Enrique Coimbra | Página Oficial

2011-04-17T00:34:00.001-03:00

2011-04-17T00:30:00.001-03:00

2011-04-17T00:04:00.001-03:00

domingo, 17 de abril de 2011

Iniciado o processo de desenho das personagens de Lado B - Segunda Temporada, para a futura série de pequenos contos em web-quadrinhos.

Obras

2011-04-16T23:35:00.000-03:00

2011-04-16T21:15:00.002-03:00

2010-12-22T21:08:00.002-02:00

No Meu Quarto Após a Guerra

2010-12-22T21:07:00.000-02:00

Smalltown

2010-12-22T21:04:00.000-02:00

O&G

2010-12-22T21:00:00.000-02:00

Brand New Me

2010-12-22T20:58:00.000-02:00

Hell-O

2010-12-22T20:51:00.000-02:00

Falso Patriotismo

2010-12-22T20:47:00.000-02:00

Ele Disse Para Mostrar o Trovão

2010-12-22T20:43:00.000-02:00

Um Anjo Caído Em Seu Ombro

2010-12-22T20:36:00.000-02:00

Dançando na Chuva

2010-12-22T20:29:00.000-02:00

Freak!

2010-12-22T20:24:00.000-02:00

Disco Dude

2010-12-22T20:17:00.000-02:00

Arranque Seu Coração

2010-12-22T20:13:00.000-02:00

Zebra

2010-12-22T20:10:00.000-02:00

2010-10-10T21:14:00.002-03:00

Use Sua Imaginação

2010-10-10T21:07:00.000-03:00

Liberdade para ser o que é.

Um Reino

2010-10-10T20:57:00.001-03:00

Uma reflexão sobre Vingindade.

Monster

2010-10-10T20:50:00.001-03:00

Solitude Manifesto

2010-10-10T20:24:00.001-03:00

2010-07-31T22:17:00.007-03:00

2010-05-31T18:48:00.004-03:00

MUDAMOS DE ENDEREÇO!

2010-05-09T15:01:00.003-03:00

Agora o IRONIAS SOCIAIS & TAIS se encontra no www.ironiassociaisetais.blogspot.com um endereço próprio e muito, mas MUITO melhor. Esse aviso ficará aqui por UM MÊS e ESSE endereço (www.enriquecoimbra.blogspot.com) irá se transformar na minha página pessoal, pra reunir meus links de redes sociais e os posts da geração pré-IS&T 2.0! Espero que curtam!

100 em 2009

2009-11-25T14:35:00.002-02:00

Consegui postar, em um ano, cem vezes. Muito mais do que eu já pensei em fazer em DOIS anos. No começo, o blog era melancólico e falava, absolutamente, de mim. Hoje, fala sobre mim, do que eu passo, mas de uma forma que eu possa passar pra você também, sem deixar monótono, eu penso.

Tanta gente já passou por aqui... ex pegações estressadas, tias loucas que acham que eu sou o ANTICRISTO, evangélicos, bruxos, héteros, gays, virgens, vadias, fumantes, terminais, cachorros, com vagina, sem pênis... tanta gente. De todo tipo. Conquistei UMA PORRADA de leitores fantasmas (que vivem aqui mas nunca comentam) e leitores que adoram falar pelos cotovelos. Não importando o tipo, sabem que gosto tanto de escrever por saber que há quem leia.

Isso mostra que tem alguém interessado em suas palavras, ao que você tem a dizer, mesmo que para contrariar ou pagar de intelectual, dando aquela critica cheia de frases e palavras estranhas pra preencher. Um blog é mais do que altas dicas, risadas e perturbações. É um diário, desabafo. É uma VOZ.

Meu blog nunca vai ser um daqueles de MILHOES de acessos em um dia, porque não é um blog desse tipo. Não nasceu pra gerar renda ou VENDA. Ele nasceu pra me aliviar. E assim vai ser, até o fim dos meus dias... ou quando 2012 chegar Q

Agradeço pela paciência, galere. E não leiam os posts antigos, porque minhas fotos eram PEEESSIMAS! :@

beijos, abraços & flashes!

Enrique Coimbra

Confiança (Desabafo)

2009-11-06T19:01:00.002-02:00

Nós sempre estamos com expectativas, esperanças. Sempre. Quando um amigo se perde dentro de si mesmo, a gente se preocupa, tenta ajudar... espera que ela se recupere, se ache. Espera que ela veja o verdadeiro sentimento de amizade, quem realmente é seu amigo... mas nem sempre isso acontece.

Recentemente (tipo, ONTEM), eu me decepcionei totalmente com uma amiga. Mais uma. Essa minha amiga está passando por problemas internos, totalmente pessoais, mas ao invés de correr pra achar uma solução ou se apoiar em suas amizades, ela preferiu fazer merdas para justificar o momento de cu. Sabe, é aquele papo de “estou sofrendo, posso perder a linha com todo mundo.”

Quem se decepciona é porque espera alguma coisa. Eu me decepcionei porque, além de esperar sua recuperação, eu não achei que ela pudesse mentir. Eu não achei que ela pudesse TER essa intenção. Ela teve.

Sabe o problema? Ela nem mesmo sabe quem é. Comigo ela é de uma forma. Com outras pessoas, ela é de outras formas. Ela fez uma coisa muito errada, que já havia feito antes. E ainda se achou no direito de ficar puta comigo por eu decidir me afastar. Sim, eu fiz isso. Eu prefiro estar longe de mais um problema quando eu vejo que ela, ao invés de se levantar, se joga cada vez mais no chão. Pra quê? Eu fui assim. É uma desculpa, um grito de socorro pra se mostrar vítima. EU SEI. EU ERA ASSIM.

Mas, no fim, com a perda de confiança por repetir um erro imbecil, a solidão vai ser a cura. Os gritos não mais serão ouvidos, o apoio não mais será encontrado... o buraco dentro da alma não poderá ser fechado. E por mais que um dia voltemos a dialogar, a amizade não mais estará presente. Porque as pessoas, quando MUDAM quem são radicalmente ou se tornam totalmente neutras, acabam fazendo com que sua própria imagem engane.

E eu não tenho mais paciência pra cuidar de alguém que não quer receber cuidados. Meus pêsames.

beijos, abraços & flashes!

Enrique Coimbra

Procurando Ereção em Homens de 80 Anos

2009-10-27T19:52:00.002-02:00

Que mania que nós temos! Ah, vai dizer que você nunca teve aquela paranóia de “cara, estão falando de mim”? Ou “eu sei que vocês falam mal de mim pelas costas, eu sei!”? Isso é uma coisa natural, um distúrbio de comportamento totalmente mongolóide mas que, por vezes, acaba acertando. Até porque, essa nossa coisa de procurar ereção em velhotes é difícil. Mas o Viagra existe.

Tá, se você não entendeu a analogia, vamos partir pra prática: nós arranjamos motivos para fazermos ou deixarmos de fazer certas coisas por simples paranóia ou autoparanóia. Sabe, você tem aquela puta festa numa mansão em São Conrado e está totalmente livre pra ir. Mas você começa a dar desculpas pra si mesmo, do tipo “to cansado”, e para os outros que acaba não indo. Isso é uma autoparanóia. É quando você coloca uma caixa de Viagra no leite do velho.

A paranóia vem daquilo de você estar num grupo de amigos num shopping e sair pra comprar milk-shake. Quando você volta, vê todo mundo sorrindo e já começa a suspeitar como se eles fossem te assassinar. Você se pergunta: “por que estão rindo? É de mim, eu SEI! AAAAH EU SEI! MEUCUUUU! MEUCUUU! SEGURA MEU CUUU!” E quando você descobre o assunto, fica com cara de taxo, porque não estavam falando de você e sim da baleia-fat que está usando um decote monstruoso na fila do McDonald’s.

Perceberam a diferença? E já pensou em quanto tempo a gente perde criando situações? Ah, é claro que em certas horas, a paranóia é totalmente real, por isso eu falei que se pode achar ereção num idoso. Existe o Viagra pra isso, ou seja, um número MUITO pequeno de isso acontecer. É bom tê-la porque você duvida. Duvidar é bom, mas não deixe que isso saia do controle. Aí você vai achar que o pepino da salada que sua mãe/cozinheira vai cortar é, na verdade, para ser rudemente encaixado no fundo de seu ânus.

Pra você ter idéia, eu já cheguei a escutar conversas da minha mãe pra saber se era sobre mim. CRUZES! Péssimos tempos de paranóia. Hoje em dia eu sou menos paranóico com humanos... eu acredito que estou sendo perseguido por ETs a todo momento. Tanto que, à noite, eu olho para todos os lados (e para cima também), o tempo inteiro. Nunca se sabe quando reptiliano vai decidir me chupar pra nave dele ou pousar em cima de mim pra me abrir todo (QQQQQQ).

beijos, abraços & flashes!

Enrique Coimbra

O Bolo de Cocô

2009-10-18T02:30:00.001-02:00

De sábado pra domingo, às 22 horas, meu amigo Luan Milhoranse resolve me chamar pra ir pra balada. Eu não queria, de início, mas ele disse que não queria ir sem um amigo, já que ele ia com desconhecidos. Eu acabei aceitando, como o bom amigo que sou. Venci a preguiça e fui. Marcamos, em frente ao hotel, às 23 horas. Eu avisei que iria me atrasar uns 30 minutos, e ele disse que tudo bem, esperaria.

Adivinhem só! Cheguei lá 23:20 e ele não estava. Esperei até 00:10! Ele não apareceu, a galera da bilheteria e que estava esperando do lado de fora me viu com a maior cara de taxo do mundo enquanto se perguntavam se deviam ou não me chamar pra entrar.

Entre a vontade de chorar e a de esmurrar o Luan, eu repensei no motivo de eu estar ali. Ah, quem eu estava enganando? Eu FINJO que gosto dessa putaria de balada pra me sentir mais normal, comum, mas esse não sou eu! Cara, como eu demorei pra perceber! A gente tem essa mania, de ficar mentindo pra si mesmo por medo da solidão e do deslocamento, mas nós NÃO ESTAMOS SOZINHOS!

Enquanto vinha para casa, eu pensava em tudo que eu tenho. Eu GOSTO de ficar em casa vendo filmes ao invés de estar fervendo na rua! Eu GOSTO de estar com minhas cadelas porque elas são minhas AMIGAS e jamais me darão algum tipo de bolo! Porra, eu entrei nesse jogo da sociedade de ficar ouvindo pop-material e achar que eu faço parte disso, mas EU NÃO FAÇO! Eu sou o oposto de tudo que eles prezam!

E a gente reclama de barriga cheia, porque eu gasto uma FORTUNA com saidinhas pra baladas e depois reclamo que tô sem grana pra comprar um foguete! CHEGAA! Esse dinheiro eu irei investir em coisas que realmente me deixem saciado, que sejam mais EU e menos ELES. Vou parar de tentar me enturmar, porque se alguma coisa tem que se enturmar, essa coisa é o próprio sentimento de se sentir parte de algo. ACABOU! Vou ficar em casa, comendo sorvete de creme!

Dizem que o que não nos mata, nos fortalece. Bem, eu estou me sentindo o Superman!

beijos, abraços e flashes!

Enrique Coimbra

O Velho De Novo!

2009-10-12T17:18:00.003-03:00

Parece que eu atraio essas coisas pra minha vida... lembram do velho machista? Cara, acredita que eu o encontrei DE NOVO? Eu estava ouvindo música, todo feliz, quando SURGE alguém gritando: AÍ ESTÁ VOCÊ! Com muita elegância, ignorei o pobre (MESMO) senhor. Mas ele é brasileiro e não desiste NUNCA!

— Ah, oi. — murmurei sem vontade.

— Tudo bem? — antes que eu pudesse responder, ele continuou: — Esperando há muito tempo?

— Nem tem tanto tempo assim :)

— Ah é porque ______________________________________ (ele começou a falar litros sobre os motivos de ele estar pegando ônibus e tals, mas eu fingi ouvir, respondendo apenas com AHAMs e CLAROs).

— Olha, aí vem o ônibus! — exclamei feliz! Eu ia me livrar daquele despacho! Nossa, eu cheguei a sorrir, gente.

Entramos no ônibus e eu, super rápido, corri para um dos últimos bancos, BEM escondido. O cara que tava atrás de mim percebeu que eu estava me escondendo e riu. MAAAAAAS, vocês sabem que os soldados do inferno carregam um poderoso aparelho de rastreamento, então o velho me achou. E LANÇOU:

— Vou sentar com você, preciso de alguém pra conversar.

“E eu preciso de uma PISTOLA!” pensei. Mas, sabem, depois eu meio que fiquei com pena do cara. Sei lá. Ele só era chato e de dentadura porque não tinha ninguém pra conversar. Bem, eu poderia ter dito todos os motivos que as pessoas têm de não quererem conversar com ele, mas não o fiz. Fingi estar ouvindo e, quando ele disse que QUERIA O SOL, eu fiz questão de colocar em jogo como a chuva é importante.

E ele acabou concordando. Ah, o velhote nem é tão ruim assim. Ele só fede um pouco e se veste mal, mas quem nunca foi assim? —se você disser que foi, leitor, TE EXPULSO DO BLOG! QQQ

AHUAHAUAHAUH – post inútil, mas eu achei que deveria mostrar como um velho consegue ser chato às vezes. E isso porque eu adoro vovôs (adoro mesmo, mas os de asilo).

beijos, abraços & flashes!

Enrique Coimbra

LIBEREI! TOLOK! TOLOK! LIBEREI!

2009-10-09T13:24:00.000-03:00

Não, seus tarados! Eu não perdi minha virgindade ou meu pênis. Eu só acho que chegou a hora de liberar meu livro na internet para que todos possam ler! O que acham disso?

“A história gira em torno de Éron, garoto de 16 anos que sempre viveu em um mundo no qual era ignorado. Quando consegue fazer com que as pessoas o olhem, começa a se perder entre quem ele é, quem ele precisa ser e quem ele quer ser. Após ser traído pela namorada e abandonado pela melhor amiga, Éron cai em um buraco onde não consegue enxergar um palmo a sua frente. Como se não bastassem todos os seus problemas, seu primo, Hugo, o ogro que o humilhou durante toda a infância, chega de Paris e é convidado a se hospedar na casa do confuso adolescente. O que ele desconhecia, era o fato de Hugo ser uma das principais chaves para a resolução de seus problemas. Ou o começo de mais uma chuva deles...”

No primeiro volume da série de quatro livros, que acompanham o crescimento do garoto, deixo lições que aprendi com amigos e pessoas que entraram em minha vida, mostrando que tudo não passa de... AH, VÁ LER! EU NÃO VOU TE CONTAR! u.u

Resolvi soltar na internet pra divulgação, então DIVULGUEM! Quero recolher impressões e, principalmente, corrigir erros de português que passaram despercebidos.O tema, apesar de PARECER fechado, não é, então não seja preconceituoso com drama juvenil e pegue esta merda:

Download Lado B - Primeira Temporada (por Enrique Coimbra)

Namoro? Ah! Sempre Vejo na TV!

2009-10-04T11:12:00.001-03:00

O que esperar de um relacionamento? Por que começar? É a vontade de exibir seu parceiro (a) e dizer: “olhem como eu escolhi bem! Tiramos altas fotos pelados e gravamos dezenas de sextapes! Vem prum ménage!”? Qual é o propósito? O que você procura? Falarei de experiências minhas, mas eu peço para que não achem que eu estou me gabando, porque eu não estou. Trocaria tudo que eu vou falar por um amor DE VERDADE. Cu.

Hoje em dia, infelizmente, vejo pessoas dizendo “eu te amo” com uma facilidade impressionante. Comigo, essa frase vem logo no segundo encontro, isso quando já não me enjoa no primeiro. Por que me amam assim tão rápido? Porque eu sou um simples acessório, galera. Querem me exibir, ganhar status por dizerem que estão NAMORANDO. Mas o perigo é não sobreviver ao próprio sentimento confuso. E eu faço questão de DESTRUIR tal sentimento.

Por que destruir? Se alguém te ama no segundo encontro (ou diz que o faz), imagina a perseguição que vai ser, a vontade de largar tudo por você, de colocar o próprio nariz na reta numa briga pra te defender! Mas não é isso que eu QUERO! Eu quero sentimento de verdade, com pessoas que não me tratem como um deus e sim como um ser humano, lotado de imperfeições... que possui um buraco por trás dos olhos verdes... Ninguém enxergou isso. Ninguém.

Você, que “me ama” (no sentido namoratório[?] da palavra -rs) e está lendo esse post agora, pode ACHAR que me conhece e que ama esse Enrique que ninguém vê. Mas como você pode amar algo que não vê? E nem venha com todo aquele papo filosófico, ok? O Enrique sentimental, legalzinho e amável só será revelado pra quem me amar SEM precisar dizer tal palavra, porque de nada adianta ela ser DITA se eu não sentir esse amor. A verdade é que o único amor que eu SINTO vem de meus amigos.

E isso, pra mim, está bastando agora.

beijos, abraços & flashes!

Enrique Coimbra

PS: eu sei, eu tenho desabafado bastante e a parte HUMOR meio que desapareceu, mas é que a inspiração só vem quando eu estou muito feliz. Eu estava. Agora nem estou muito. Como sabem, sou aquele cara de mudança de humor constante, o que me deixa mais confuso do que o Jatobá em tiroteio. Na terça, eu prometo, vamos ter algo BASTANTE engraçado, porque eu estou sentindo a inspiração correndo nas minhas veias... nossa, que bizarro! Efeito instantâneo. Desabafar é MARA!

“É Machão? Vem Pra Mão!”

2009-09-18T17:21:00.001-03:00

Infelizmente, caro leitor, o mundo é machista. UUUUH, que novidade, gênio. Eu acho essa coisa toda de homem = fodão e mulher = objeto de sexo e empregada uma coisa tão last summer. Gente, o que mais me choca é que, nas favelas e nos bairros mais pobres e sem cultura, esse machismo é hereditário. Sabe, tudo que é ruim está no sangue, perceberam?

Hoje, ao me posicionar no ponto de ônibus para ir pro colégio, um senhor (negro, magrinho, baixinho, quase sem dentes por causa do fumo e um HORRÍVEL boné antigo) puxou papo. Eu estava com meus fones de ouvido, como de costume, e o escutei falar comigo. Como sou um bom ator, decidi fingir que NEEEEM estava escutando, mas vocês acreditam que ele me cutucou? Beleza, tirei os fones, coloquei na cara o melhor sorriso primavera/verão e cumprimentei:

— Olá, tudo bem? Me desculpe... eu estava com os fones.

— O ônibus passa agora? —ele perguntou tentando esconder a falta de dentes com os lábios, que já estavam sumindo da parte externa da boca.

— Sim. Estou esperando.

Nesse momento, passou um ônibus escolar e, no volante, uma laaaarga mulher conduzia.

— Onde já se viu?! — comentou o velhote, estarrecido. — Uma mulher no volante! Gorda daquele jeito! Mulher no volante!!! Cadê o fogão? Será que ela não tem filho? Ah, deve ser “sapatona”.

Tentando ignorar o fato, continuei sorrindo e soltei um lindo e frio “É”. Ele não entendeu o recado e continuou falando, para a minha tortura. A minha sorte foi que o ônibus passou minutos depois. Ele sentou na janela e, achando que eu ia sentar ao seu lado, falou alguma coisa pra mim. Ignorei TOTAL, coloquei os fones em meus ouvidos e caminhei/desfileiq para um dos últimos bancos, ao lado de uma loira gata.

Até os velhinhos, que deveriam respeitar as pessoas, estão assim, corrompidos... Galera, nós somos o futuro desse mundo, então vamos abrir nossas mentes e corações e passar a respeitar o gênero sexual e a sexualidade de cada um, ok? Vamos ser mais liberais! Chega de conservadorismo e preconceito! — enquanto fala isso, Enrique coloca uma gravatinha colorida de apoio aos homossexuais.

Ok, isso é Obama demais! AHUAHAUHAUHAUHAUHA

beijos, abraços & flashes!

Enrique Coimbra

AMANHÃ IREI MORRER!

2009-09-17T09:54:00.002-03:00

Estamos na quinta feira e você já está preocupado com o que irá acontecer na quarta que vem? Eu sou assim, galera. Vivo sofrendo por coisas que ainda nem chegaram e acabo por não aproveitar muito bem os meus momentos “agora”. Até como um post de ajuda para mim mesmo, vou dar umas dicas para a gente não ficar com essa síndrome louca que nos faz querer arrancar os cabelos antes mesmo da merda acontecer.

Pra começo de conversa, acho que o ser humano é o único animal que despreza as coisas pequenas que acontecem no dia a dia. A gente mal percebe que acordou porque já acorda reclamando (eu vivo falando mal do colégio de manhã, querendo morrer ao ir praquele inferno). Ao invés disso, porque a gente não percebe que, simplesmente, acordou? Cara, você pode se mover, mexer sua bunda, beijar na boca, rir com seus amigos e tals! Pra que ficar citando sempre o que há de ruim?

Eu sei! É outro costume do mundo: repetir várias vezes as coisas ruins que acontecem. Exemplo? Quando o caminhão passa e joga água de rua em você. Ao invés de contar isso UMA vez, você repete e repete, como uma máquina pessimista. Você xinga o verme que fez isso e manda tantos dedos pra ele que sobraria milhares para o Lula. Agora, pense comigo, poderia ser você embaixo do caminhão. Mas não foi.

Esse vício em lembrar das coisas ruins afetam o seu sofrimento por antecipação, cara. Então vamos parar de ficar sofrendo por coisas que ainda nem chegaram e vamos esperá-las chegar. Talvez, quando cheguem, você perceba que nem era algo tão ruim. Talvez seja pior ou melhor. Mas, até que chegue, aproveite o que você tem agora. Dê-se uma folga. Relaxe, goze e deixe as roupas de lado.

beijos, abraços & flashes!

Enrique Coimbra (que coisa Nova Era que eu escrevi hoje meldels)

Vendendo a Alma

2009-09-16T13:56:00.002-03:00

Pactos demoníacos? Que nada. Eu estou falando de vida profissional mesmo e isso não afasta nem um pouco a visão do Inferno, pra muita gente. Essa postagem vai tratar do fato de termos que passar uma imagem do que podemos - ou não - sermos.

Esses dias (semana passada q), antes de iniciar o ensaio do Espantalho Que Queria Ser Menino, um dos atores que trabalha comigo comentou: "aquela foto do dedo é sua?" Eu respondi que era, vocês lembram dela, até apostei no blog uma vez. Ele me disse que aquilo passava uma imagem ruim de mim e tals. A intenção era justamente essa, afastar as pessoas indesejáveis. Até aí, tudo bem.

No entanto, ele começou a falar de como aquela foto poderia prejudicar minhas chances de emprego em agências e tals. Eu respondi: "orkut é minha página pessoa, não quero procurar emprego com ela." E é isso mesmo. Eu não quero usar o orkut, que é onde eu tenho um pouco de diversão, para buscas sem fim atrás de agências e tals.

De qualquer maneira, aceitei o que ele disse. Eu o acho com a razão. Mas isso me gerou uma questão maldita: vale a pena se vender para conseguir o que quer?

Posso dizer que, na profissão que escolhi, SIM, vale. No começo é assim mesmo, mas quando eu estiver com a minha carreira solidificada, voltarei a colocar dedos enormes nas fotos. Ao invés de espantar, será para criticar pessoas imbecis, como esses animais que temos sentados no governo. Será para mandar pro cacete esses assassinos e estupradores. Será o meu grito de ira e meu pedido de justiça.

Desculpem por essa postagem mais séria, mas eu quero que você pense. Vale a pena deixar de ser pra SER?

beijos, abraços & flashes!
Enrique Coimbra

18-1

2009-09-11T03:04:00.002-03:00

Dezessete anos! Sim, esse é o dia! Onze de setembro de 2009! Isso nem é uma postagem decente, mas fala sobre aniversários de uma maneira geral.

Eu, particularmente, me sinto triste nessa época. Um ano se passou e tão pouco se desenvolveu. EU mudei, as pessoas mudaram, coisas melhoraram, pessoas pioraram... E, para variar, briguei com a minha mãe ontem, enquanto a gente estava escolhendo o plano da internet (QQQ).

Presentes? Bem, a Adriana Coelho me deu o melhor presente até agora:

Esse símbolo comprova que o presente não precisa ser material para surtir efeito no presenteado. Minha mãe acredita que material é o tipo de presente que eu mais gosto, mas o que eu mais desejo dela é a atenção. Atenção nas conversas e discussões e MENOS acusações.

Só passe pra atualizar e dizer que o blog não vai ficar paradinho assim por muito tempo, porque agora que eu estou mais livre e com internet em casa novamente, vou postar toda semana, umas 3 vezes.

Fiquem ligados!

beijos, abraços & flashes!
Enrique Coimbra (parabéns pra mim!)

O Amor Mais Sincero

2009-09-08T13:01:00.000-03:00

Lembram o que eu falei sobre o tempo estar mais rápido do que de costume? Hoje, dia 7 de setembro, decidi escrever esta postagem após constatar que se completa, nesse exato momento, um ano desde que o meu irmão Bob morreu. Bob, para quem não se lembra, era/é o meu irmão cachorro. Eu o tinha desde os meus sete anos de idade. Ele viveu nove. Morreu dia 7 de setembro de 2009, quatro dias antes do meu aniversário de dezesseis anos e dois dias antes do aniversário de cinquenta anos de minha mãe. Hoje, completando um ano, faltam quatro dias para os meus dezessete anos e dois dias para os cinquenta e um de minha mãe. Mas eu me lembro da dor, do amor e do desespero como se fosse ontem...

Essa postagem é mais uma homenagem ao meu querido irmãozinho e será sobre ele que eu vou falar. Quero que vocês saibam o bem que este cachorro me fez. Bem que ninguém nunca conseguiu fazer, pois ele era muito mais valioso pra mim do que qualquer ser humano na Terra, excluindo meus pais. Ele recebia/recebe amor equivalente ao que eu dou aos meus pais. Como eu sempre disse, eu nunca trocaria o amor de meus cães por dinheiro algum no mundo ou uma forma mais fácil de subir na vida, porque esses cães são a minha vida. Com o Bob não era nem um pouco diferente.

Aos sete anos eu fazia xixi na cama. Eu era um garoto muito solitário, pois com o meu pai doente e minha mãe trabalhando (e sem ter amigos) eu nunca tinha com quem conversar. Um dia, para resolver o problema, minha mãe me levou ao psicólogo de crianças (como se chama isso?!) que lhe aconselhou a comprar um cachorrinho, pois o meu problema era a solidão. No dia seguinte, minha mãe trouxe aquele poodle negro e pequenininho pra casa, graças a uma amiga dela. Ele era o filhote mais magrinho da cadela, mas era o que minha mãe mais gostou. E não foi à toa.

Fomos crescendo juntos. Tantas e tantas vezes que eu o colocava para ler livros, de castigo. Tantas e tantas vezes que eu corria em volta de nossa antiga casa com ele me perseguindo, até que ele me surpreendia com sua inteligência e dava a volta ao contrário, para me pegar de frente. Tantas e tantas vezes ele me abraçou quando eu não tinha mais a quem segurar. E foi ele quem me fez parar de mijar na cama. Ele passou a dormir comigo na cama. Sua companhia era/é inestimável. NADA no mundo me faria trocar toda essa troca de amor. E aí, depois de alguns anos, encontrei uma vira-lata, que se transformou na minha cadela-malho-todo-dia Milenna.

Milenna e Bob desenvolveram um lindo amor, ou seja, cruzaram. Desse amor, nasceu a chave maior, a única herança — além das lembranças e do amor — que ele poderia me deixar: Crystal. Eu era apaixonado pela Sandy na época que ela fazia a personagem de mesmo nome, então coloquei o nome da filhotinho de Crystal. Entre todos os filhotes, todos a consideravam a mais feia. Ela não tinha um pêlo brilhante como os outros, que logo foram adotados. Ela tinha o pêlo desgrenhado e muito opaco. Mas o que ela tinha que NENHUM outro tinha eram os olhos do pai. Ela me olhava da mesma maneira que o Bob e foi por isso que eu a escolhi. Ou ela me escolheu...

De qualquer maneira, ele está morto agora. Pelo menos o seu corpo está, pois acredito em reencarnação e sei que a fase canina é a última para que a alma encarne em um corpo humano. Bob voltará. Não sei voltará para nossa família, mas ele voltará. Não importa quantos séculos passem ou quantas vidas eu viva, o meu amor por esses três será mais do que eterno. E, Bob, você será pra sempre o maior presente da minha vida. Assim como te resgatamos de ter um futuro pouco amado, você nos resgatou (eu, minha mãe, meu pai) de termos um futuro quebrado, triste e sem boas lembranças.

Você é a chave para quem eu sou hoje. É por você que eu sou quem eu sou. O meu medo é de que você nunca saiba disso...

Beijos, abraços & flashes!

Enrique Coimbra (te amo, Bob!)

Dia 03! Setembro!

2009-09-04T12:27:00.006-03:00

Aí, ontem foi o aniversário do Geraldo Lira, o antigo ALVES. Como bons amigos, fomos comemorar no Bosque da Barra, junto de Anny Maverick (que tem um blog também, olha ali do lado esquerdo), Jôo, Rodrigo, Ricardo, Adriana (não a Coelho) e Juh!
Cara, sei que vocês NEM FAZEM IDÉIA de quem essas pessoas sejam, mas cara, foi maravilhoso! Chegamos em casa tarde depois de correr pelo parque e ficar com a cara preta. E ainda puxar papo com um garoto chamado Rodolfo que estava com um óculos e camisa perfeitos!

Essa postagem não é nada de maravilhoso, mas expressa o quanto eu me diverti ontem, com os meus AMIGOS. Pena que a Kamila faltou...

O meu aniversário tá chegando e sabem que eu ODEIO essa época. E aí, o que eu ganharei de presente? Aceito um iPhone :D

Voltarei na segunda! Bom final de semana, galere1 o/\o

Aprenda a Beijar, Merda!

2009-09-03T11:05:00.001-03:00

Quando aquele beijo vai rolar, com é a primeira coisa que você enfia na boca da pessoa? Se existe alguma resposta para essa pergunta, aviso logo que você, provavelmente, é uma pessoa ansiosa e, talvez, insegura. No primeiro momento do beijo, nada é enfiado em lugar nenhum (nenhum mesmo!) e sim acontece o toque dos lábios, devagar.

Hoje em dia, não sei se é pela síndrome “vamos correr porque o tempo é curto”, as pessoas deixaram de ter um beijo legal. Eu não acredito que pessoas beijam mal, mas acredito que existem pessoas que ainda não sabem como fazê-lo. Entram na boca da gente como se estivesse nos estuprando com a língua, sem se preocupar em sentir nossos lábios se acariciando ou em entender o ritmo do parceiro (a).

Eu, como sempre disse, beijo vagarosamente. Pelo menos no início. Acho muito válido porque me faz entender o tipo de pessoa que estou ficando. Não sei te explicar como isso funciona, mas funciona. Quando era mais galinha, eu beijava da mesma forma que as pessoas que hoje eu estou criticando. Eu era afobado, tarado e sexual. Hoje, aos dezesseis anos (faço 17 dia 11 de setembro –perigon), sei que meu beijo é muito chato e parado pra maioria das pessoas, mas isso é porque meu beijo possui um teor sexual beirando o mínimo do mínimo.

Sou daquele tipo que não sente a pessoa apenas com a língua e sim com a respiração, toques no rosto e com o calor que a gente emana: se muito, legal, dando certo; se pouco, chuta que é macumba. De qualquer forma, fiquei chocado com pessoas — isso inclui amigos meus — que adoram contar nos dedos com quantas pessoas ficou, que apenas se importam em mostrar. Não se importam com o vazio que isso acaba acarretando. Não se importam com o vazio que um beijo sem vontade traz.

No sábado, meu amigo pego-tudo-que-se-mexe me perguntou como ele saberia se estaria se sentindo vazio e cansado de tantas pegações. Depois de explicar que ele sentiria isso claramente, como um enorme ponto de interrogação na testa, ele comentou: “— Depois de ficar com várias pessoas, ainda me sinto da mesma maneira. Meio que sozinho.” Preciso explicar mais alguma coisa?

Assim como as pessoas usam a frase “eu te amo” como “vá se foder” ou “bom dia”, o beijo não é mais uma tentativa de se entender e deixar a solidão de lado, pra tentar alguma coisa com alguém com a qual você se permitiu conhecer. O beijo é, simplesmente, babação, troca de fungos/bactérias/vírus/materialgenético/vocêentendeuporranãofode.

Eu não faço parte disso. Eu sou diferente. Escolhi ser assim. Escolhi saber quem eu beijo e por que eu o faço. E você? O que vai ser?

beijos (na bochecha, é claro), abraços (que muitas vezes valem mais do que um beijo mal dado) & flashes (que sempre são legais)!

Enrique Coimbra

Dicas Para Socialização (em qualquer ambiente)

2009-08-28T11:36:00.001-03:00

Essa postagem é dedicada para todos aqueles que são envergonhados, solitários-procurando-amigos-pegações, incapazes, otakus nerds, gordos-com-baixa-auto-estima e pessoas que realmente possuem baixa auto-estima. Preparados? Espero que sim, porque se seguirem minhas dicas, serão os mais requisitados, populares e, com sorte, os maiores chapados da face do planeta Terra. Ah, e o pior que pode acontecer é você acordar em um iate na Baía de Guanabara sem seu cabaço, com uma garrafa de champagne enfiada no cu e grávida (para mulheres)/ com AIDS (para os viados).

A maior dificuldade para esses perdedores é não saber como começar um papo. Na simulação a seguir, explico como usar artifícios corretos para iniciar uma conversa com um estranho (a). CUIDADO! Siga exatamente o que eu escrevo, ok? Não me responsabilizo por brigas de rua, espancamento nazista ou estupros sem hora marcada.

No Ônibus

Nazaré (nome fictício) entrou no ônibus e se sentou na poltrona da janela. A vaga ao seu lado era a última do ônibus lotado de peões de obra, viciados em haxixe e prostitutas de baixo calão. Minutos depois, após aguentar risadas infelizes de chapados e reclamações de peões sobre como o motorista é lento, um cara totalmente bonito se senta ao seu lado depois de embarcar (?) no ônibus (ou seria no navio negreiro? — não foi uma piada racista e sim uma analogia com a forma com que os escravos eram transportados, o que não é muito diferente de hoje, no transporte público)

Quando a colônia Carolina Herrera for Men encheu seus pulmões, alguma coisa aconteceu com Nazaré: seus pêlos se eriçaram e alguma coisa molhada escorreu por sua calcinha. Ela não estava no ciclo menstrual, então não foi sangue. Mas isso não vem ao caso, caros leitores. Vamos ao que se deve fazer (aprenda com a Naza):

1) Pegue moedas da carteira sem deixar que alguém do ônibus olhe (assalto é perigoso com pessoal de baixa renda). Finja que está contando moedinhas (mas não use o dedo indicador porque é coisa de pobre). Quando perceber que ele não estiver olhando, deixa-a cair no colo dele:

— Perdão!

— É sua?

— Sim... — ele entrega a moeda para ela — Muito obrigada.

Ele sorri e volta a fitar o vazio. Nunca deixe o assunto morrer! JAMAIS!

— Qual é o seu nome? — ele a lança um duvidoso olhar de desconfiança (quanta repetição). Para parecer desinteressada, ela diz: — Não é por nada, é porque eu juro que já te vi em algum lugar. Não foi em um filme erótico, foi?

— Perdão? — ele ergue uma sobrancelha.

— Sabe, aquela cena em que a mulher faz um “V” com as pernas de saracura e o cara fica fazendo movimentos de surfista, saca? Tipo, ele passa “parafina” nela como se ela fosse uma “prancha”.

O homem a olha esquisito, mas ela entende que o olhar esquisito é um “gostei de você, vamos fazer essa cena no meu quarto... bem, meu quarto não, porque eu divido com a minha mãe, irmã e sobrinha, mas como meu cunhado tá preso, elas foram passar um tempo com ele na cadeia. Amo minha família, ok?”.

— Desculpe-me, mas eu acho que você está me confundindo...

— Não precisa se envergonhar, garotão! — ela exclamou rindo — Eu sei como é a necessidade de ter que fazer esses tipos de filme. Quando eu tinha catorze anos eu resolvi fazer um filme desses pra comprar heroína... sei como são nossos pequeninos vícios. — Ela volta a rir escandalosamente.

O homem, muito discreto, se levanta e prefere ficar de pé no ônibus já lotado, ao lado de homens fedidos e sujos de poeira. Nazaré entende o afastamento como “tô me afastando pra você não ver meu tesão.” Ela grita:

— MEU NOME É NAZARÉ! QUANDO NOS VEREMOS DE NOVO?

Um forte estalido metálico ecoou no ônibus. Nazaré nunca teve a resposta, pois um viciado em haxixe a confundiu com uma batata-Tarso (aquele da novela) falante e atirou na cabeça dela com uma escopeta dobrável enquanto ria esfumaçado. He he.

Viram? Ela morreu, ok, mas viveu um bom momento de socialização. Faça como Nazaré: SEJA GATAFATAL. Numa outra oportunidade colocarei a segunda lição, agora para os homens. O que acham? MUUUUAAAAHAHAHAHAHAHA

beijos, abraços & flashes!

Enrique Coimbra (que não tem mais o que postar e fica escrevendo essas babaquices imbecilóides. Na verdade, eu estou exausto mentalmente, mas não quero abandonar o meu querido diário super útil, que é o meu blog! WTF)

Dançou o Leite Raposado... Ih, Misturei as Expressões!

2009-08-27T14:09:00.000-03:00

Eu estava relendo uma das minhas revistas Recreio que não foram parar na mão de crianças loucas (sim, eu colecionava e tinha centenas de exemplares, que agora pertencem aos meus sobrinhos) quando me deparei com a coluna Fique Ligado! falando sobre o surgimento de algumas expressões meio, digamos, não usadas no ano de 2009. Então eu resolvi dividir com vocês o surgimento pela revista e um exemplo de uso.

Largar o Osso

Essa todo mundo conhece. Surgiu numa fábula imbecil chamada o Cão e o Osso, onde o cachorro nem um pouco racional, com um osso na boca, acaba vendo seu próprio reflexo num rio e achando que é um outro cachorro, decide ROUBAR o osso do reflexo, mas quando abre a boca o seu próprio osso cai na água e vai embora. Além de BURRO o cachorro é LADRÃO. Quem falou que fábula é pra criança?!

— Exemplo com LARGAR O OSSO:

1) Bem, apenas olhem o JOSÉ SARNEI (é com "I"?).

Chorar o Leite Derramado

Essa é triste, é tipo The O.C. para crianças: na história A Camponesa e o Balde de Leite, a garotinha ruiva e feliz decide ir vender o leitinho da teta da vaca no mercadão. Só que, no caminho, enquanto sonha com o dinheiro que vai ganhar e comprar a casa própria ou o Total Shape, a garota tropeça (KKKKKKKKKKKKKKK) e derruba todo o seu leite no chão, ficando com uma puta cara de cu, toda ralada e chorando como uma bichinha.

— Exemplo com CHORAR O LEITE DERRAMADO:

1) No primeiro exemplo, falaremos de uma prostituta muito puta: ela foi pagar um ballcat no cara e, quando ele chega ao clímax, ela tira a boca do órgão e deixa todo o conteúdo branco escapar. Ela se põe a chorar por ter deixado cair todo o material genético. Coitada da vadia.

2) Nesse é a menina de dezesseis anos que vai transar pela xota pela primeira vez e, MARQUEM BEM O QUE VOU ESCREVER, sem camisinha! Depois de quatro meses, descobre que está grávida e chora como uma cadela depois de ser expulsa de casa pelo pai que abusava dela desde os catorze anos. Chorou o leite derramado.

Fingir-se de Morto

Saiu da história Os Viajantes e o Urso. Obviamente o urso aparece no meio do caminho (como aqueles vilões de filmes de terror) e um dos amigos (a passiva) grita e sobe numa arvore. O ativo, muito acostumado, resolve fingir-se de morto. O urso, burro como uma porta, vai embora sem ganhar merda alguma por aparecer na história (e os direitos do cara?!).

— Exemplo com FINGIR-SE DE MORTO:

1) A mulher, depois de casar com um carinha de cabelos negros, reluzentes e lisos descobre, depois de vinte anos de casada, que o cabelo CAI SIM! O cara mal tinha uma ereção, mas a forçava a fazer. Um dia, muito esperta e após ler a história do ursinho imbecil, resolveu dizer que estava com dor de cabeça. Funcionou.

2) O cara casou com uma ninfomaníaca e já estava ficando com o piru esfarelado. Disse que tinha AIDS e se separou. Ele se fez de bobo, não?

Querem mais? Pra mim já chega... ô coisa imbecil essa, hein! Eu ainda não tenho educação alguma e falo mais palavrão do que a nossa falecida esposa de Tutácomamão (sabe, aquele faraó de quinze anos, o Tuthankamon, sei lá como escreve) Dercy Gonçalves (que Clodovil a tenha) AHAUHAUAHA Ok, bom dia pra vocês e usem bastante as expressões! USEM MUITO!

beijos, abraços & flashes!

Enrique Coimbra

O Que Você Fez?

2009-08-26T11:13:00.000-03:00

Faltam quase três meses para o fim do ano de 2009. Não sente como passou rápido? Não sente como o tempo parece ter escorrido por entre seus dedos sem te dar a única oportunidade de segurá-lo por mais algumas horas, dias ou semanas? E o que você fez? Se arrepende de não ter aproveitado o tempo como deveria? Se arrepende de ter aproveitado-o demais?

Não sei por que me deu vontade de escrever sobre o tempo. Como alguns sabem, quando eu ouço os The O.C. Mixes, alguma coisa no meu estômago congela. É como se tudo que eu já passei voltasse a vagar pela minha cabeça e coração. Tudo que aconteceu durante todo aquele tempo de seriado na minha vida resolve me assombrar, me fazer lembrar de como as coisas eram melancólicas, tristes, sofridas e, principalmente, molhadas. Não molhadas de tesão, mas sim de lágrimas.

Quando decidi mudar (no ano passado), fiz com que esse ano fosse o melhor ano da minha vida. Deixei para trás os fantasmas que me cortavam, decidi não chorar por quem não merece e disse pra mim mesmo “não desista! Você pode! Você vai conseguir!”. Olhe para mim hoje. Tô com uma carreira linda, rica, polêmica e poderosa em meu futuro, com o bolso pronto para ganhar milhares de reais e 70% menos tristeza do que em meus 15 anos de vida (faço 17 dia 11 de setembro, vou deixar a lista de presentes no blog e Orkut, pra quem quiser me dar oktosemgrana).

As pessoas que me conheceram aos quinze anos mal me vêem hoje em dia. Os que ainda conseguem me ver, já não me vêem mais como antes: eu sou outra pessoa. 98% do tempo com um sorriso e piadinhas sexuais, assuntos polêmicos e com um brilho que afasta a tristeza daqueles que estão de olhos abertos para absorver essa luz. Eu sei que posso afastar essa tristeza. Nós podemos.

É por isso que eu logo dou um toque: quer experimentar alguma droga? O FAÇA! — desde que não fique viciado, por mim tudo bem. Acha que a vida não abre portas pra você? AS ARROMBE! Acha que ninguém nunca vai se interessar por você? MOSTRE INTERESSE POR ALGUÉM! Se acha gordo? EMAGREÇA! Galera, nós podemos fazer qualquer coisa, então por que perder tempo chorando o leite derramado (um dia eu tiro uma postagem falando de onde essa expressão saiu)? Não se mover achando que nada vai dar certo é a desculpa dos PREGUIÇOSOS — conscientes ou não — que ficam esperando que tudo de bom caia do céu e ainda se surpreendem quando só cai METEOROS. Acreditem, um raio cai sim no mesmo lugar mais de uma vez.

Então não fique parado! Corra atrás! Tenho uma amiga que não se dá bem com mãe (é você mesma, desculpe). Diz que a mãe a trata mal e tal. Tudo bem, eu sei que é assim, mas na maioria das vezes que sinto sua mãe legal, a minha própria amiga se torna uma pessoa ignorante e totalmente égua, falando com a mulher de maneira equina. E não é só com a mãe. A vejo falando de forma grosseira com o pai e a irmã. Amiga, como você espera ser tratada de uma maneira melhor?

Antes de o ano acabar, vamos colocar na balança o que realmente queremos. Projete seu caminho. Corra atrás de um emprego, saia mais e encontre pessoas que poderão se tornar seus amantes ou use a internet a seu favor. Não deixe que o seu ano seguinte seja uma merda e esse ainda dá pra consertar. Sei do que estou falando porque eu consertei a minha vida. Daqui a alguns anos, quero ver no rosto daqueles que duvidaram de mim a surpresa. É uma das coisas que me enchem de combustível pra seguir.

beijos, abraços & flashes!

Enrique Coimbra (que ouve os Mixes quando está feliz e acaba percebendo novas coisas na tristeza que as canções me trazem)

OI

2009-08-24T09:55:00.002-03:00

Só pra avisar que não pstarei nada de últil hje (e a letra "O" d teclado dificilmente está send digitada e digitalizada).

Gostaria de agradecer a citação do Mayck em seu blog. Gost da forma que escreve, cara!

E quer dizer q amanha eu pstarei alguma cisa que ainda n decidi. Sugestes?

Que merda affcu

MAS QUE PORRA?!

2009-08-21T13:17:00.000-03:00

Cara, já parou pra pensar em que porra de ciclo nós nos metemos? São centenas de reais para pagar pequenos show de artistas — muito — famosos, mais centenas de reais (se não milhares) com roupas, milhões gastos com impostos que raramente são usados a nosso favor e, principalmente, mais alguns milhares de reais apenas para impressionar as pessoas. Tirando o fato de quando fazemos coisas só pra isso, para impressionar.

Tudo bem, quem nunca gastou uma grana fodida com um maldito show daquela banda maravilhosa ou artista que você tanto ama? Mas, você já parou pra pensar o porque de você gostar tanto daquele cacete? O cara nunca vai te conhecer intimamente e ele nem sabe que você, caro leitor(a), existe. Idolatramos ícones produzidos e manipulados que acabam por nos manipularem em seus grandes sistemas milionários. Caimos como grandes patos bestas por duas horas de música ao vivo — exclua a Britney disso — de um cara que fica olhando para o nada (você acha que ele olha pra alguém específico por carinho?) e que, após o show, nem pra te dar um tchau decente!

E as roupas? Caraca, queremos ficar bonitos e nos arrumar para que OS OUTROS reparem na gente! O que é isso? Desespero? Falta de sexo? Ou será que acabamos afetados pela fumaça dos carros das cidades? É claro que existem peças que nós adoramos, mas se você parar pra pensar, não estará comprando pra você, de qualquer forma. Você já se imagina pensando em como vai ficar na peça, ou seja, como irão te ver! MELDELS QQISO//?/

Os impostos são frutos de todas as nossas compras — menos no camelô, eu creio — e nós ainda tomamos um puta calote! E o que a gente pode fazer contra isso? Sentar e olhar nosso dinheiro dizendo: “ei gato, até mais! Vou ferver no bolso de alguém pra ver se eu descolo alguma coisa realmente quente! CCGURA!”

E quando a gente deseja aprender francês só pra dizer que sabe falar francês? Pô, tem coisa mais idiota do que isso? “ARREVUARTE!” (KKKKKK eu ri disso), diria a pessoa imbecil e, para completar o fato de ela ser imbecil, ninguém ia entender porra nenhuma ficando como o vírus na gripe suína, parados no espaço com cara de palermas. Sabe por que essa gente faz de tudo pra aparecer? Porque tem gente que assiste! Tem gente pobre que faz pose de rico, tem gente rica que faz pose de humilde, tem artista que faz comercial pro Criança Esperança e NÃO DOA NADA! GEMT QQTA ACNTSENOD?/1!1 EL NOA CEI + QEN SOL!11! STOL SCREVNOD EN TIOPS!1!!

Por que escrevi este cacete? Porque eu estou cansado de ser feito de imbecil pelas pessoas que nos manipulam e modificam vírus pra vender remédio pra ereção — ou seja, Viagra. Não tem nada a ver com nada neste mundo e todos nós (eu, você, sua mãe e o nosso querido presidente-burro-cachaceiro-e-analfabeto Lula) somos vítimas deste maldito esquema onde até quem rouba é roubado. CHEGAAAA! CHEGAAAAA! –stol revoltads falay

beijos, abraços & flashes!

Enrique Coimbra

Pra você que não entende TIOPÊS:

MELDELS QQISO//?/ = Meu Deus, que que é isso?

CCGURA = Se segura

GEMT QQTA ACNTSENOD?/1!1 EL NOA CEI + QEN SOL!11! STOL SCREVNOD EN TIOPS!1!! = Gente, que que está acontecendo?! Eu não sei mais quem sou! Estou escrevendo em tiopês!

Desabafando

2009-08-20T13:39:00.002-03:00

AVISO IMPORTANTE!

Deixando claro, quero dizer que o fato de eu estar escrevendo esta postagem é para aliviar de minha alma um peso que carrego faz tempo. Nunca o expressei por medo de ser criticado e julgado como DRAMÁTICO, SANTINHO ou pelas acusações de que ESTOU ME FAZENDO DE VÍTIMA PARA CHAMAR A ATENÇÃO DAS PESSOAS.

Se você quer ler, vá em frente. A postagem é longa, mas é um pedaço de mim que eu estou cortando de vez. Quer saber o que é?

...............................

Por mais que não pareça ou por mais que eu raramente demonstre, eu admito agora que eu sempre sofri. Tudo bem, quem não sofre? Sempre carreguei mais dores do que alegrias e, o pior, era que ninguém ligava. Ninguém se importava. Tive pouca atenção dos meus pais durante a infância e quase nada na adolescência — minha fase atual. Tenho amigos com os quais eu adoraria desabafar e contar sobre como essas feridas ainda me machucam uma vez ou outra, mas eu os conheço. Sei que não levarão a sério e que, se bobear, ainda zombarão de mim. Por isso, aqui no blog, ninguém vai poder me impedir de falar o que eu quiser falar.

Eu sempre fui ingênuo. E, por mais incrível que pareça, eu continuo ingênuo. Essa minha imagem de manipulador, apesar de eu realmente possuir o talento da manipulação, é só uma máscara, uma armadura. É como se eu tivesse um cartaz colado na testa, escrito: “Tenho uma pistola carregada, me fode e eu te chumbo!”. Essa carapaça é para que ninguém me sacaneie outra vez. E aí, quem acaba sacaneando por medo de ser sacaneado, sou eu. Depois de tanto ser traído por “amigos próximos” virei meio que uma pedra. Não chego a ser (muito) frio, mas eu realmente tenho uma dificuldade enorme pra expressar o que eu realmente sinto. O que eu demonstro é, tipo assim, 10% do total.

Acham que só porque eu tenho olhos verdes eu estou sozinho por opção, mas não é.

agradeço ao Maciel pelos elogios! Espero te ver por aqui!

Como Conseguimos Amar Quem Não Conseguimos Tocar?

2009-08-19T10:26:00.001-03:00

Hoje em dia passamos tanto tempo em frente ao computador, navegando na internet, papeando em chats de fóruns e janelinhas de barulhinho enjoado dos messengers que acabamos por criar certos, digamos, laços com pessoas que nunca vimos na vida real. Desenvolvemos carinho, atritos, entendimento etc apenas com o fato de passarmos algum — ou nenhum — tempo conversando com tal pessoa. Em casos mais extremos, encontramos um sentimento que deveria servir apenas para relacionamentos físicos, no qual podemos tocar e conviver com nossos parceiros diariamente: o AMOR.

Eu, por exemplo, tenho amigos que conheci através da internet que guardo em mim como se estivessem tão presentes como nunca. Quem acompanha o blog sabe quem são eles (Mari, Celina, Renato, Alan etc). Quando desenvolvemos amor por pessoas que não podemos tocar pela simples existência da distância — e do elevado preço que uma viagem pode oferecer —, deixamos de lado certos preconceitos e aprendemos algumas virtudes que jamais havíamos conhecido. Encontramos nessas pessoas o que as mais presentes (fisicamente) nunca puderam nos dar: compreensão, amor, companhia e paciência.

Essas pessoas são aquelas que lêem nossos desabafos em dias ruins, têm tempo para pensar no que responder e, geralmente, respondem exatamente o que poderia nos ajudar. Mas, o que mais dói nesse tipo de relacionamento, é o fato de não podermos sequer oferecer um apertado e quente abraço amigável. Sofremos pelo fato de não podermos escutar tal pessoa falando sem ter aquela voz robótica de caixa de som. Sofremos por não podermos experimentar o que é ser envolvido nos braços de alguém que te ama quando você se encontra sozinho em seu quarto em uma noite chuvosa, quando todos aqueles que você poderia contar não podem/querem estar ao seu lado.

De qualquer maneira, o que machuca mais do que qualquer outra coisa, é quando nos pegamos amando tal pessoa de outra maneira. Não mais como uma amizade virtual, mas como um grande amor real. Percebe-se isso quando você chora desejando, nem que por um segundo, o toque e o suave beijo de quem se ama; quando a distância deixa de ser um empecilho e se torna a fonte de todos os seus pesadelos. É quando você começa a buscar em outras pessoas parecidas com aquela que você ama, o gosto da boca, o cheiro... o toque. A companhia. E você ainda se choca quando não consegue amar mais ninguém a não ser aquela figura virtual que te inspira tanta vontade de viver.

Com a internet, o celular, as conversas por vídeo ou áudio e as SMS, estamos muito mais conectados, mas o fato é que nós nunca estivemos tão sozinhos e desesperados por carinho, atenção e uma participação mais ativa de alguém em nossas vidas.

Decidi escrever esta postagem pois eu percebi que a minha felicidade mora a quilômetros de mim e que nós não poderemos ter um futuro juntos porque a minha vida depende do Rio de Janeiro.

E eu não posso nos sustentar — ainda – oi

beijos, abraços & flashes!

Enrique Coimbra (morrendo de sono porque não me acostumo a acordar cedo pra ir pro caralho que é o colégio)

Virgindade, Gripe & Outras Coisitchas

2009-08-18T11:26:00.000-03:00

Que saudade! Nossa, parece que foi uma eternidade, não é mesmo? Durante todo o meu período “estou-de-férias-posso-ficar-acordado-até-a-manhã” eu só pensava no blog. Todas as novas experiências e diversões eram uma programação mental sobre o que escrever. E, dessa vez, por não saber exatamente sobre o que escrever — cadê a novidade? —, eu decidi escrever sobre a virgindade (é, porque tem gente que acha isso estranho), Influenza A (ATCHIM!) e sobre como NÃO fazer uma festa porque seus amigos são pobres e você é muito pervertido (por mais que seja virgem). Segurem suas ceroulas, porque eu voltei para deixar todo mundo nu.

Sério Que Você é Virgem?!

Muuuito sério! Mas que porra! No domingo, dia 26, eu resolvi ir ao picnic Yaoi para rever um grande amigo (que está menor do que eu! MUAHAHA!). Chegando lá, ele resolveu se atrasar, pois nem sabia que eu ia (eu ia fazer surpresa). No mesmo lugar, conheci um pessoal legal e revi outros legais também. Quando tocamos no assunto virgindade me zoaram HORRORES por ser virgem. É claro que eles já são uns, tipo assim, rodados.

Engraçado como as garotas agem diferente dos garotos nesse sentido: a) enquanto o garoto encara como uma coisa MUITO estranha e completamente inexistente b) as meninas tratam como se o cara fosse o anjinho mais puritano do mundo, loucas para retirarem educadamente — ah, tá bom — o cabaço dele. Meldels, entrei em choque, sabiam? Não era nem a zoação em si, mas o fato de eles acharem que uma pessoa que não sente vontade de transar é ANORMAL. Ok, né, cada macaco no seu galho...

INFLUENZA A-Tchim

Como eu sou um estudante da rede pública (KKKKKKKKKKK –torimd) só voltei às aulas hoje por causa de uma parada legal da gripe. Muito legal seria se as escolas fechassem de vez. Não, eu não estou com essa porra de gripe suína — ronc ronc — e eu me cago de medo de pegá-la porque EU ODEIO HOSPITAIS! Públicos, particulares, anelares, ataris... todos são a mesma merda. Não, não estou falando do serviço e atendimento e sim pelo fato de POSSUIR MÉDICOS MONSTROS!

Assim como dentistas desalmados, existem médicos desgarrados. Depois da minha operação no pé — oi — nunca mais eu fui ao médico. Minto... eu fui, mas foi pra pegar um atestado falso com um conhecido para não ter que comparecer ao colégio XP

- Como foi a festa? – Que festa?

Lembram da pequena — pequena? — house party que eu ia fazer? Então, queridos, não fiz. Os motivos?

1) São Paulo apareceu no caminho e o pessoal achou que ia virar putaria, então ninguém ficou alerta a isso, por mais que TIVESSE avisado que IA voltar a tempo.

2) Amigos que não podem se sustentar não tiveram a grana necessária para pagar as despesas — e como eu sou mão-de-vaca resolvi não pagar PN pra ninguém.

3) A Yohanna e o Rodrigo (pessoas essenciais para o desenrolar da festa) não poderiam comparecer, então adiamos para outubro ou novembro. Se bobear, essa festa nem sai esse ano. O que não vai me impedir de ficar loco, porque eu ligo pra uma galerinha e a gente bebe XIXI se necessário.

Ok, a postagem de hoje nem foi tãaao interessante assim, mas foi só para atualizar vocês, porque eu estou com umas novas idéias para o blog que pretendo colocar em pouco tempo, então estejam prontos.

beijos, abraços & flashes!

Enrique Coimbra

São Paulo

2009-07-23T13:10:00.000-03:00

Cidade da garoa, do cacete, dos viados, de tudo... inclusive do contrabando. Mas, acima de tudo, é a cidade para onde eu viajei no dia 16, e que experimentei os 5 dias mais divertidos desse ano, descobrindo, dentro de alguém que eu conhecia, uma alma nova. E conhecendo uma pessoa tão especial que eu jamais acreditei que iria achar. Essa postagem vai falar da minha viagem, ou seja, é sobre mim. Se o assunto não te interessa, RALA CAUBÓI!

Eu Não Quero Ir!

Foi assim que eu comecei o dia 16 de julho, desejando estar em casa. Eu queria desistir da viagem, mas a passagem estava comprada. Meus pais me diziam que seria maravilhoso e que a minha tia ia ser super comigo, mas eu achava que ela ia ser como as tias que eu conheço: ortodoxa e totalmente introvertida. A viagem foi rápida e, assim que desembarquei, dei de cara com a minha tia Nair (tão jovem quanto deveria ser) e um menino de boné e cordãozinho de prata. Logo pensei “caralho, é favelado, to fodido.” Mas eu me enganei feio. Seu nome é João Gabriel.

Friday At The Disco Club!

Na quinta (dia 16) eu cheguei meio introvertido e com muito receio sobre quem eles eram na convivência. O João eu não conhecia e nem esperava que fosse aparecer, mas ele estava lá (GRAÇAS A DEUS... e a tia). Demos uma volta pela cidade de São Paulo à noite e, bem mais tarde, fomos para o apartamento dela para dormir. Engraçado que a energia que ela emanava me fazia sentir um conforto extremo. Tanto que eu cheguei a dormir assim que coloquei a cabeça no travesseiro.

Na sexta nós acordamos cedo e tomamos café juntos (o João também apareceu, pois ele mora dois andares acima, se não me engano). Foi super. Almoçamos em uma super padaria na Bela Vista e nossos laços começaram a se estreitar mais. Eles aprenderam que eu como muito pouco e a minha tia chegou a achar que eu tinha anorexia. Bem, ela não está totalmente enganada. Eu e o João iniciamos uma amizade diferente, pois somos totalmente diferentes no gosto musical e no tipo de diversão (ele prefere barzinhos e beijos calientes enquanto eu prefiro diversão pervertida com beijos recatados). Algumas coisas de nossas vidas e personalidades se encaixaram e isso fez tudo funcionar.

E estar na Galeria do Rock também...

Sábado + Fila + Risadas = Harry Potter

No sábado eu e o João resolvemos passar na 25 de Março, na Liberdade e assistir Harry Potter e o Enigma do Príncipe à tarde, pois a tia não podia sair conosco por ter um jantar importante pra ir. Ok. Saímos de casa 9:30 da manhã e andamos pela 25. Comprei coisinhas básicas e confesso que não comprei presentes para meus amigos porque eu não achei o que combinasse com eles (da próxima vez eu vou pedir que façam uma listinha de presentes que vocês querem ;).

O João, como o bom primo que é, me levou à Liberdade. Gente, me senti em casa. Comprei cards de Yu-Gi-Oh!, suspensório e tals e ele comprou um monte de pedras com inscrições legais. Nós dois juntos, em dois dias, davam a nítida e tangível impressão de dois anos, como dois primos de verdade. Naquele dia eu percebi que esse cara entrou na minha vida pra não sair (e não, galere, eu não fiquei com ele).

E, à tarde, resolvemos ir a algum shopping pra ver Harry Potter. Pegamos o metrô e nos perdemos várias vezes (ótimo guia, ele ¬¬’). Então, para ser mais cômodo, decidimos ir para o Shopping Tatuapé, que ficava na estação do metrô Tatuapé. Quando chegamos ao cinema, nos deparamos com uma fila de, tipo assim, QUILOMETROS! Ficamos uns quarenta minutos esperando e, quando chegamos, ficamos discutindo sobre quem ia pagar o quê, pois eu queria pagar pra ele e ele pra mim (sem maldade, porra).

Vimos o filme (só o final me decepcionou). Chorei com o ciúme da Hermione, ri bastante com o Harry bêbado de Felix Felicis e com o pessoal zoando a Hermione bêbada de cerveja amanteigada. Como se aquilo tivesse álcool... Rimos, zoamos, mas o Renato decidiu dar ataque de cu pelas SMS... mas isso nem vem ao caso.

À noite, chegamos em casa e comemos alguma coisa (que eu nem lembro se era pizza...) e a tia já estava em casa. Foi lá que ela percebeu que ia sentir a minha falta quando eu fosse embora. E foi lá que eu percebi que sentiria a falta dela e dele quando eu fosse embora...

Safari! Safari!

No domingo decidimos ir para o Zoo Safari. O que foi maravilhoso. Eu, João e a Thalita (Mel, minha prima) demos comida aos cervos (veadinhos), emas (o João e a Mel gritaram feitos loucas porque o animal colocou a cabeça dentro do carro), avestruzes (que só comeu na minha mão), pavão (que só comeu na mão deles) etc. As fotos vão pro Orkut, de qualquer forma. A tia não foi por medo dos leões estarem soltos, mas se arrependeu.

Saímos do Zoo e fomos para uma lanchonete que a Thalita vai quando sai da balada. Como vocês sabem, eu tenho dificuldade pra comer fora, então comi só um misto com Soda. Ah, e eu esqueci de falar de um dos melhores momentos do domingo: a peça Amigas, Pero No Mucho.

Com o elenco formado por Leopoldo Pacheco (Débora), Elias Andreato (que faz a Fram — que é um talento em pessoa), Romis Ferreira (Olívia) e Eucir de Souza (Sara — alok), eles interpretam mulheres. As mulheres mais engraçadas que eu já vi na vida. O melhor espetáculo de comédia do ano, pra mim, ainda mais por causa do Elias, que CAUSA no palco. “A puta da velha da bosta da filha da puta...” AHUAHAUHAUAHUAHUAHAUH

Se puder, assista!

Projeto de Festinha de Despedida

Na segunda (20-07-09), ficamos em casa o dia todo. Eu, o João (que quando não estava lá me fazia sentir super a falta) e a Tia (que me fez descobrir que somos SUPER parecidos, ainda mais em relação à sexualidade, coisa que a gente fala abertamente e zoando MUITO).

Como ela tinha reunião lá com o síndico, chamamos a Thalita pra tirar foto comigo, pois eu não tinha nenhuma com ela. Ela foi. E levou o David (assim que escreve?), o amigo do David e a Lê. Jogamos UNO enquanto esperávamos as pizzas chegarem, depois falamos merdas e, quando todos achavam que os virgens não existiam mais, eu levantei a mão e defendi minha castidade. Não é elegante? Ou melhor, me sou fino!

Acaboooooou!

A terça amanheceu fria, mas, enquanto estávamos a caminho do meu destino de volta para casa, o Sol saiu. A nossa despedida foi triste, porque o João e a Tia choraram. Eu me sentia péssimo, pois são duas pessoas que agora eu carrego comigo no coração. Eu posso dizer que eu os AMO. Eu sinto isso. O cara é o primo que eu nunca pensei em ter e ela é a tia que não é só tia. Ela é amiga. Eles são meus amigos. Meus queridos. E é tão difícil expressar em palavras todo o turbilhão de emoções que eu passei e experimentei por todos esses poucos dias. É algo que só eu posso sentir, e que eu morro de medo de perder.

Eu sei que não vou, afinal, em meu coração, eles estão mais sorridentes e brilhantes do que jamais poderiam estar. Pra sempre.

Tia Nair e João Gabriel, eu amo vocês, tipo assim, pra caralho!

Enrique Coimbra

Só volto de vez em agosto, ok? Só postei porque eu estava morrendo de vontade de postar. A gente se vê na retomada da segunda etapa anual de aulas. Que buseto.

ALELUIA! Férias!

2009-07-13T15:50:00.000-03:00

As férias de inverno estão aí. São aqueles dias em que você se vê longe do colégio e dos imbecis que naquele inferno habitam; se vê longe de preocupações em cima de matérias idiotas, viaja para locais mais frios ainda e, de brinde, ganha um balde de diversão ilimitada!

Tirando as férias de verão, as férias de inverno formam a época do ano em que eu mais sou feliz!

Ok, no período de férias eu ficarei longe da internet, ou seja, apenas postarei aqui, no Twitter, no Orkut ou no cacete em AGOSTO! Mas eu nem ligo tanto, pois passarei boa parte do tempo me ocupando com música, novas pessoas, novos lugares e pegações antigas. Ah, e se tudo der certo, ainda promoverei a minha house party (não darei mais detalhes, quem sabe sabe okta).

Como um bom amigo que sou, deixarei aqui algumas dicas simples de coisas para se fazer durante esse período político (ganhando dinheiro fácil, gastando fácil e viajando):

a) Afaste-se dos seus amigos mais chatos e una-se aos amigos mais distantes e putões. Assim você saberá das festas mais loucas da região em que está.

b) Beba como um gambá, mas não perca a linha.

c) Participe de festas pequenas e privadas, levando sempre um(a) acompanhante para AS PESSOAS, pois assim ocorrerá uma troca de pessoas. Se não entendeu, seja mais malicioso.

d) Se é virgem, não transe ainda. Esse período serve apenas para ações preliminares como masturbação mútua e sexo oral (KKKK euri, até parece que eu faria uma coisa dessas...)

Não fique em casa jogando games de estratégia ou MMORPG, pois é coisa de nerd, ok? Você merece sair! Esqueça Harry Potter, esqueça livrinhos de auto-ajuda ou Crepúsculo, esqueça a terapia, esqueça os medicamentos, esqueça o cu, esqueça seus pais, esqueça seu pau, esqueça sua família, esqueça sua xota, esqueça sua vergonha! Você MERECE o divertimento ILIMITADO! MERECE CAIR! VOCÊ MERECE VIVER!

E, apesar de não apoiar atos de nerds, eu vou, nas férias, gastar uma fortuna com cartas de Yu-Gi-Oh! E que se foda você, porque o dinheiro não saiu da sua bolsinha, ok?

Não façam nada que eu não faria e não esqueçam a camisinha, assim como os bombons e a cobertura de morango!

beijos, abraços & flashes!

Enrique Coimbra (que volta pra você em agosto. Espero que sinta minha falta, pois sentirei a sua! De coração oi)

OI

2009-07-10T12:10:00.000-03:00

Postagem de férias só na segunda okta

Bom FDS!

Para Conseguir Números

2009-07-07T11:16:00.002-03:00

Incrível como as pessoas vão tão fundo apenas pra conseguir certa quantidade de “admiradores”, não é mesmo? Usam e abusam de várias técnicas e detalhes de baixo nível apenas para se sentirem populares ou famosas. A postagem de hoje trata do assunto “imbecil-que-acha-que-é-alguém-mas-não-passa-de-um-cuzão”. Objeções? Claro que não :)

Eu, como vocês sabem, tenho uma regra chata no Orkut, por exemplo: eu só aceito pessoas que deixam aquele recadinho dizendo de onde me ADD ou porque o fez. Acho que, por mais que o Orkut seja uma rede de socialização, na é um puteiro, onde todo mundo sai entrando e ADD tudo quanto é buset. Tudo bem, eles querem números, querem MUITOS scraps, eles querem APARECER! Alguém, por favor, coloque na cabeça desses imbecis que FAMA, SUCESSO e POPULARIDADE se desenvolvem com o tempo e não forçando a barra. Antes de sair clicando no +amigo_,clica no +cérebro, porra!

Não adianta adicionar alguém e, quando vai ter assunto — isso QUANDO tem assunto útil — não saber nem quem é o presidente do Brasil. Ou então, como um bom babaca que é, adiciona e, pra puxar assunto, pergunta “qual a sua música favorita?” sendo que a música favorita do cara está bem no about (o quem sou eu para os brasileiros okta). Isso dá uma raiva do cu, sabem? Dá vontade de matar esse aborto amorfo da natureza. Cacete!

Os piores são aqueles que te ADD apenas pelo fato de você ter uma foto de fake no perfil. Gente, pode matar? Qual é o problema desses idiotas de hoje em dia? Pouca gente procura amizade de verdade no Orkut ou seja lá qual for a porra de rede social virtual que você usa! Se quiser ter números, vá pro TWITTER! Faça como a Miley Cyrus (asimqscrev/?) e tenha milhões de seguidores, porque lá são SEGUIDORES!

Não é de hoje que eu reclamo desse cacete, mas me senti pesado, precisando desabafar. A minha vontade é de sumir quando as pessoas ADD assim, como se eu fosse uma bolsa de viagem LOUIS VITTON de uma vitrine, onde você olha, mexe, baba, experimenta, diz que é ruim, deixa cair, suja, espirra, caga, mija, transa, da, come, enfia, chupa, cheira, lambe, roda, encaixa, remexe e agacha em cima! AAAH!

Pronto, to bem. Essa postagem foi só pra isso mesmo, encher linguiça. A postagem sobre férias vai chegar antes de eu entrar de férias, é claro. Altas dicas, fiquem ligados.

beijos, abraços & flashes!

Enrique Coimbra

Veloz e Furioso

2009-07-06T10:16:00.002-03:00

Pela primeira vez me tenho calado. Não posso contar aos meus amigos o que se passa comigo por serem ainda, digamos, imaturos. Ninguém entenderia. Ninguém respeita.

Sei apenas que tenho que me afastar deles. Tenho que me distanciar. De todos.

Não perguntem, mas é porque eu me sinto pesado e nem no blog eu posso falar... me sinto MUDO.

Mas São Paulo vem aí... as férias também. Talvez seja uma má fase.

CU

2009-07-03T09:53:00.000-03:00

Ontem eu estava na lan house, baixando os episódios perdidos de Yu-Gi-Oh! 5D’s quando percebi que um imbecilóide estava jogando um MMORPG (pesquisa no Google) super pesado que estava puxando DEMAIS a conexão, fazendo com que meus dois downloads durassem uma hora e meia e a internet ficasse tão lenta quanto velho com hemorróida ardida. É claro que eu adoraria gritar (e na minha mente eu estava) “FILHO DA PUTA, VAI JOGAR ESSA PORRA EM CASA, CARALHO!”, mas não o fiz, porque, apesar de super favela da minha parte, eu estaria ofendendo as outras pessoas ao meu redor. Então desenvolvi algumas expressões automáticas para palavrões, onde você poderá xingar sem que ninguém entenda demais o que está dizendo! Não é incrível?! (não)

Bem, quando quiser gritar: “VAI TOMAR NO CU!”, use a seguinte expressão: “DELEITE-SE NA EXTREMIDADE TERMINAL DE SEU INTESTINO POR ONDE SAEM OS EXCREMENTOS.” Viram o exemplo? Chique, elegante e super classudo. Querem mais? Vamos foder!

Para: “VAI SE FODER!”, use: “ENFIE O PROLONGAMENTO ARTICULADO DE SUA MÃO DE PREFERENCIA, INSIRA-O NA EXTREMIDADE TERMINAL DE SEU INTESTINO POR ONDE SAEM OS EXCREMENTOS E DIVIDIA-O EM PEDAÇOS IRREGULARES, RASGANDO-O.”

Entenderam como se usam os xingamentos chiques, subjetivos e super elegantes? Claro que o animal em questão não entenderá nada do que você falar, mas o que vale é a sensação de liberação de peso de seus segmentos mais altos de cada membro superior, ou seja, os ombros. Estão vendo? A linguagem formal acaba invadindo as nossas vidas. AHUAHUAHA

Então, com muito carinho e esperando que vocês tenham gostado dessa mini-postagem-super-curta-e-super-direta, mando-os se deleitarem ofendendo os imbecis que nos cercam, porque eles merecem ter a extremidade terminal de seus intestinos por onde saem os excrementos (traduzindo: cu) destruída.

ósculos, amplexos & clarões.

Enrique Coimbra (que deveria entrar para a Ordem dos Retardados Mentais do Brasil)

AMANHA!

2009-07-02T11:36:00.002-03:00

Postagem só amanha, pode ser? A internet está lenta por causa de alguém jogando alguma porra aqui :)

Podemos mandar tomar np cu? Nao. Então, na proxima postagem (de amanhã, espero), darei dicas de como mandar a pessoa ir tomar no olho do cu de uma maneira educada e elegante.

Eu já estou rindo só de pensar.

beijos, beijos

Interrompemos Nossa Programação... [9]

2009-06-29T10:18:00.000-03:00

- para informar que o Arraia do Anime Point foi ontem e foi super. Eu ia para o piquenique Yaoi, mas de ultima hora eu decidi ir no AP. Eu, Anny e Rodrigo juntos, comprando coisinhas, vendo anime, freeplay de Rock Band e Naruto e tals.

Perdi a capinha da minha câmera (cataram bgs) e eu e a Anny fomos cantados por um cara louco que gostaria de cantar em uma banda com os graves dele. Tipo:

— Curte banda, cara? — perguntei aos risos depois de ele ter tomado um não da Anny e ter dado em cima de mim.

— Quero cantar em uma. Eu canto em grave, quer ver? ÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃ!

Pra quê? Eu e a Anny caímos na risada. Depois descobrimos que ele tinha problemas mentais. Coitado.

COMENTEM NA DE BAIXO!

Não Deixando Para Depois...

2009-06-29T10:14:00.000-03:00

De súbito, a notícia da morte do Rei do Pop, Michael Jackson, me acertou (25/06/09). Juro que, na hora, a ficha nem caiu, mas depois eu comecei a refletir sobre o que tinha acontecido. Sabe, num momento da vida parecemos tão normais, tão fora do risco de desaparecer, porém, um segundo depois, você já pode ter cruzado a linha. Pra você, que morre, a diferença não existe. Acabou. Mas sabe o que você vai deixar para as pessoas que te cercam? Decepções? Esperanças? Promessas não cumpridas? Vamos falar disso um pouco.

São 23h41min (quinta-feira, 25 de junho) e eu estou com tantas coisas pra falar, mas nem quero me perder. Tipo, o que o Michael deixou foram dívidas, fãs que o amavam e o esperavam em várias partes do mundo nesta última turnê e corações quebrados, partidos. Tudo bem, a culpa de morrer não é dele, mas a lição que tiramos disso é que não podemos deixar para trás coisas que podemos fazer nesse exato momento, seja comprar o Xuxa Só Para Baixinhos que não compramos por vergonha (o que não é meu caso) ou resolver uma briga que já está no fio por muito tempo. Façam as coisas pensando no amanhã, claro, mas não deixem de viver o seu presente. Pense assim: "porra, eu posso sair de casa agora e tomar chumbo na cabeça.” Então resolva tudo enquanto você pode, enquanto está vivo.

Sabe, diga àquela pessoa especial que você a ama, ou, caso tenha vontade, transe com aquele velho padeiro gordo, cheio de caraca e sebo. Ou então dê uma lambida na xota de uma vadia gorda e dona de prostíbulo que tem pêlos até dentro da xota. Mas, principalmente, antes de sair de casa ou antes de dormir, diga boa noite para seus pais, por mais que não goste deles. Caso goste, diga eu te amo e tente um abraço forte. Se não quiser abraçar, aperte a mão. Não tenha preconceitos de dizer eu te amo a um amigo, mesmo que você seja homem e ele também seja. O mesmo vale para as meninas. Abrace seu cachorro à tarde e diga o quanto ele te faz feliz. Respire a brisa do mar enquanto caminha na praia, sinta o Sol da manhã na pele, ao invés de reclamar e sempre tire um tempo pra curtir seus momentos.

Coma o que quiser comer, beba o que quiser beber, faça o que tiver vontade — desde que não prejudique ninguém que não mereça. Aceite-se do jeito que você é e lute pelos seus direitos de ser feliz. Combata uma injustiça. Plante uma árvore. ABRACE aqueles que você quer bem e, por mais que eles não entendam, diga apenas que um dia eles aprenderão. E aprenderão.

Quero deixar claro que, nesse momento (23h50min), ao som da versão original de Forever Young (Alphaville) que eu AMO OS MEUS AMIGOS! AMOS AQUELES QUE CONVIVEM COMIGO E QUE ME ABRAÇAM COM CARINHO! AMO AQUELES QUE DEMONSTRAM QUE ME SUPORTAM DA MANEIRA QUE EU SOU! AMO VOCÊS, PIRANHOS!

Uma lista extensa que vai desde o colégio, passando pelos meus cursos e passando as fronteiras do país. São pessoas que eu não me arrependo de ter conhecido e, caso um dia briguemos, saibam todos que eu sempre os levarei nas memórias, porque as boas pra sempre estarão comigo. Se eu morrer amanhã, saberei que fiz tudo que estava ao meu alcance pra satisfazer aqueles que merecem, inclusive eu.

“Não deixe nada pra semana que vem, porque, semana que vem, pode nem chegar — Pitty”

beijos, abraços, flashes e flores ao Rei do Pop, que agora é um mito celestial.

Enrique Coimbra

Ônibus Espacial!

2009-06-25T09:08:00.000-03:00

Título esquisito, não? Se você parar para pensar, todos os ônibus são ônibus espaciais, ou seja, um piloto velho ou careca (geralmente), com alienígenas horrorosos se pendurando em canos como peões de obra e, uma vez ou outra, vemos cometas brilhantes e bonitos, que passam pela gente como se nós não existíssemos. Ou talvez, como cometas, realmente nunca existiram.

Todo mundo já teve uma experiência ruim dentro de um busão, como sentar ao lado daquele gordo encardido que fedia a cecê e parecia que tinha comido uma vaca. Inteira! Às vezes são aqueles que ficam com os braços erguidos e os sovacos à mostra, deixando totalmente perceptível o cheiro de banho-não-tomado, a nova essência do Urticário (sacou a piada?). Mas, dentro dos mesmos, passamos por situações legais e, em algumas, passamos por exemplos de gentileza enormes. Eu sou um dos cometas (ME SENTI TOTAL!)

Eu pego o mesmo ônibus umas quatro vezes por semana, no mesmo horário. Sempre o mesmo motorista que pára pra mim, que me dá bom-dia e que me zoa por causa da cara de sono. No mesmo ônibus, assim como o motorista, estão sempre as mesmas pessoas. Todos se vêm TODOS os dias e não falam nem ao menos um BOM DIA. Eu sou o tipo que adoraria falar bom dia pra essas pessoas, mas eles não estão abertos a isso, porque preferem sair de casa com aquele pensamento maçante que o dia vai ser repetitivo, obscuro e estressante, então preferem simplesmente se fechar para as coisas boas que acontecem durante o dia, como o fato de eles estarem podendo ir TRABALHAR.

Há alguns meses atrás eu estava no busão, indo para o teatro. Nesse dia, eu fiz um gesto que mudou a rotina de todas as pessoas no ônibus, e eu pude me orgulhar de ser o garoto que eu sou: eu estava sentado. O todas as poltronas do ônibus estavam ocupadas e uma senhora entrou. Nos primeiros três minutos que o ônibus começou a andar, NINGUÉM ofereceu lugar, e isso incluía crianças que poderiam ficar no colo das mães preguiçosas. Como um bom garoto educado e aplicado na lei da similaridade, me levantei e ofereci lugar àquela velha-idosa-vovó. Logo, mais uma velhinha entrou no ônibus e, sabem o que aconteceu? Uma menina deu lugar a ela. No mesmo instante, um cara ofereceu um lugar a menina que se levantou, mas que não aceitou. Depois, outra mulher, não tão velha, entrou no ônibus e o cara deu lugar para ela.

Eu estava assistindo e eu sabia que o meu ato gerou todos aqueles outros atos. Aprendi naquele dia que, dando o primeiro passo, as pessoas irão seguir-te. Ao invés de olhar o ônibus como um veículo, o vejo mais como uma forma de tirar algum aprendizado. Mas, o que me dá mais satisfação dentro do ônibus, são os cometas. Meu deus, como tem gente bonita pegando ônibus por aí, heim. Ontem, por exemplo, peguei ônibus com uma DEUSA! Loira, de olhos claros, um horrendo piercing no nariz, mas era linda. Ela me olhou, eu olhei pra ela, mas passamos um pelo outro como se nunca tivéssemos nos visto. Mas, quando se pega ônibus, você sabe que acabará encontrando essa pessoa, cedo ou tarde.

Mas o mais chato é a nossa falta de coragem de chegar em alguém que você PERCEBE que está interessado em você, que te olha muito, que sorri muito pra ti e que finge olhar pela janela, quando está ao seu lado, só pra poder analisar o seu rosto. Sei disso, amigos, porque eu FAÇO isso! Então, que fique a dica: ônibus são veículos de experiências sociais repentinas e testes, onde você SEMPRE deve estar com seu melhor rosto, mesmo num dia ruim, escutando um bom som que combine com a viagem e mostrando pra quem quiser ver que você é uma pessoa de verdade e sabe ser gentil, acima de tudo.

Beijos, abraços & flashes!

Enrique Coimbra (que repara em todas as pessoas no primeiro ônibus que pega no dia e fica imaginando várias formas de chegar, mas que tem um puta medo do fracasso!)

Yale? Brown? Havard? Não, UERJ!

2009-06-23T09:50:00.000-03:00

Continuando a última postagem sobre vestibular, vou falar hoje de como escolher uma boa faculdade para freqüentar. Isso mesmo freqüentar. Eu estava pensando com meus gnomos e tive a seguinte idéia: já que eu não quero estudar em alguma faculdade/universidade e eu tenho capacidade de passar em vestibulares, porque eu simplesmente não passo para alguma faculdade apenas para curtir as pessoas bonitas, estilosas, podres e festeiras? Super estilo American Pie, essa postagem é irônica, como todas as outras, então, por favor, não siga todos os conselhos ao pé da letra, ok? — como se no Brasil a gente pudesse se orgulhar de estudar em alguma faculdade... fala sério.

Primeiramente, pesquise as opções. Considere os seguintes itens:

a) Trânsito enorme de pessoas bonitas.

b) Trânsito enorme de pessoas bonitas, dentro de roupas de grifes internacionalmente famosas.

c) Trânsito de pessoas bonitas, dentro de roupas de grifes internacionalmente famosas e ricas.

d) Trânsito de pessoas bonitas, dentro de roupas de grifes internacionalmente famosas, ricas e imbecilmente festeiras.

Após analisar essas questões extremamente importantes, você tem que analisar a si mesmo: se é virgem, pergunte-se: “estou pronta para ir pra faculdade virgem?”. Bem, para as mulheres é um pouco menos difícil, pois o máximo de zoação que elas receberão serão aquelas piadas horrendas sobre ingenuidade e celibato. Já para o homem, chegar à faculdade virgem é como um gay chegar ao exercito usando um lacinho rosa no pênis: estará contra muitas regras de convivência. Zoações não faltarão e as tentativas de fazer com que você perca o cabaço serão insistentes.

A outra pergunta é: “qual será é o meu estilo de amigos?”. Patricinhas que saem de motéis metidinhas calçando Gucci e usando — ou não — uma calcinha Cosabella ; aqueles esfumaçados que se amarram em ervas (uma em especial) e reggae; os estranhos que se amarram em Slipknot e que cortam os próprios braços para chuparem o sangue; os alternativos que escutam The Ting Tings, MGMT e The Perishers achando que realmente são alternativos; os poetas doentios, melancólicos e depressivos que fumam cigarros após cigarros e reclamam do quanto a vida é imbecil (ou seja, emos da literatura); as piranhas loucas-para-dar-a-xota, que não perdem uma só festa e uma oportunidade para oferecer a xota para algum cara (ou mulher); ou fará parte do grupo dos micareteiros que escondem sua sexualidade por trás de um abadá melado de cerveja (só de cerveja?)?

De qualquer forma, uma coisa eu aprendi: a festa é feita por quem vai à festa, não por quem dá a festa. Se você quer ferveção acima de tudo (tipo, tudo mesmo), faça a prova, passe e divirta-se. Não se esqueça de comparecer a algumas aulas, mas não precisa se esforçar muito, e você sabe: não fazer nada que preste é mais difícil do que fazer alguma coisa realmente funcional.

Postagem curta e direta. Reflita, caro leitor ;)

beijos, abraços & flashes!

Enrique Coimbra (que está tentando diminuir a frase acima para BAF, mas que anda percebendo que isso é muito gay [tipo falar BAFOA]. Andar com o povinho gay do colégio afeta, beijos -AHUAHAUHA)

FODEU, ERREI A PROVA TODA!

2009-06-22T09:46:00.000-03:00

Em homenagem às pessoas que ontem fizeram aquela prova da UERJ — se não me engano — escrevi esse post, que fala justamente daqueles inseguros (ou burros) que erraram mais da metade da prova ou que nem ao menos conseguiram errar, pois deixaram bastante coisa em branco. Eu não sei como essa merda funciona e nunca vou saber (pra que fazer vestibular? Pra que fazer faculdade, em primeiro lugar? Vou é vadiar), mas sei muito bem como lidar com essa dordicu. Preparados? Eu estou :)

Se ontem você já foi fazer a prova desanimado e triste achando que ia se foder ou que não estava preparado, te digo que meio mau caminho já foi andado. Bem, pode ser falsa modéstia também, mas creio que isso não vem ao caso no momento. Eu vou te dar umas dicas de coisas para fazer, caso você saiba que é um merda e que não vai passar mesmo (nem na prova nem em nada na vida):

1) Primeiramente entre em depressão. Ouça muito Calypso, pagode e samba. Aqueles beeem dor de ‘cu’tuvelo. Assim você se sintoniza com a linha destruidora de emoções e fritadora de cérebros. Saberá que está em depressão quando começar a chorar com comerciais de margarina (aqueles da família feliz) e quando sentir cheiro de cabelo queimando. É o seu, não se espante.

2) Depois de entrar em depressão, você vai ter motivo para ser um rebelde, ou seja, coloque uma gravata vermelhinha, saia de casa de saia e sem calcinha. Não esqueça de esquecer a calcinha, pois é de vital importância. Se você for homem, ande sem cueca e com aquela calça de moletom horrorosa que você usava quando menor, porque, enquanto você caminha, seu pinto vai sacudir de um lado pra outro, como um pendulo, dando a impressão de que você é um cara rebelde e muito, muito revoltado (RUUUARGH!)

3) Se sua mãe é uma louca que vive no teu saco (ou útero, caso seja mulher), CHOQUE-A! beba leite direto da caixinha e deixe freadas de bicicleta (AHUAHUAHA, eu ri muito escrevendo isso) na calcinha/cueca. Mas deixe BEEM marcado. E, se possível, não lave a bunda durante alguns dias: se não lavá-la por UM dia, sua mãe vai sentir um nojinho. Se não lavar por DOIS, sua mãe vai se sentir nauseada. Se não lavar por TRÊS, com certeza sua mãe vai vomitar, isso significa que você é rebelde, pode gritar, papito!

4) Se aquele seu amigo super nerd vive se gabando em cima de você, faça o seguinte: pegue uma faca de cozinha bem afiada e estripe-o, mas não o MATE. É de vital importância que o nerd esteja vivo. Após estripá-lo, enforque-o com suas próprias tripas e pendure-o na entrada da faculdade/universidade. Isso vai choca as outras pessoas e tirar um peso das suas costas.

5) Fume, beba, cheira, injete, transe, dê, coma, engula, chupe, rode, cheire, lambuze e mele-se com qualquer e toda pessoa que te despertar tensão sexual. Após isso, faça como 90% da humanidade e esqueça que um dia foi rebelde, alegando que passou por fases e que seu filho deverá seguir a carreira médica. Afinal de contas, hoje em dia todo mundo é rebelde sem causa mesmo... se não entendeu a postagem eu não me surpreenderia, pois foi você quem tirou nota baixa na prova! KKKKKKKKKK

Falando sério, se você acha que vai tirar uma nota baixa, relaxe. A merda ta feita e vcê terá uma outra oportunidade. Só não cometa o mesmo erro imbecil, porque erra uma vez é humano, mas duas é seguir completamente a maneira LULA de viver. Não precisa ficar se remoendo se a cagada já foi feita. O que resta é relaxar e estudar pra próxima tentativa. Pra você que acha que foi bem, PARABÉNS!

beijos, abraços & flashes!

Enrique Coimbra (que está morrendo de rir porque está no segundo ano e não vai sofrer com vestibular, pois não fará faculdade de porra nenhuma!)

Interrompemos Nossa Programação... [8]

2009-06-18T10:44:00.001-03:00

— para informar que ontem foi o dia da nostalgia: conversa com Renato pelo MSN (sim, usei o MSN e não avisei ninguém); conversa com a Yohanna pelo telefone; escutar Look What You’ve Done (da banda Jet) e lembrar de 2003, quando eu era simplesmente um solitário menino triste e sem esperança alguma; e olhar para o passado me perguntando quando estarei com o pé no meu objetivo final.

Saudades da Yohanna e possibilidades de viajar pra São Paulo novamente surgindo no meu coração.

COMENTEM NA DE BAIXO!

Anda, Tira a Foto Logo, Pois Estou Desmaiando!

2009-06-18T10:39:00.001-03:00

A beleza. A feiúra. Padrões ou diferentes pontos de visão? Hoje o blog vai falar da beleza, seja ela real, fabricada, tocável, removível ou estática. Lembrando que, o que eu falar aqui hoje, não vai ser pra me gabar, mas pra dar exemplos. Se você for um anti-Enrique, vá se foder, porque isso você pode fazer sozinho :)

Escuto muito as pessoas falarem: “Nossa, como você é bonito!” “Parece um príncipe!” “Que lindos olhos!”. Ok, obrigado, agradeço. Mas eu não me vejo da mesma maneira. Não sei se é pelo fato de eu ter enjoado da minha cara por vê-la todos os dias ou porque eu realmente não faço meu tipo. Sei que, nesse caso, o meu tipo de beleza é diferente do tipo de beleza que essas pessoas consideram. O único ponto que concordo são meus olhos, pois eles realmente são lindos e, mesmo que não fossem meus, eu diria o mesmo.

O que eu quero dizer é que a beleza chega de uma maneira diferente pra cada um de nós. Eu vejo beleza onde ninguém mais enxerga, assim como eu também vejo a feiúra. Eu sou o tipo de cara que pode ver aquela pessoa como alguém horroroso, a uma primeira vista, mas depois, com o convívio e com a conversa, ela se torna mais radiante, mais brilhante e até mesmo pegável. Palavra emprestada dos meus amigos “nens”.

Eu gosto de tirar fotos e publico as bonitas, é claro. E as edito, porque ninguém gosta de sair com olhar de xota numa foto. Mas, ao contrário do que muita gente faz, eu publico as fotos feias também. Eu publico aquelas com cara de cu ou de “caracachupeilimãoapóstransarcomumafaveladaàsmargensdoriotietê”. Sabe por que eu faço isso? Porque é legal você mostrar para as pessoas que ninguém pode ser considerado bonito o tempo todo.

Tem gente que é bonita na maior parte do dia, mas quando acorda é tão feio quanto um filhote de urubu. Isso é normal. Não se cobre demais por ser muito magra (oi) ou por ser muito gorda. Sempre vai haver alguém que vai ver beleza em você, onde nem mesmo você enxerga (isso acontece comigo, acreditem). Um exemplo? Eu li uma reportagem sobre uma mulher que sente tesão só de ver o Cid Moreira. Gente, é aquele velho mesmo! Ela tem uns vinte e poucos anos, creio, e vê beleza e “vontadeloucadecruzar” naquele cara que julgamos velho demais e muito, muito feio.

É como o gosto musical. Odeio forró, mas se uma canção desse gênero possuir uma letra muito bonita, escutarei tal música. Sempre existe um detalhe, por menor que seja, que alguém vai enxergar e que vai embelezar todo o resto. Cláudia Orrana, por exemplo, era cabeluda pra cacete (pra caralho mesmo!), mas saiu na Playboy. E compraram! Ou seja, sempre vai ter alguém com tara por cheinhas e magrelinhas. E não liguem para as zoações e, se realmente quiserem mudar, não se sacrifiquem. Não parem de comer, não comam demais. Não vale a pena fazer isso para que os OUTROS te achem gata (o). Faça por você. Mude por você. Não deixe que uma idéia falsa de um padrão de beleza te iluda.

Bem, mas eu estou magro, então posso tirar fotos sem precisar parar de comer e sem pressa, com medo de desmaiar. Invejem-me 8) — até porque eu só fico bonito nas fotos mesmo.

beijos, abraços & flashes!

Enrique Coimbra (que já parou de comer por medo de engordar e terminou com gastrite)

SEGURA MINHA BOLA!

2009-06-17T10:20:00.000-03:00

Como o bom homem que sou, como deixaria de citar em meu blog o esporte preferido de 90% da humanidade? Sim, estranhos leitores, estou falando da atividade imbecil e estúpida chamada FUTEBOL. Pelo que eu sei, surgiu na China, mas que se foda, não estou aqui pra discutir história. Estou aqui pra falar desta merda inventada por algum panaca mal-comido, a partir do meu ponto de vista, é claro :)

Chegamos ao colégio e o que escutamos na sala de aula são os comentários sobre um jogo onde vários favelados (por mais que estejam morando na Europa) correm por um gramado estupidamente feio, atrás de uma bola quicando e rolando, para chutá-la num retângulo branco com mais um imbecil que tenta não deixar que dali ultrapassem. E sabe o pior? Os amantes desta “arte defecada” se dizem mais homens do que aquele cara que prefere um bom livrou ou um exercício mental (como escrever em um blog, por exemplo). Dizem que educação e respeito são coisas de viado e que eles estão no topo da CADEIA (literalmente) alimentar (ou alimentícia).

Ok, tem coisa mais gay do que assistir a homens coxudos, suados e que se engalfinham por uma bola em campo aberto, com um bom vento no rosto? Tem. São aqueles que correm atrás da bola (geralmente os não profissionais, os famosos peladeiros). Na maior parte do tempo eles não são coxudos ou limpos, mas são machos e gordos. Preciso dizer que desprezo esse tipinho de ser humano? Acho que não, meus olhos já dizem isso... e a minha cara de nojo também, pena que você não consegue vê-la por essas letras...

Futebol é mais uma mascara da sociedade, tatuada na cara das crianças que crescem com pais otários e machistas que dizem que ler é coisa de biba e trabalho caseiro é coisa de muié. Na verdade, esses caras se amarram em uma piroca e não perdem tempo pra cair de boca quando vêem uma. Eles dizem adorar xota e cantam funk e o hino do time alto, mas, na verdade, adoram é usar consolos extragrandes de silicone não-biodegradável e também adoram um fio-terra quando vão transar com as esposas (que apanham, colocam filhos no mundo como moscas e, ainda por cima, deixam que o cara goze na boca delas, mesmo sabendo que eles enfiam o pinto em tudo que é buraco quente por aí...)

Sim, baixei o nível do vocabulário MESMO, porque eu acho que, para matar baratas, deve-se sujar a sola dos sapatos. É claro que dentro dessa orgia de viciados em futebol existem as exceções, homens que não são VIDRADOS naquela merda, assistem uma vez ou outra e não deixam que AQUILO influencie em sua mente e pensamentos. Mantêm-se grandes empresários ou escritores, ou até mesmo salvadores do mundo (aqueles que ajudam as pessoas e não julgam apenas por um falta de um gosto imbecil). Mas a grande maioria, infelizmente, é formada pelos lixos da sociedade, pela escória e sim, eu tenho NOJO DESSA GENTE!

Preconceituoso mode on! Foda-se.

beijos, abraços & flashes!

Enrique Coimbra (porque estou cansado de vítimas de pessoas viciadas em futebol, que matam por apenas um jogo ou por causa de uma torcida. É uma realidade, infelizmente)

Ourobu ou Urubu?

2009-06-09T11:15:00.001-03:00

Dúvida cruel, não é? (RS) E existe gente que acha que URUBU realmente é OUROBU. São analfabetos, idiotas, mongóis ou será que realmente existe um urubu de ouro que voa brilhante pelo “séu” de verão? Sei lá, nunca vi um... e PENEU, já viu? A postagem de hoje fala disso, minha gente, de pessoas BURRAS que trocam letras, somem com outras e inserem algumas outras... só no Brasil mesmo...

Gente, é incrível, mas isso existe. “Pobrema”, “ourobu”, “peneu”, “estrupo” (esse é o mais popular e tem gente perto de mim que fala assim – rs) e váarias outras palavras. Problema, urubu, estupro, pneu. Reparem que se pneu fosse realmente escrito como PENEU, todos falariam PNEU. É assim com a palavra ACADEMIA. Muitos, infelizmente, falam ACADIMIA, mas se fosse realmente ACADIMIA, falariam ACADEMIA, sabem por quê? Porque os brasileiros possuem uma coisa louca em trocar letras e pronuncias de palavras. Parece que falar errado já faz parte da cultura, então falam errado de propósito. É automático. Não saio limpo.

Ok, tem gente que, desde pequena, ouve seus pais falando SEUTIÃ ao invés de sutiã (ou sei lá como escreve em “francês”) e isso fica na memória. Felizmente, tenho pais que, apesar de não serem experts em língua portuguesa, me educaram bem. Eu falo problema, mesmo, pneu, urubu, cu... opa, essa ultima palavra não estava na lista... mas ok, pula isso.

O que eu quero dizer é que, num país onde elegem um presidente semi-analfabeto, tudo é possível. Se “AGENTE” fala errado, é “pobrema de nóis.” Faz parte. E digo que só falam errado de má vontade mesmo, porque eu canso de explicar e vejo professores (e olha que não são apenas os de língua portuguesa) corrigindo alunos babões que fedem e se sentem os donos do mundo porque usam cuecas encardidas. Acham que falar bonito é coisa de viado e que seus músculos ou tênis de marca (de anabolizante de cavalo bsj) os salvarão de passar uma vergonha impagável ou inconsolável. No fundo, eu sei, eles sofrem com isso. Têm vergonha deles mesmos. E é pra ter!

Se você ouvir alguém falando errado, corrija-o, pois assim o salvará da vergonha em publico. Alguns amigos meus não entendem isso, mas é pro bem deles. Eu odiaria vê-los pagando mico na rua, e já cansei de ver isso. Eu só não começo a rir porque sou um bom amigo (mentira, é que dá vontade de chorar mesmo...), assim como eu gostaria que me corrigissem caso eu fale alguma coisa errada. É pro meu bem e não pra me deixar desconfortável. Prefiro saber ONDE errei pra não errar outra vez.

E se você é uma dessas pessoas que fala errado, nem vem querendo cantar de galo não, escutou? Se você está lendo, ao menos se deu o trabalho de exercitar o cérebro. Se você pulou várias partes do texto por preguiça, lamento, mas você, com toda certeza, escreve FASER, A GUARDAR e AGENTE no lugar de a gente. Isso parece mais um tiopes versão peão de obra... ok, essa postagem está um porre já.

CIAO!

beijos, abraços & flashes!

Enrique Coimbra

Fez Plástica? Não? Já Sei! Tá Com Vitiligo!

2009-06-05T10:05:00.000-03:00

Nunca achei que fosse postar sobre uma cosia tãaao feminina. É NE, eu não achava um monte de coisas até vivê-las... pelo menos eu aprendi como uma mulher se sente desvalorizada bsj

Hoje vamos falar sobre mudanças de visual SUPER aparentes, mas que ninguém percebe. Geralmente esse tipo de coisa a gente vê com as mulheres casadas, mas vamos à postagem, por favor.

Nesses dias, cortei meus lindos cabelos dourados todo animado: era lua nova, eu estava super loiro, estava com a pele bonita, sem espinhas e me sentindo um deus poderoso. Cortei com toda a vontade do mundo (REPICA! REPICA!). Cheguei ao colégio no dia seguinte balançando o que sobrou do meu cabelo ao andar, menos loiro e, ainda por cima, MAIS MAGRO! Sabe o que os meus melhores amigos perguntaram? “Nossa, ta mais alegre, Enrique?” MAIS ALEGRE?! CARALHO EU DECEPEI UMA TONELADA DOS MEUS CACHOS DOURADOS PRA FICAR MAIS BONITO, ABRI O MEU MAIOR SORRISO COLGATE TOTAL PLAX WHITENING E VOCÊS ME PERGUNTAM SE EU ESTOU MAIS FELIZ?! CARALHO, ME CHUPEM AGORA!

É claro que eu não respondi isso. Eu apenas respondi com toda a tristeza e desanimo do mundo, quase morrendo sem respirar: “Cortei o meu cabelo.” E sabem o que esses descarados ainda afirmaram? “Nem parece...” NEM PARECE?! CARALHOOOOO! ERAM MEUS CACHOS E FORAM SACRIFICADOS À TOA? MEU DEUS, VOLMIMATAR.

É chato quando a gente se produz e ninguém percebe, não é? Mas eu não escrevi essa postagem pra reclamar, pois é apenas uma forma real de deixar um recado para os homens que não reparam na beleza de suas esposas e vice-versa: vale muito ficar ligado no visu daquela pessoa especial. Às vezes, para uma pessoa com a auto-estima baixa, um “nossa, você está linda” já a salva de cortar os pulsos numa noite chuvosa e solitária ao som de Open Your Eyes.

Mas, acima de tudo, não se produza PARA os outros. Faça para si mesmo. Faça para se olhar no espelho e falar “tem camisinha aí? Porque eu to loco pra transar contigo... ou comigo... sei lá, sei que você ta um tesão. Miau.” Corte seu cabelo para se sentir bem, livre, solto e feliz com sua própria aparência, mesmo que para os outros você seja uma baleia anfíbia. Ou um barril com pernas. Ou a bruxa do 71... chega, você entendeu.

E um VIVA aos loiros de olhos verdes/azuis, brancos, e cabelos cacheados e chamados de ENRIQUE! Okta –mimcenti rs

beijos, abraços & flashes!

Enrique Coimbra

VELOZ E FURIOSO! [1]

2009-06-02T10:28:00.003-03:00

Gente... rs, sério, tenho que falar uma coisa importante.

Alguém que comentou com o nome de AUGUSTO, provavelmente um CARA, me perguntou qual era o motivo de eu excluir as pessoas do meu orkut. A resposta, amigo, vai ter agora:

Tipo assim, existiam lixos no meu orkut, infelizmente. Alguns menos, outros mais. E existiam pessoas com as quais eu não mais conversava. Ou seja, para mim, se tornam apenas números na minha rede social, coisa que eu não gosto. Então, pra embelezar e esvaziar as coisas, excluia 49% dos meus contatos.

Sendo que eu deixei no perfil que se ninguem começasse um relacionamento decente comigo, seriam excluidos. bjs, já foi.

Comentem na postagem de baixo, bandicu.

CEM! CEM! CEM!

2009-06-02T10:25:00.000-03:00

Cem postagens... Demorou pra chegar, sabe? Desde o dia que eu comecei a escrever até o dia presente tantas cosias aconteceram. Tantos fatos e motivos que me atiçaram a deixar este blog de lado e nunca mais escrever nele outra vez... tudo muito bem superado, obrigado.

Tudo bem, houve uma época que eu deixei de escrever, mas cá estou, escrevendo sobre a centésima postagem, onde eu apresentarei as maiores dificuldades e como eu as superei nesse tempo. No momento que eu estou escrevendo essa postagem (em casa) estou ao som da banda South, com a música Pieces of a Dream. Só pra vocês saberem como estou inspirado.

Tudo começou como uma forma de desabafar. Eu, minha ex-melhor amiga e Yohanna Fuerth. Cada um com seu blog e sua maneira de ver o mundo. No início eu nem lembro como eu era (leia as postagens antigas) mas eu sei que eu tirava fotos HORROROSAS. O pior era a adição leesho que eu fazia nas fotos. Isso está muito bem superado, concordam? Escrevia um pouco mal, era um pouco mais triste e achava que a vida era uma bolha de melancolia, que eu era o alvo mais fácil pro mundo acertar... O blog era mais voltado para como eu me sentia, ao contrário do que é hoje.

Hoje o blog fala de comportamento em geral, não só o meu. E pra quem consegue captar, eu demonstro meus sentimentos através de postagens aparentemente SEM SENTIMENTOS. Não deixo mais tão aparentes e acho que o público iria SE ajudar mais se lessem minhas postagem de AJUDA, ao invés de meus lamurios e tristezas sem fim que não interessavam ninguém além daqueles que realmente se interessavam na minha vida, ou seja, pouquíssimas pessoas.

Quando eu fiquei sem internet em casa por causa da mudança (que vai completar um ano em julho), achei que iria morrer. Passei por crises e aprendi muita coisa boa, principalmente que a internet e o computador são ACESSÓRIOS e que não devem passar DISSO! Tanto que, quando eu voltei a postar, era pra desabafar e mostrar o que eu estava sentindo. A raiva que eu estava sentindo. A dor... agora a raiva não está mais presente e a dor é fruto da solidão... mas isso a gente resolve, não é? (UI)

De uma maneira ou de outra, 100 postagens marcam a vitória em cima de tudo e todos que um dia me fizeram parar, inclusive eu mesmo. Isso mostra que qualquer um de nós pode seguir em frente, leve o tempo que levar e custando o que tiver que custar, porque PODEMOS! E VAMOS! E ter um blog, ainda mais onde você consiga se expressar e ser OUVIDO (ou melhor, ser lido) ajuda mais ainda. Aprendi que tem gente que ama o que eu escrevo e até que eu ajudo algumas pessoas. Acho ótimo quando algo de bom é tirado das minhas postagens sarcásticas e muda um pouquinho da vida de alguém. Que orgulho!

Cem postagens. Agora sem tristezas. Daqui pra frente, amigos, levem com vocês em suas mentes e corações que tudo é possível enquanto você respirar. Você estará onde quiser estar e, em quanto tempo isso vai acontecer, depende exclusivamente do quanto de esforço você colocar em seu caminho. Já que você é meu leitor, me orgulhe, idiota :P

beijos, abraços & flashes!

Enrique Coimbra

CUZAAAO!

2009-05-26T11:46:00.002-03:00

Gente, por problemas técnicos (DE NOVO, virou moda), não teremos postagens até sexta, talvez.

Mas aí, eu prometo que, na 100ª postagem, que será essa de sexta, farei uma comemoração. Falarei das coisas que... não tenho assunto ainda... mas vou arranjar :D

Então é isso, não me odeiem!

Qual e o Buraco Certo, Amor?

2009-05-25T09:50:00.000-03:00

Alguma menina quer responder? A postagem de hoje é sobre o que parece, minha gente, é SEXO mesmo! Abordarei o assunto por uma perspectiva mais ampla e, até mesmo, puritana de minha pessoa (oi). Só porque eu falo merda pra caralho não quer dizer que eu faça sexo pra caralho, concordam? Não? Foda-se. rs

Conheço algumas meninas que já fazem sexo e muitos meninos que também fazem. Algumas com namorados que não prestam e outros meninos com qualquer coisa que se mexa (inclusive com eles mesmo naquelas noites de bebedeira. Sei de tudo, cuidado). Eles afirmam que o sexo é uma delícia e que todos deveriam fazer. Elas escolhem caras que sentem alguma coisa emocionalmente forte, dizendo que é maravilhoso e extremamente especial. De uma maneira ou de outra, eles buscam a mesma coisa, por mais que alguns neguem: PRAZER CARNAL.

Não, eu não sou católico/evangélico (não estupro ou roubo) e você sabe disso. O que acontece é que alguns dizem que o sexo é a representação física do amor, coisa que se faz quando se ama de verdade. Só que essas pessoas, por mais que digam isso, fazem sexo ou se imaginam transando com qualquer pessoa “gostosa” que conseguem enxergar. Seja na balada ou na rua. Poucos admitem que essa parada de “amor” no sexo é apenas pra deixar esse ato um pouco mais sutil, leve, pra que não pareça que é um ato de pura vontade de saciar a carne.

Eu nunca transei, então não posso dizer que é bom. Nem que é ruim. Mas eu já senti tesão. Senti tesão pela menina que namorei há tempos atrás (não preciso citar nomes, não é?) e sei que, por mais que eu sentisse alguma coisa forte por ela, aquele tesão não era pelo amor. Não era o amor solidificado. Era simplesmente o meu pau duro pra menina da vagina molhada (pego pesado mesmo, acordem pra vida, porque é assim!). E, olhem só, as pessoas alegam AMAR E AMAR, mas quantas pessoas se pode amar numa vida? Cada 1509348735 que se pega na mesma balada da noite? Isso é amor, gente? ISSO É SEXOO! SEEEEEEXOOOOO!

Como alguns sabem, dificilmente fico excitado. Tem gente que acha que é mentira e tem aqueles que acham que eu sou broxa, mas eu não to nem aí pra eles, porque eu sei que é apenas o desinteresse pelo sexo. Eu estou numa busca maior do que isso, mais emocional do que carnal. Pra mim, vale muito mais comer uma pizza do que transar. Vale muito mais deitar na mesma cama com alguém pra assistir um documentário sobre os pardais da igreja episcopal do centro-sul, comendo pipoca e enrolado no edredom do que transar adoidado à noite inteira, ficando suado e sujo. Fisicamente e mentalmente falando.

E a masturbação? Nossa, tem gente que pratica esse ato solitário mais da metade do dia (conheço uns anoréxicos que o fazem, acreditem. Donde eles tiram esperma pra isso? O.O). Declaro que já o fiz uma vez, por curiosidade, mas foi demorado e eu não achava uma figura de excitação na minha mente. Ou seja, sem ficar excitado é igual a não ter necessidade sexual. Tudo bem que eu possa vir a sentir um dia, mas eu terei aprendido dessa minha atual fase. Terei aprendido que o sexo não é o maior passo numa relação, pois, até ele, a confiança é o maior passo. O carinho é o maior passo. E até o AMOR pode ser o maior passo.

De que adianta dizer pra si mesmo que está pronto pela pressão do grupo? De que adianta comprar uma falsa imagem ou criar uma falsa imagem de uma necessidade sua, ao invés de ser íntegro e admitir o que você busca de verdade. Acoooorda, piranha (o).

Cresça para o mundo. Aproveite o beijo, os abraços, a sensação de estar junto. Deixa o sexo pra mais tarde e, quando o fizer, tenha certeza de que o que você precisava numa relação, para mantê-la estável, você já tem. Depois disso, amigos, transem adoidados!

beijos, abraços e &flashes!

Enrique Coimbra (versão sexólogo 8)