masturba à vera, gritando JESUS! JESUS! JESUS! Dá pra ter fé ATÉ na hora do sexo.

E então, escolheram seus tipos ideais? Eu nem tenho, porque eu sou muito o tipo que muda de tipo quando o tipo tipeia por aí. QQQQ Se quiserem dicas de sedução no estilo “80ção, 20seduzir”, eu colocarei. Se não quiserem... nem sentirei falta! HUAHUAHAUHAU

beijos, abraços & flashes!

Enrique Coimbra

Namoro? Ah! Sempre Vejo na TV!

noreply@blogger.com (Enrique Coimbra) — Sun, 04 Oct 2009 14:12:00 +0000

O que esperar de um relacionamento? Por que começar? É a vontade de exibir seu parceiro (a) e dizer: “olhem como eu escolhi bem! Tiramos altas fotos pelados e gravamos dezenas de sextapes! Vem prum ménage!”? Qual é o propósito? O que você procura? Falarei de experiências minhas, mas eu peço para que não achem que eu estou me gabando, porque eu não estou. Trocaria tudo que eu vou falar por um amor DE VERDADE. Cu.

Hoje em dia, infelizmente, vejo pessoas dizendo “eu te amo” com uma facilidade impressionante. Comigo, essa frase vem logo no segundo encontro, isso quando já não me enjoa no primeiro. Por que me amam assim tão rápido? Porque eu sou um simples acessório, galera. Querem me exibir, ganhar status por dizerem que estão NAMORANDO. Mas o perigo é não sobreviver ao próprio sentimento confuso. E eu faço questão de DESTRUIR tal sentimento.

Por que destruir? Se alguém te ama no segundo encontro (ou diz que o faz), imagina a perseguição que vai ser, a vontade de largar tudo por você, de colocar o próprio nariz na reta numa briga pra te defender! Mas não é isso que eu QUERO! Eu quero sentimento de verdade, com pessoas que não me tratem como um deus e sim como um ser humano, lotado de imperfeições... que possui um buraco por trás dos olhos verdes... Ninguém enxergou isso. Ninguém.

Você, que “me ama” (no sentido namoratório[?] da palavra -rs) e está lendo esse post agora, pode ACHAR que me conhece e que ama esse Enrique que ninguém vê. Mas como você pode amar algo que não vê? E nem venha com todo aquele papo filosófico, ok? O Enrique sentimental, legalzinho e amável só será revelado pra quem me amar SEM precisar dizer tal palavra, porque de nada adianta ela ser DITA se eu não sentir esse amor. A verdade é que o único amor que eu SINTO vem de meus amigos.

E isso, pra mim, está bastando agora.

beijos, abraços & flashes!

Enrique Coimbra

PS: eu sei, eu tenho desabafado bastante e a parte HUMOR meio que desapareceu, mas é que a inspiração só vem quando eu estou muito feliz. Eu estava. Agora nem estou muito. Como sabem, sou aquele cara de mudança de humor constante, o que me deixa mais confuso do que o Jatobá em tiroteio. Na terça, eu prometo, vamos ter algo BASTANTE engraçado, porque eu estou sentindo a inspiração correndo nas minhas veias... nossa, que bizarro! Efeito instantâneo. Desabafar é MARA!

2016

noreply@blogger.com (Enrique Coimbra) — Fri, 02 Oct 2009 22:01:00 +0000

Eu espero, de todo coração, que os Maias estejam certos quanto ao fim do mundo em 2012. Cara, fala sério! O Rio de Janeiro vai sediar as olimpiadas (olimpíadas+piadas) e, a desculpa pra isso, é o fato de que dinheiro vai entrar, o turismo aumentar (e o do povo vai rasgar) e mais um monte de promessas vindas de um monte de merdas que comandam um cocô de país. Se eu estou revoltado? Óbvio que não. Eu só estou com uma vontade anormal de rir da cara dos outros.

Tá. Em 6 anos, uma porrada de branquelos vai migrar pra cá, dormir em nossos hotéis, comer da nossa comida, transar com nossos alugadores de prazer (se quiser contratar um dos meus, ligue zerooitomilminhavómedissepravocêirprapontequepartiu) e tirar fotos em nossas belezas (belezas?) da cidade. Até aí tudo bem. Só que, pra isso acontecer, o governo vai ter que gastar toneladas de dinheiro pra colocar o Rio no nível que PRECISA.

Ou seja, para o “Brasil” melhorar, um EVENTO de grande porte deve acontecer, porque, se não acontecer, tudo continua ATOLADO na merda de baleia que a gente chama de país. Eu acho que, para SEDIAR ALGUM CACETE, o país já DEVERIA estar mais seguro, mais LIMPO, mais EDUCADO, mais BONITO, mais CUIDADO e mais UM MONTE DE COISAS. Mas não. Querem deixar o país bonito para quem VEM e não pra quem aqui mora.

Sabe o que isso significa? Querem transformar o Brasil numa bolsa D&G, um acessório exibicionista e material, sem conteúdo algum. O país do futebol e da transação (em TODOS os sentidos) quer se tornar uma Ibiza da vida. Não. Quer se tornar uma Paris.

E o povo? O povo, ao invés de pensar, segue um bando de cuzões sem cérebro pra showzinhos SEM NEXO. Todo mundo fica gritando e exalando/inalando cecê por pura vontade de bagunçar, de ver o Lula Santos... perdão, o LULU Santos e se esquecem de que o país, a cidade, o estado possui OUTRAS prioridades.

Ai, eu estou sentindo mais pena do que outra coisa, porque gente rica, poderosa e famosa vai ser pouco afetada. Vai poder assistir aos jogos e gozar litros em festinhas PVTs depois, mas os pobrezinhos, as pessoas que foram no show do LULA MOLUSCO, só vão poder acompanhar pela telinha da Rede Grobo chupando dedo (e outras coisas) para passar o tempo.

Vocês são um bando de fodidos. Não tenho papas na língua e não estou afim de pagar de certinho pra ninguém! 100000bgs

beijos, abraços & flashes!

Enrique Coimbra

Como Aturar O Mau Humor dos Outros

noreply@blogger.com (Enrique Coimbra) — Thu, 01 Oct 2009 04:00:00 +0000

Tem dias que eu acordo radiante. Me sinto a melhor cueca da gaveta, a mais perfeita freada. Entro no ônibus com um sorrisão, falo com velhos machistas sem ter vontade de arrancar sua cabeça e aguento os espirros matinais no maior bom humor. Mas sempre tem uma encarnação do demônio de mau humor, não é? É aquele ser que QUER PORQUE QUER acabar com a sua alegria. Vamos aprender como sobreviver com isso sem perder a vibe sou-mano?

Como exemplo, estava eu indo para o colégio, de manhã. Entrei no ônibus todo feliz, mas deixei meu cartão cair dentro da mochila. Não dava pra eu descer e não dava pra eu passar. O motorista, já com uma cara de chupa-cu, ficou reclamando pra mim, pela demora de 3 segundos. Dei espaço para as pessoas passarem enquanto eu achava meu cartão. O clímax foi quando o motorista EMPURROU meu braço para que eu passasse. Resultado: Enrique abriu as pernas e mandou ver! Leia:

Eu: — Tá achando o quê?! Que você pode me empurrar assim?!

Motoristainfeliz24: — Você tá na frente! Sai daí!

Eu: — PEÇA LICENÇA, porco motorista! E, se você não percebeu, eu estou procurando a minha PASSAGEM! Quer o quê? Que eu voe pela roleta?

Motoristainfeliz24: — PASSA LOGO CARALHO!

Passei e continuei a conversa de alta classe:

Eu: — Aí, meu filho, educação a gente aprende em casa, ok? Se você não tem mãe ou esposa, vai pra um abrigo (QQQQ).

Motoristainfeliz24: — Ah, vai você! VAI VOCÊ!

Eu: — Ah, vai você!

Motoristainfeliz24: — Vai você.

Eu só não repeti mais porque eu já estava me escangalhando de rir. Eu estava com o humor tão bom (ou era meu sarcasmo?) que não aguentei e caí na gargalhada. As pessoas do ônibus me olhavam ALOK, mas eu não estava nem aí. Eu só queria rir.

Entenderam a mensagem? Quando não tiver jeito, não deixe que esses panacas estraguem sua medíocre vida. Ainda mais se você estiver num ônibus, o que significa que sua vida já é medíocre MESMO por ser pobre. Comece a rir. Não feche a expressão, não desconte nos outros. Não vale a pena. Se for melhor pra você, entre no asiaticasgostosaschupampicole.com.

AHUAHAUHAUHAUAHUAHUAHUAHU

beijos, abraços & flashes!

Enrique Coimbra