Desculpas e Desculpas

Férias? Que nada. O blog estará sem atualizações até o meu PC voltar do conserto, o que deve levar uma semana. Aviso quando voltar.


Adoro voces!

Sobrevivendo a Enrique Coimbra

— Capítulo Um —

Quem é Enrique Coimbra

Para definir Enrique Coimbra, uma pesquisa profunda foi planejada e posta em ação. Observamos que o comportamento de Enrique é o mesmo, podendo variar [bastante].

Então, para definirmos suas formas de agir, tivemos que dividir as ações dele em três grupos: normalmente, irado e afim.

Normalmente: ele é um menino que odeia injustiça, traição e mentiras bestas, usadas sem um motivo importante. Ele é carinhoso com quem gosta de uma forma diferente, usando palavras “rudes” para expressar o que sente. Ex: ‘oi vadia!’ significa ‘oi minha adorada’. Coisa do tipo.

Ele se torna completamente intocável quando está se dedicando a alguma tarefa, como os estudos, por exemplo, que ele odeia com todas as forças de seu interior. Mas, é o que ele diz: “se for pra fazer algo, mesmo que odeia, que seja bem feito”. É isso que ele faz.

Na maior parte do tempo, está zoando as pessoas e a si mesmo, sendo irônico e jogando piadas sem nexo algum para os espectadores, que acham graça dele e não da piada. Ele se perde nas letras das músicas ao ouvi-las, então não adianta chamá-lo, pois ele nunca escutará. Não pelo fato da música estar alta, mas pelo fato de ele estar num momento de reflexão extremamente profundo.

Em geral, ele é agradável e simpático. Bastante cativante.

Irado: saia do caminho se perceber que Enrique está irado! Se bem que, se ele estiver nesse estado, se afastará para evitar discussões, pois se torna extremamente agressivo ao menor barulho. Ele falará os palavrões com entonações muito mais fortes, com ritmo metálico e incompreensivo, até.

O que o deixa irado: matérias de escola, injustiças, falsidade, traição, quando as pessoas criticam mas fazem igual e quando alguém aponta um erro pelas costas, ao invés de tentar conversar com ele.

Se ele estiver REALMENTE PUTO DA VIDA e você provocar de propósito, ele vai arrancar a sua cabeça com os dedos, amarrar o seu corpo num poste com as suas tripas (inclua seu intestino), colocar a sua cabeça onde o seu órgão sexual está, colocar produtos inflamáveis no seu corpo decepado, salpicar uns temperos e ficar chapado com a fumaça de seu podre corpo em brasas.

Quer quebrar esse estado dele? Escute-o sem criticar os pontos enquanto ele estiver falando. Espere ele terminar e se acalmar. OU dê um beijo nele. Só cuidado para ele não arrancar seus lábios fora com os dentes :)

Afim: quando ele está nesse estágio, significa que está na época do cio, ou seja, está afim de pegar alguém. Isso RARAMENTE acontece, mas acontece. Ele não consegue tirar os olhos de sua vítima e, quando tira, faz com que ela pense que ele não está nem aí. Então, não se engane, achando que ele nem está te olhando, pois ele pode estar.

NÃO SE CONFUNDA! Quando ELE está afim, é diferente de você estar afim dele (o que será explicado nos próximos capítulos).

Ele não se joga de uma vez, mas gosta de criar pequenos laços com isso. Caso você fique com ele, não seja um grude, pelamor. Ele não suporta grudes, e acaba sumindo no final das contas, sempre terminando a “relação” co uma briguinha básica, ou seja, se é peguete, não termina como amiga.

Okta

beijos, abraços & flashes

Grupo de Pesquisa de Espécies Em CONFUSÃO!

Na realidade, o que é a ESCOLA?

“Acordaaa! — meu celular gritou. Era o maldito toque do “Acorda” — ACOOOOORDAAAA!

Desliguei o toque com um suspiro de susto antes que o tom do grito aumentasse. Meus olhos ainda estavam semicerrados quando vi no celular que eram seis da manha. Existe coisa mais chata do que acordar às seis da manhã? Existe. É para onde você vai às seis da manhã. Consegue adivinhar? E-S-C-O-L-A.”

— Trecho do livro Lado B - Primeira Temporada.

Se nossos pais soubessem o que a escola é de verdade, poupariam muito mais os nossos ouvidos. Para começo de conversa, o colégio é uma instituição demoníaca onde professores são pagos para ensinar coisas inúteis que dificilmente iremos usar no nosso dia-a-dia. É um poço lotado de cobras peçonhentas, enguias nojentas e tubarões famintos, onde sobram apenas alguns peixinhos dourados que nadam e nadam contra a porra da correnteza.

Acordamos cedo de segunda à sexta, com folgas apenas aos domingos. Passamos mais de cinco horas convivendo com pessoas diferentes de nós que, em quase todos os casos, são estercos. Os poucos amigos que conseguimos fazer de verdade são super-mega-hiper-totalmente selecionados, mas, que ainda assim, conseguem nos decepcionar de alguma maneira. Até nós mesmos decepcionamos de alguma maneira.

Para sobreviver ao stress gerado num lugar desses (que deveria ser chamado de PRISÃO) e conseguirmos entrar para a “elite” precisamos atender às regras especiais, que variam de um colégio para outro, seja público ou particular:

Comportamento Um

Se o seu colégio é infestado de playboys que adoram ir a uma micareta, baile funk ou rave, siga as seguintes regras:

1) Exiba como você gasta o seu dinheiro. Exemplos: use a marca de tênis escrotos que esses imbecis usam; vista-se como um sem-teto em dia de chuva; tenha um Sony Ericsson à mão sempre, desde que ele faça tudo (incluindo Bluetooth, pois esses retardados adoram passar vídeos, fotos e dicas pornográficas de um para outro.

2) Pegue todo mundo e guarde um histórico de homossexualidade. Não sabiam dessa? É, pois bem, se você é homem, pegue todas as meninas nas micaretas (não se surpreenda se pegar herpes, pois é normal) e, tipo, numa festa onde você já bebeu todas, transe com o gayzinho do colégio mas não conte para ninguém, apenas para o seu melhor amigo, que vai contar ao melhor amigo dele, e logo o colégio irá saber. Isso é fundamental para um micareteiro.Por mais viado que você seja, não exiba isso, pintosa (KKKKKKKKKKKK).

3) Tenham no repertório musical coisas como Bob Marley, Banda EVA (adoro emborrachado –rs) e Chicrete com Banana. É báasico se quiser ser um deles. E tipo, por mais que não goste, tenha também PSY (PISÁI) — HAUAHAUHAUHA não acredito que to escrevendo esse leesho... HAUAHUAH.

Comportamento Dois

Se o seu colégio é infestado de favelados, ou seja, pessoas pobres, sem senso de roupas, sem senso de escroto (ou seja, não sabem o que é ser gordo ou magro) e sem-teto.

1) Gente, super importante para aqueles que vivem num colégio assim é, principalmente, perder toda a classe e educação que recebeu, pois com esse favelinos a educação e a classe é BOIOLICE. Para eles, ser másculo é ser IMBECIL.

2) Use marcas como HBS, Qix (seilacomoescreve), Nike e Puma, desde que sejam TODAS FALSIFICADAS! No armário, tenha apenas uma/duas originais, pois ficar dois meses sem comer para comprar as originais é algo completamente dramático para essas pessoas de baixa-renda, que vivem de um salário mínimo.

3) Namore a garota que tiver o cabelo preto ou louro oxigenado com cor de morri-engasgada-no-restaurante-e-não-paguei-a-conta desde que ela use shorts curtos (que não passam de dois centímetros abaixo da vagina), camisas curtas (que mostrem aquelas barrigas fora de forma, flácidas e estrientas de quem já teve dezoito bilhões de filhos) e um “PÍRCE” no umbigo. Mas, é claro, não seja fiel a ela, e transe com todas as outras piranhas lotadas de DSTs que conhecer nos bailes da vida ;)

Comportamento Três

Se o seu colégio é infestado de adolescentes ricos, nobres, mesquinhos, fúteis, nojentos e com muito, muito senso de moda.

1) Educação, classe e complexo de superioridade são básicos, antes de qualquer outra coisa básica. Ou seja, faça pose na frente dos professores, DIGA que colabora com váarias causas sociais e despreze seu amigo que só tem apenas UMA cobertura em Copacabana.

2) Marcas? Armani, Gucci, D&G e outras grifes internacionais mais conhecidas. Se usar uma marca internacional, mas nem tanto conhecida, não vale a pena. NADA DE CERVEJA NEM CHURRASCO DE LAJE! Cerveja: evite, mas se tiver que beber, tome apenas escura. Churrasco: carne animal? Que nada! Carne de soja apenas, e de preferência em um residencial super chic longe da cidade, mais pro interior (KKKKKKKKK, gente que idiotice)

3) Para as meninas: ter no currículo pelo menos um beijo com outra meninas (não vale selinho), ter transado com o namorado do melhor amigo gay, ter atropelado (PELO MENOS) duas crianças enquanto dirigia bêbada.

Para os meninos: ter ficado de porre, ter mostrado a bunda numa festa, ter transado com a melhor amiga da namorada (ex-namorada serve).

Seguindo as minhas dicas, não existirão fronteiras para o seu sucesso social, onde quer que seja! Se preferir, faça como eu e mande todos para a PUTA QUE PARIU! MUAHAHAHAHAHA! Para que seguir essas linhas bobas que esses retardados criam? Faça a sua sem ser um retardado.

beijos, abraços & flashes!

Enrique Coimbra

Interrompemos Nossa Programação... [5]

- para informar que eu ainda não decidi se vou no acampamento da igreja da Anny. Gente, a minha maior curiosidade é saber o que rola entre os adolescentes evangélicos durante uma noite perto de locais desertos... uau.

- para informar que o segundo volume do meu livro está terminado, finalemente.

- para informar que irei ao cinema hoje (de novo). Novo cotidiano de segundas?

- para informar que eu começarei a dar dicas de comportamento inADEQUADO por aqui.

- para informar que no dia 12, domingo de páscoa, vai ter o espetáculo A Onça e o Bode, aquele mesmo que eu estou ensaiando para fazer no futuro. Quem quiser assistir, por favor, comunique!

Sobrevivendo à Semana de Provas

Quando a semana de provas se aproxima você simplesmente pira ? Liga para a melhor amiga e diz: “cara, me fodi !“? Então essa postagem é pra você, pessoa desesperada: COMO SOBREVIVER A ESSA PRESSÃO PSICOLOGICA E INUTIL DAS PROVAS!

Abril chegou e os testes preparatórios também. Sabe, aquele aquecimento maldito para as provas do primeiro bimestre? Então, é isso. Não tem jeito. Os professores são pagos para ensinarem matérias inúteis como cálculo de moles (química, segundo ano) ou até mesmo aquela porra chata dos círculos, na geometria.

A pergunta que os mongolóides deveriam fazer para si mesmos antes de ditarem o que vai cair no currículo ou o planejamento de estudo para os alunos é: “para quê eles usarão isso no cotidiano deles?”

Honestamente? PRA NADA! Gente, é idiota. Encheção total de linguiça. Será que esses caras — ou mulheres, não sei — possuem problemas sexuais e descontam nos alunos? Será que possuem uma sexualidade reprimida? Ou eles seriam apenas um bando de descerebrados doidos e pedófilos sem penis? Não sei. Sei que não tem jeito mesmo, nós temos e precisamos fazer isso, ou nossas cabeças irão rolar no final do ano, e não queremos ser motivo de chacota, não é mesmo?

O pior, além de ser a piada geral da escola por um ano todo, é o castigo que alguns adolescentes recebem: perdem dinheiro, telefone, celular, internet, sex... ou seja, é ainda pior. Não quer ser mais um desses? SIGA AS MINHAS DICAS! Agora, só porque dou essas dicas, não achem que eu cumpro a maioria delas ;)

1) Na semana que precede as provas ou testes, vá a uma festa. Beba como um gambá pinguço, transe com sua melhor amiga no banco de trás de um carro velho quando já estiver BEM chapado e, no dia seguinte, diga que não se lembra de nada, mesmo se acordar num redlight vestindo apenas cachecol de TNT e pulseiras de neon rosas.

2) Se as provas estão chegando e você nem sabe a matéria, não entre em desespero! Não falte a prova, em primeiro lugar. Vá. Mesmo que tire um ZERO, faça alguma coisa para relaxar, como beber MUITO antes de sair de casa ou xingar algum vizinho besta. Seu dia não vai melhorar, mas já vai estar muito ruim para piorar.

3) Se você é um nerd, um bom samaritano ou um virgem purinho (ou seja, como EU), vá para a prova e tire a maior nota. Depois faça a Maria do Bairro e diga para seus amigos trouxas: “ai gente, fui tão ruim...” Pois assim você coloca um pouco de esperança nos corações intelectualmente prejudicado deles, por acharem que você é tão ruim quanto eles. Seja um bom amigo!

4) Se prefere uma coisa mais natural para relaxar, tome um chá de hortelã antes da prova, ouça Bob Marley e fume algum baseado. Bem, eu não indico isso por experiência propria, mas se é a sua praia (oi, micareteiro modista e nojento), o que posso fazer? Te impedir é que não vou, pois temo traficantes :D

5) Ah, e não adianta SOCAR as pessoas quando você terminar a prova e tirar um ZERÃO, seu assassino. As pessoas não têm culpa se você é um burro completo que só pensa em sexo, drogas e “rroquemrôu”. Lembre-se que você teve dois/três meses para entender a matéria e se não o fez, FODA-SE! Diga o mesmo para si e aprenda que a vida é assim mesmo. Só não repita o processo no segundo bimestre, está bem?

É isso, minha gente. Espero que as minhas dicas ajudem. Bem, para que eu relaxe, prefiro tomar uma caneca de chá de limão e, depois da prova, comprar algumas coisas para que eu sacie a minha auto-gratidão e me presenteie para que eu tenha algum motivo decente para exigir dinheiro de meus pais. Ou seja, notas boas são sinônimos de dinheiro no bolso.

AHUAHAUHUAHUAHAUHAUH

-n

beijos, abraços & flashes!

Enrique Coimbra

Soundtrack [5]

As 25 + Tocadas!

As mais tocadas dessa semana foram MAIS TOCADAS no inicio da semana. O resto da semana eu mal fiquei no PC... cu. Era pra te sido postado na sexta, maaaaaas...

Cobra Starship alcançou o primeiro lugar! Tava na hora! Desde que eu baixei o álbum Viva La Cobra eu mal tinha escutado todo. Acho que foi merecido, o som deles é legalzinho. Em segundo-quase-primeiro temos The Killers. Somebody Told Me tocou bastante, me fazendo lembrar do passado tão distante.

Pelo menos a Britney está na lista dessa vez, não é mesmo?

Oasis(alguém vai no show?) e The Thrills ficaram empatados, merecidamente. Lyla também é uma música que eu lembro de um tempo atrás, mas The Thrills eu comecei a curtir de verdade agora. Imperdível.

Álbum da Semana

Nome: We Started Nothing (2008)

Banda/Artista: The Ting Tings

Música Preferida: Great DJ (3:23)

Quando Conheci: Passeando nas comunidades do orkut. Simples assim.

Dupla/casal cativante. Músicas animadinhas e batidinhas maravilhosamente dançantes. Impossível você ficar parado, inclusive se gostar de ficar batendo o pé, porque o meu NÃO PARA!

No álbum não existe UMA ÚNICA MUSICA que eu não goste, acredita? Ele é inteiramente perfeito e gostoso de ouvir. E tipo, pode ser escutado em qualquer situação, saca? Desde o ônibus, o carro, a limo até caminhadas, orgias e produções independentes de sex tapes.

Acho que, até mesmo para aqueles que não gostam de uma coisa meio “fora do normal”, The Ting Tings é a banda que pode ser considerada completamente universal. Para qualquer um, em qualquer lugar, a qualquer momento -propagandadecelularoiokta

Integridade

E quando eu achava que estava doendo, eu não sabia que ia piorar tanto. Estranho, não?

Na quarta-feira, eu entrei numa crise momentânea. Nunca sobrava tempo pra escrever e eu estava tão cansado, sobrecarregado e mal alimentado que surtei total. Tive uma crise de desabafo no telefone com a Adriana e, à noite, de tanto ódio, peguei a faca da cozinha e cortei algumas linhas no meu braço esquerdo. Depois, chorei por horas seguidas, ao som de Music From The O.C. Mix 1, 2 e 4.

Por quê? Tipo, eu não tenho tido tempo pra nada. É dormir tarde, acordar cedo, perder o dia todo com fome, porque eu não como nada de manhã nem na rua... e toda a raiva, tristeza e alegria infinita que eu tenho, eu jogo no livro. Como não sobrava tempo pra escrever, fui ficando cheio e teve o sobrecarregamento, quando estourei a minha pressão emocional e cuspi tudo de uma maneira que não fazia há MUITO tempo. MUITO MESMO!

Essa parada de me cortar eu já tinha superado, mas foi de leve. Me senti mal depois. É como um alcoólatra. Ele bebe e se arrepende depois. Mas, na hora, é quase impossível de controlar o impulso. Bem, foram apenas oito cortes leves, que vão melhorar até semana que vem.

O que me assombra também é o medo de não ser um Bode (na peça A Onça e o Bode) tão bom quanto o Tom é. Eu tenho medo de não conseguir me adequar ao papel e eu me ferir por dentro. Sei que posso, mas eu estava tãaao frágil que me deixei levar e coloquei na minha mente que eu não era capaz. Tentei achar a solução jogando a culpa nas situações, mas a culpa é minha. Eu ainda sou fraco na parada da integridade. Não consigo ser sincero comigo o tempo todo e me perco nas minhas mentiras para mim.

Eu finjo que estou feliz para os meus amigos porque não os quero zoando meus pensamentos e me chamando de dramático. Finjo para os meus pais que eu estou bem, mas eu estou tão mal sem a minha internet, sem meus amigos virtuais, sem poder estar conectado ao mundo... estou triste por estar morando num lugar horroroso para mim, longe de tudo que eu gosto e triste pelo fato da minha mãe não reparar coisas óbvias do nosso cotidiano e, quando eu indico, ela finge que não é com ela.

O que fazer?

Em primeiro lugar, tenha alguém para desabafar. Pode ser o melhor amigo, mas tem aquilo de ser a pessoa certa na hora certa. Não ligue se o seu melhor amigo vai te considerar um traíra idiota, pois é aquilo, você tem que desabafar com quem você PODE falar.

Então, depois de achar a pessoa, conte o que te perturba. Enfrente os demônios. Esclareça para si mesmo durante a conversa o seu próprio ponto de vista. Se a causa não puder ser resolvida, continue com raiva, mas não deixe que ela te domine. Você é maior que a raiva e não o contrário. Admitir isso já é um começo pra sua sinceridade pessoal.

Um blog ajuda bastante. Para mim, pelo menos.

Por mais que eu não consiga descrever TUDO o que eu sinto, é melhor para que as pessoas e você mesmo, relendo, possa compreender o que está errado em toda a situação. Caso não tenha um blog, escreva poemas ou situaçoes. O importante é você fazer alguma coisa que expresse essa raiva sem que você tenha que descontá-la em alguém, ou pior, em você mesmo, como eu fiz.

Apenas seja honesto com você mesmo nos momentos da vida, sejam eles fáceis ou difíceis... e o pior é que o meu blog está virando um livro de auto-ajuda... ô cu.

beijos, abraços & flashes!

Enrique Coimbra

Oh, Frescura!

Lembram daquele manual de convivência que eu vou criar? Então, acho que pra segunda-feira ele estará pronto, ou melhor, uma parte dele estará pronta. Abordarei assuntos como: como desenvolver uma amizade, como ter mais chances de me pegar (OIE), meus pratos, músicas, hobbies e séries preferidas, para que a pessoa possa acertar no assunto.

Falando em assunto, colocarei os que eu mais gosto de falar, assim como os que eu menos gosto. Escreverei em capítulos, ou seja, aqui no blog eles serão publicados uma vez por semana (dia a ser definido), durante uns dois meses. Acho que o manual vai servir para que os n00bs me conheçam melhor e os meus próprios amigos desenvolvam novas opiniões sobre meu caráter difícil.

Saindo do assunto do manual, quero dizer que ontem foi MARAVILHOSO! Eu, Geraldo, Kamila e Anny (repararam que nós fazemos TUDO?) inauguramos a oficina de teatro do colégio — nome a ser definido. O Rodrigo foi fazer uma pontinha — ele é de outro colégio e, no nosso, apenas alunos com o uniforme do colégio podem entrar.

Tivemos que bancar os agentes secretos mais tops e enfiar o Rodrigo no quadra de cima. Passamos pelo zelador, pela coordenação e por alunos metidos. Isso tudo em meio a um mar de risadas altas e nervosas.

Sobre o acampamento da igreja da Anny: eu acho que não vou. Algumas pessoas sabem que eu tenho um probleminha com comida. Se não sabe, fica sabendo agora: eu não como qualquer comida, saca? Eu não como feijão, nem arroz com alho, nem macarrão lisinho, aquele que parece uma lombriga nojenta, e um monte de outras frescuras.

Ainda mais se não foi a minha mãe que fez. Eu tenho nojo só de pensar onde as mãos da cozinheira estavam antes do preparo. E tipo, eu só como miojo, frango grelhado, arroz sem tempero (só sal) e a minha salada é especialmente selecionada.

Ok, eu sei que é frescura, mas é uma coisa que eu não consigo superar. Por exemplo, eu deixei de comer certas coisas em lanchonetes (mesmo que essa lanchonete seja uma famosa ou internacional). Só comi Bibsfiha no cinema na segunda porque eu estava com MUITA fome.

Esse trauma vem da minha sétima ou oitava série, quando eu comprei uma coxinha na cantina do colégio e comecei a comer. A minha amiga, Daihana Camargo, me disse, numa conversa ENQUANTO eu comia, que tinha achado um fio de cabelo preto DENTRO da cozinha dela.

POR QUE ELA ME FALOU ISSO?! — Não tive outra reação: joguei a coxinha no lixo e contive todos os pedaços ingeridos no estômago, pois eles estavam PEDINDO PARA SAIR!

N-O-J-E-N-T-O!

Esse fato vai pro manual com mais detalhes. Então, já sabem, NUNCA me convide para a sua casa, seja para um almoço ou um jantar. Eu odeio ter que dizer não repetidas vezes. Me chame, tipo, pra comer sorvete. E EU SOU FRESCO MESMO! Fuck ya.

beijos, abraços & flashes!

Enrique Coimbra